Leden 2011

Asi přestávám být schopná psát...

25. ledna 2011 v 16:52 | Shikiten norský troll |  Samomluva

Poslední dobou mi přijde, že jsem děsně líná a neschopná všeho. Zapomínám, jak se kreslí, píše... Nic nejde jako dřív. Možná se mi to jenom zdá, třeba už vážně není co zlepšovat a tohle něco je vrchol mého "talentu"a na nic víc už prostě nemám. Nebo se můžu znovu vymlouvat na "špatné období". Kdo ví. Mám prostě nějak... zásek.

Na jednu stranu toho mám tolik co psát, ale když se nad tím pořádně zamyslím... Jsou to vlastně kraviny, nesmyslné výkřiky do tmy... Které mě stejně zase brzy přejdou. Ale pomáhá mi se vypsat. Trochu to zmírňuje ten "tvrdý dopad" reality...

Jsem líná. Nedokážu kreslit. Hned jak začnu, praštím s tím. První chyba mi ihned znechutí celou práci. Nedokážu psát. Píšu blbiny, co nemají myšlenku, pořád se opakuji, nedokážu se vyjádřit, to, co mám v hlavě stejně vždycky z poloviny zůstane jen tam, nikdy se to na "papír" nedostane stoprocentně. Všechny věty jsou zmatené a nepřehledné a celkově je to všechno bída... Ať začnu dělat cokoliv, vždycky to skončí tak, že všemu jen nečinně přihlížím. Můžu to zase svést na lenost?

Nečinně přihlížím.

Ano, zamilovala jsem se.
Nebo... si to aspoň myslím. Pan "Tajemný" se mi přinejmenším nějakým zvláštním způsobem hrozně líbí... Hah, a paradoxně ani nevím, jak se jmenuje. I když... Je to čtvrťák, je o 3 hlavy větší než já, chodí celý v černém (stejně jako já <3) a má děsně sexy zadek...

Vidíte? Tohle je přesně to... Vždycky, VŽDYCKY se zamiluju špatně... A věřte mi, já jsem schopná zamilovat se i do spodek. I když... ty to na rozdíl od ostatních alespoň opětují...

Mohlo by se zdát, že zase děsně emařím, ale vlastně mám celkem pěknou náladu... Asi se jenom nemůžu vyrovnat s tím, že se nikdy doopravdy nezamiluji...

Vím, můžu vypadat hrozně odtažitě, "chladně" a jako člověk, co nic jako láska nikdy nebude potřebovat, ale... Opak je pravdou. Uvnitř jsem láskyplný člověk, co tu lásku... potřebuje. V tomhle si přijdu úplně jako Norsko...
Nikdy jsem nezažila, jaké to je se... zamilovat. Myslím jako... oboustraně a opětovaně. Je hezké milovat, ale ještě hezčí je být milován... že?

Milujeme ty, kteří nás odmítají, odmítáme ty, kteří nás milují...

Ano, a potom je tu taky další problém. Já nikdy nedokážu opětovat city těch, co se zamilují do mě... Nevím, asi je to pravidlo nebo co, ale vždycky to tak je.
Asi jsem vybíravá. Ale nedokážu se přinutit někoho milovat jenom kvůli tomu, že nikdo jiný není. Srdce se bohužel přenastavit nedá... A jak už jsem říkala, vždycky se zamiluju nesprávně. Takže... je nemožné, aby se obě strany shodly...


... Proč já se prostě neumím smířit s tím, že budu vždycky sama...? A ne proto, že bych byla vážně tak hloupá, oškilvá a kdoví co všechno... Neříkám, že to jsem, z tohohle "stavu" nízkého sebevědomí už jsem se odprostila... Jen jsem prostě povahově nemožná. Jsem odtažitá, špatně navazuju kontakty a vztahy, jsem nedůvěřivá... Mohla bych jmenovat dál.

Netuším, proč nikdy, a to nemyslím jenom v lásce, nedokážu udělat první krok. I v přátelství mi to kolikrát dělá potíže. Vím, že s takovouhle se daleko nedostanu a budu pořád uťáplá... Ale věřte mi, snažím se to alespoň trošku změnit. Jasně, podle mích "chabých" možností, ale snažím se... I když by se na to mohla vykašlat.
No... možná ale ne dostatečně a nebo to prostě jen není vidět.

Kam jsem se to zase dostala? ._.

Chtěla jsem napsat pěkný článek a akorát to zase skončilo tak, jak to skončilo.... No nic, ono mě to zase brzo přejde... n_n

Jdu konečně dělat něco pořádného! :)


Úžasně úžasná písnička... Můžu jí omílat pořád a pořád... <3

Zamilovanost je tak... zvláštní stav.

Ny begynnelse~

23. ledna 2011 v 16:55 | Shikiten Ukeslav Norský Troll ♥ Solefald |  Samomluva
Tak trochu... nový začátek.

Vím, vím... je tu pusto, mrtvo a hnusno... Omlouvám se! D: Každý den jsem se připravovala, jak napíšu, ale vždycky jsem to vzdala. Ani ne tak proto, že by se mi nechtělo. Ale spíš jsem nějak nevěděla, o čem psát. Nebo JAK to napsat, aby to o něčem bylo a aby to něco dávalo smysl...
Nějak.. vycházím ze cviku. Píšu jako idiot, že jo? =_= Měla bych zase začít literárně žít (?). No, však víte... víc psát a číst...

V posledních dnech se toho tolik stalo. A "překvapivě" jsem o tom přemýšlela.
Ještě začátkem týdne bylo všechno tak skvělé. Potom se to celé zase potopilo a srazilo mě to... na obličej. Doslova. Ale i tak... jsem nějak, skoro jako zázrakem, zase dokázala vstát. Hlavně díky pár super lidem, kteří... tu pro mě vždycky jsou n_n Děkuji~
Jsme ráda, že jsem si to zase tak nějak srovnala v té své kedlubně a ustála to :) A protože jsem se trošku zklamala v pár lidech - možná to tak vidím jenom já, beru si věci moc osobně a nebo vlastně jenom řeším kraviny, které si vymýšlím sama a doopravdy to žádný problém není - budu teď trochu opatrnější. Vím, že jsem si slibovala, že se víc otevřu lidem. Ale to neznamená, že mám hned všem slepě věřit. Měla bych přestat být naivní...


Some latest irrevelant informations...

11. ledna 2011 v 12:45 | Shikiten Ukeslav Fazolová víla |  Něco jako deník...
Ach jo, nějak mi začínají docházet nápady na názvy článků... xD Nebo alespoň na ty rádoby vtipné názvy. Moje fantazie zase uvadá... Dokonce možná končí i moje "kreslící období". To je smutné... *zkoušela kreslit Dánsko v šatech ale už jí to zase nejde...*

Rozhodla jsem se. Na sraz jedu. Už jenom pro to, jak je úžasné, že mě táta pustí. Bez hádek, řečí a přemlouvání. Ani sama pořád nechápu, jak jsem to dokázala. Teda ne já... Tak nějak se to dokázalo samo. Vlastně... dokázala to moje povaha. Pořád si na ní stěžuji a nemám jí ráda... ale teď mi ohromě pomohla. A i sobě. Hlavně sobě.

Eee... tohle nečtěte. To byste stejně asi nepochopili, a vysvětlovat to nepotřebuji. xD

A nakonec... Dva dny po tom, co jsem se na úkor Terky rozhodla, že tedy pojedu bez ní, se ukázalo, že ona nakonec může jet taky. Takže je to všechno naprosto AWESOME. Ještě aby jel Průša, jinak to nemá právo být Ósom... :D
Příšerně moc se těším, nikdy bych nedoufala, že se uvidíme už tak brzo. Po měsíci. Počítala jsem, že se uvidíme až na jaře. A protože se na něj tak šíleně těším. A ono už... za 4 dni. Yataaaa!

Poslední dobou se můj život... tak nějak divně a podezřele zlepšuje. Ráda bych se radovala, nebo aspoň víc než si to uvědomuji... Ale bojím se, že se stane něco špatného, co mi tu radost zkazí.
Strašně moc se snažím na sobě pracovat, hlavně co se týče té mojí... povahy? No... povahu budu mít asi pořád stejnou, ale tak možná.. chování. Vím, že se člověk nemůže úplně změnit, ale dá se s tím pracovat, a jestli chci být šťastná, musím to aspoň zkusit. A zatím mi přijde... že se to i docela daří. Nebo alespoň ty úspěchy připisuji tomu n_n

Totálně nevím, co si mám na ten sraz vzít. (nepsala už jsem o tom náhodou jednou? xD) Dostala jsem od tatínka krásné botky, KONEČNĚ jsem si vybrala. Nechápu, proč podobné boty nikde nemají... Vždycky chci ty, co nikde nemůžu sehnat =_= No... nejspíš si je vezmu (nosím je stejně pořád xD).
Včera jsem zahlédla parádní kalhoty, možná by šli i na gakuen... Jenomže mi chybí stovka... A v tomhle úžasném městě mají miliony bankomatů... No, stejně je dostanu! xD
Jen pak nevím, co nahoru... xD Snad to nějak vyřeším.

Chtělo by to asi změnit design... Vánoce už tak trošku byly :D Rozhoduji se mezi dvěma obrázky. Jeden je s Norskem a druhý se všemi Nordíky... Víc se mi líbí ten druhý, ale Nordíky jsem tu měla teď, tak... je nechám zase na příště :D Bude to asi totálně jednoduché, ale ten obrázek je moc pěkný n_n

Určitě jsem ještě něco chtěla... O ano, totálně jsem si zamilovala Mindless Self Indulgence. Totálně fatálně orálně análně. xD Ne že bych je neměla ráda už dřív, už je to pár let... Ale teď mě to úplně pohltilo. Možná že o nich udělám i článek. Většině se asi nezalíbí, ale šílencům jako já... Možná i ano. :D Pravděpodobně je i znáte, ale nevadí n_n Chci svou závyslost a fanatismus rozšířit dál xD

A poslední věc... Díky Průšovi a jeho awesome nápaditosti budu ještě kromě Norska cosplayovat Hungary. Tu úplně nejmenší :D V neděli jsem sehnala úžasnou paruku, byla levná a ani jí nebudu muset moc stříhat. Ještě to oblečení... To mě vytáčí. Chci umět šít. Pořád otravuju tetu a vždycky to trvá roky, než je ten cosplay hotový. Achjo xD Ani na to Norsko ho ještě nemám... Grr, jsem nemožný člověk. xD



I fucking hate decisions....

8. ledna 2011 v 15:16 | Shikiten Ukeslav Fazolová víla |  Samomluva
Gah... když já vůbec nevím, co napsat. Nebo spíš jak. Ani se mi o tom moc nechce mluvit, ale kdo ví... třeba mi to pomůže. Shrnu si to v hlavě a třeba mi i poradíte...

Za týden je sraz. Ještě včera ráno bylo absolutně nepřipustitelné tam jet. Odpoledne se to změnilo. Sama to moc nechápu. Nechce se mi vypisovat jak a proč, ale prostě ano. Otec změnil názor a je ochotný mě tam pusit.

Heh... tak proč vlastně vůbec váhám? Hurá tam!

No jo... ale to bych to nebyla já, kdyby v tom zase nebyl problém. Možná vám to přijde jako blbost, ale pro mě je to... moc těžké.


6 z 11 lidí si myslí...

6. ledna 2011 v 20:24 | Shikiten Ukeslav Fazolová víla milující Norsko (v šatičkách!) co začíná trpět "nejmenovaným" syndromem... |  Rádoby ART na všechny způsoby
... že je to holka. xD Určitě!!!! :DD
Proč by to jinak lajkovali... Jednou jim to řeknu. xD Pak to rychle odlajkujou... *chce vidět ty výrazy!!*

Ano... slibovaný Norge-chaaan v šatičkách! <3


APH Nordics - 1523

4. ledna 2011 v 17:50 | Shikiten Ukeslav Fazolová víla |  Hetalia
Nemám slov. Koukněte sami. Zrovna nemám chuť ani čas tu popisovat, jak moc mi to vzalo dech... Ani se to nehodí.
(Nemám ve zvyku sem jen tak házet všemožné obrázky a podobně... ale tohle je tak úžasné, že se s vámi o to musím podělit.)


Už to na mě zase leze...

3. ledna 2011 v 13:51 | Shikiten Ukeslav Fazolová víla |  Samomluva
08:00

Grrr... Vůbec bych sem TEĎ neměla psát. Ale potřebuju se někam vypsat a na fejsbůku nechci spamovat svojema "problémama"...

Jasně, měla a chtěla jsem napsat o Silvestru, shrnout rok 2010... Ale počkám, až zase budu mít tu svojí "sebevědomou" a cílevědomou náladu... Nesnáším svoje nálady.

Tak nějak... Zase začínám mít hroznou... depku: No, asi jo. Takový hnusný pocit. Všichni pořád mluví o srazu, já tam samozřejmě nemůžu (jenom kvůli téhle kravině už chci být dospělá, abych si mohla jezdit kam chci...), něco mě hrozně nutí prohlížet si všemožné fotky z všech možných srazů a festů... Jsem z toho špatná ._.

A co je lepší, jsem ve škole. Sotva sem vlezu a už je mi děsně... Školu vážně nesnáším. Mimoto jsem se totálně nevyspala (ono když je člověk zvyklý jít spát ve 2 ráno a vstávat ve 12...) a moje sny nabírají snad ještě šílenější obrátky (jako kdyby to už tak nebylo dost pošahané o_o)... Nemohla jsem usnout, vlastně jsem ani moc nespala protže jsem se snad každých 5 minut vzbudila. A ta noc mi přišla tak mizerně krátká...

Můj úžasný plán a "předsevzetí" se mi tak nějak... nedaří. Mohla bych i naspat že se mi dokonce bortí, že všechny moje snahy jsou k ničemu.... Asi to vážně nedokážu. Jsem fakt tak... slabá? Že si nedokážu normálně povídat? Kdo ví...

No... radši už nebudu pokračovat, stejně vás chci ušetři mojich výlevů... které stejně nikdo nečte, ale píšu si to hlavně por sebe, abych se uklidnila a protože mi to pomáhá. Za chvíli mě tě to přejde... snad. Pokud budu natolik odhodlaná a přestanu na to myslet. A já mám hodně slabou vůli... ._.

13:25

Huf... nestihla jsem to zveřejnit. No nevadí, aspoň nemusím psát dvakrát. Už je mi líp.

Dneska hodně kreslím. Toho by se dalo využít. Poslední dobou... mi to moc nejde a ani se mi do toho nechce. Snad to teď trochu změním...

Minulou hodinu jsme měli matiku. Kreslila jsem Norsko v šatičkách *bleed* a vypadalo to vážně... úchylně xD Prošel kolem profesor a chtěl se podívat, jak počítám příklad, ale pak uviděl kousíček toho obrázku, který jsem skálopěvně držela dlaněmi, aby ho nemohl vidět. Chvilku se snažil ten "výrvor" vypáčit, ale nakonec jsem vyhrála. xD Udržela jsem to... Uf. Co by mi na to asi řekl... o_o Úchylnej francouz xD

Ale... byl to vtipné. Ony ostatně hodiny matematiky jsou vtipné. Hlavně naše úvahy a teorie spolu s Lenkou :D Tangáče... xD

Tady vydíte, jak jsem šíleně náladová a proměnlivá a jak se moje nálady dokážou z hodiny na hodinu změnit. Často i z minuty... (teď momentálně z pár hodin, ale to je teď vedlejší... :'D)

Teď přemýšlím, jestli má vůbec cenu to zveřejňovat. Ale tak jo, ať tu není prázdno a ať se můžete pokochat v tom, jak jsem příšerně pošahaná :D A stejně... jak už jsme psala, píšu si to pro sebe. Tak to může být všem úplně jedno... xD

Možná... když budu mít náladu a povede se to, vám sem dám ten můj výtvor + blídujícího Dáňu xD

ASK anything

2O11~ © Shikiten' site ~ Hun er et Null...