Únor 2013

svět

28. února 2013 v 21:18 | Shikiten norský troll
Ani se mi moc psát nechce, ale tak stručně... a za včerejšek xD

Jak chodím denně hodinu cvičit, tak nějak divně nestíhám... :D Je to zvláštní ale ani ne moc na nic, spíš je to možná lepší. Lepší než jenom sedět a prokrastinovat, aspoň něco dělájm pro sebe a svoje tělo. To je víc než sezení a dělání ničeho na internetu. Jo, fakt pařba. A třeba mě to donutí si ještě o něco víc začít plánovat věci, abych stihla ty nejdůležitější věci a tak... Je to zajímavý xD

Ve středu jsem se zapoměla zmínit o tý zaplavě novejch knížek dohromady za 15 korun - no neberte to :D - takže bych se už taky mohla sakra rozhodnou, kterou začnu "vážněL číst. Problém je, že mám rozečtenejch asi pět, ale u každý vždycky kousíček a zase jsu na další, no ap kaj e v tom bordel a já se do toho ani pořádně "nedostanu". Chtělo by to naráz, nebo tak, ale tohle je trochu o ničem. Mám s timhle trochu probém a ani to neumim vysvětlit, ale neva, hlavně, že vůbec čtu :'D

Měla bych už vážně něco udělat s tim blogem a jeho sesumírováním and shits. Protože se stala zorvna ne moc dobrá věc a jsem torchu paranoidní a... potřebuju určitý věci zatlouct xD ne že bych se vyloženě za něco styděla, ale řekněme si narovinu, že je lepší, když o tom nikdo moc neví :D Mám plány, teď už jenom vypnout prokrastinační software a pustit shift naplno xD A taky je těžký rozmyslet si, co a jak psát... uf xD
Ale vypadá to zatím dobře. To jako všechno.
No, hlavně moje situace. I když vim, že pořád cítím určitou malou beznadějnost a prázdnotu, prostě na to nemyslím a úplně se snažím vyhnout jakejmkoliv negativním myšlenkám a všemu. Což pomáhá - jakmile začnete jenom lehce přemejšlet, jak jste v prdeli (i kdyby to tak bylo), tka to bude ještě horší. Nesmíte se v otm utvrzovat, i když třeba víte, že teď na tom zrovna nejste nejlíp, a že se to určitě nespravý během pár dní. Prostě to chce zatnout zuby, přemejšlet na rozumnejma a když se to bude dařit tak i nad hezkejma věcma, a prostě si přestat říkat jak se všechno sere. Možná jo, ale už tim, že si to nebudete říkat ap řipouštět by se ot mělo začít pomalu hezky měnit. Aspoň u mě to docela jde. Mám teď pár hezkejch vizí a kdyby vyšly, mohl by se můj život zase o nějakou tu příčku co se týče kvality poposunout. Co já vím... zatím si představuju, jak by to asi mohlo bejt, až začne jaro a léto... Fesťáky, teplo a světlo, blabla... Docela se těšim, ale vážně ze všeho nejradši bych byla, aby mě zase začlo bavit, no... určitý věci. Nejvíc kreslení. Nevím kolikrát už to tu omílám furt dokola, ale... kdybych měla říct, co mě na mym životě nejvíc sere a mrzí, tak to bude to, že jsem ztratila chuť do věci, kteoru jsem žila, co mě bavila a naplňovala, a nemusela jsou koukat na dlaší sračky jako smysly živta, bejt prázdná a urápět se, páč jsem neměla důvod, když jsem denně měla co na práci, radovala se z toho a těšila se na další dny, až budu porkačovat v kreslení nebo čemkoliv, co jsem měla rozpracovaný. A když to bylo, měla jsem tak ohromnou upřímnou radost. Tak bych si přála aby se to vrátilo. Ono by to stačilo, bylo by to kreativní a produktivní a radostný a třeba bych i dělala radost ostatním a to by bylo naplňující... Kdo ví. Ale jestli se to fakt nikdy nějak ýrazně nezlepší, tak už vážně nevím. To ani nemá senu nebo smysl že jsem na týhle škole. Ne, vážně, co budu pak dělat dál, co chci dělat dál? Nevim. Neivm nevim nevim. To je můj problém, bejt to jako dřív, mám hned jasno a ještě ráda pořád něco dělám a mám všechno zajistěný. Mít do toho chuť, je skoro jistý, že bych všehcno vyhcázelo. Ale když nic nedělám, nemůžu očekávat... No, prostě je to nanic. Nevim za čim si jít. Je ot smutný, ale jediný, co můžu děla,t je čekat věřit doufat... And shits. Ale jak jsem řekla, jestli se to během pár měsíců nějak výraznějc nezelpší a já nezačnu něco dělat, budu mít ve čtvrťáku dost velkej problém..
S čímž si nechci zasírat hlavu a všechno, jak jsem řekla, když se v otm budu utvrzovat, tak v tom zůstanu, takže jsu zase věřit, že to bude v pohodě. Nejvíc by mě mrzelo, že bych zase pormarnila tolik nápadů, co mám. Už se to stalo u tolik věcí, a jestli se to stane i u Prašivky a mojeho příběhu, tak si to asi neodpustim. Jsem blbá, ale jak jsi věci nenapíšete, za pár let jste v prdeli a nápady taky. Jasně, v tu chvíli si říkáte, že to přece nemůžete zapomenout, ale to je kec a pak jsou ty nápady spláchlý do zapomění... Což je největší škoda, jenom kvůli tomu, že jste neměli dost vůle a chutě a nadšení proto je přenést do reálu. To je smutný.

Jooo, zase jsem se dostala do prdele xD

Nojo, vlastně ve středu ani nebyl fotbal. To mě taky nasralo, ale... o to víc se budu těšit příště. A budu zas o kapku namakanější 8D
A těším se na zejtra, až budu děsně utahaná a brzo usnu... geeeez, to je ten nejlepší pocit, pandou vyčerpaný a hned usnout. To se nedá srovnat s itm, když hodinu čekáte, než usnete ._. to je největší sračkovice. Ale v pátek to tak vždycky mám, takže si to užívám 8D Yay xD

Jinak ve škole poslendí dobou dostávám skoro samý dvojky ,což je super, takovej v pohodě normál, nic z čeho se vstává se židle (xDDDD inner joke :D), ani z pozivitní ani negativní stránky věci. Mě ot tka nějak stačí, rodičům taky, prostě akorát. Kdyby to takhle vydrželo, vůbec by mi to nevadilo.
Jenom mám blbje pocit z Ájiny. Neni nic horšího než celou dobu všechno sama od sebe chápat, ale pak přijde jedna jediná věci a vy tu jednu jedinou nepochopíte... Ne, fakt, nechápu že to nechápu, ale prostě to... "necítim" xD Zní to divně, ale já ájinu vždycky "cítila", jako jazyk. Ina základce jsem měla vždycky cit pro češtinu a zatímco moji spolužáci se pořád při diktátu ptali, kde že má bejt čárka, já to prostě nějak automaticky vycítila. Aby ne, když jsem psala od 6ti let. No a u ájiny to tak ve většině případů taky bylo. Až do teď. Takže jsem absolutně zmatená a v prdeli xD Prostě řekněte mi někdo jak rozeznat nějaký ukončený časy nebo co, have been nebo was a podobně... nechápu xD Určitý fráze co tak nějak znám jsou celkem v pohodě, třeba "have you ever been in blablabla?", to prostě znáte z mluvy, ale nějaký jiný kraviny... nevim o_O Svět xD No, možná je dobře že už i na mě došlo a sklaplo mi xD tohle je asi můj limit xD

Hmmmm... to bude asi vše xD Neni to stručný, je mi to jasný... když se rozjedu, nikdo mě nezastaví xD Mám vždycky představu o čem bych asi tak chtěla psát, ale stejně se to vždycky zvrtne pář začnnu všechno rozvádět a je to v prdeli xD
Na jednu stranu si ze dne skoro nic nepamatuju, ale bohužel to není vidět xD Ale nadruhou kdyby jo, tak by to mohlo bejt dááááleko horší 8D
Lol xD

Go go, Johnny go, go Johnny go!!

26. února 2013 v 21:16 | Shikiten norský troll
Takhle semácky vypadám, když jdu cvičit 8DDD
(ok, ok, už jsem s tim Feldmanem trapná, ale když já z něj tak nemůžu xDDDD jak se snaží bejt tvrďáckej tak tim je vtipnější a roztomilejší 8DD nejde to brát vážně xD a myslím že to ani nebyl úmysl filmu xD k tomu je vtipný že je trapáckej račislav, který jsou ty největší ukoušci v širym vesmíru xD)

Hm.... Tak jsme se zasmáli, a já teď nevim co psát dál :DD Dnešek byl trapnej, pan Kokš se zas předved, prostě krypl. To samý Cábyslav xD Ale naštěstí to celkem uteklo, a pak už jenom přežít babu češtínářku a referát paní Bereniky, to taky šlo xD Nic moc den xD Ale aspoň nebude takovej výpis xD Pak klarinetyslav a hurá na interústav. Den.cz xD A to vůbec nechci přemejšlet o zejtřku... :'D jak řekl pan Zacky, za co a proč...

No, a zase jak nej king jsem se dokopala a šla do posilovny :D nejde to prostě popsat, ale je to super xD jsem na sebe konečně za něco hrdá :D prostě... nemám slov xD

Včera jsem dokoukala ty Lost Boys, 3ku aneb The Thirst xD bála jsem se, že to bude úplná sračkovice, třeba jako 2ka, která byla teda... dost divná a nic moc. Jedinej kdo vyšel byl samozřejmě Corey alá Edgar "Eddie" (crazy Adamec xDD) Frog "Toad" :DDD Fakt nej jméno xD A nej semák :D Taky se mi líbí, jak je vždycky nevrlej, něco jako Prusyslav :D přijde mi to nej a sexy :D Jednička je asi nejlepší, ale 3ku mám ráda stejně, byla to pařba xD Nej je že tyhle filmy se nedaj brát vážně, ale jsou to horory xD Horor a komedie v jednom zabijí xD a taky vim zas něco málo víc o těch sračkařskejch upírech xD

Nakonec, nevim proč jsem si vzpoměla na song s Johnnym, jsem si taky vzpoměla na Hentai Corporation a že pro svoje "dobro" (dobrou náladu xD) bych je zase mohla začít poslouchat xD blbý je, že maj málo písniček a tim pádem hrozí rychlý oposlouchání... ._. Tak nevim xD Ale teď momentálně koukám na live verze, a myslim že jsou velmi zdařilé :D vtipný, zábavný, a hlavně celkem dost pařba ;D někdy bych chtěla bejt na jejich koncertě... Jo, nemusim jak furt mluví o chlasu a drogách a sexu, ne že bych byla puritánka a takový ty sračky, právě že jsem trochu úchylná, ale... Tak asi to k tomu patří xD mě se líbí ta muzika, tohle už je zas něco jinýho, věc společnosti že si tuhle musziku musí hned spojovat s těmahle věcma, i když lidem co jí dělat to nevadí, spíš asi naopak, a ještě se jim to líbí... why not, jejich věc a svoboda xD jenom myslim, že to nemusím mít hned nutně ráda proto, abych to mohla poslouchat. Lol.
Ne, ale co se mi fakt líbilo, jak otevřeně mluví/mluvil frontman o antidepresivech - zrovna v tohmle živáku. Teprv díky tomu jsem se dozvěděla, že Neurol Machine je o nich. Heh... celkem mě to zahřála u srdce. Jo, neměli bysme se za to stydět. Je ale rozdíl to o sobě upřímě říct a vyhlašovat to a všude se s tim "chlubit". To je taky kravina. Stejně jako nějakej cukrovkář nebo whatever vám o tom v pohodě poví, ale přišlo by mi trapný, kdyby na to upozorňoval.
Takže palec dolu pro otveřenost (která je ale v jinech ohledech zase až moc, ale je to prdel xD) . Štve mě, že se prakticky nedaj najít texty jejich písniček ._. Zrovna u Neurol Machine by mě to zajímalo... Protože z písničky se to těžko luští xD Ale neva, pařba xD


Dneska to psaní zase moc nevyšlo, ale holt se teď tak trochu soustředim i na jiný věci :D lol xD

Keep going

25. února 2013 v 21:05 | Shikiten norský troll
Vůbec se mi nechce psát, ale nějak to udělám xD

Dnešek byla docela psychóza, ale nakonec se všechno nějak dalo... :D
Poslední rehabilitace a musí mě naštvat, fakt pařba xD
Potom prašivka, hm... to moc za zmínku nestojí :D Prostě trapárna jako vždycky xD Ale je v rpdeli že mi to moc nejde... ._. Zase trojka ze Špáni, to bude v hajzlu xD
A. si přinesla na intr jednu psychózu... o_O pamatuje is někdo na Farbie? Takový postižený psycho sovy co dělaly děsivý zvuky? :'D tak to děsně žere a furt to tu mluví... :'D mám z toho děsně v kalhotách, fakt tyhle psycha nemám ráda... prostě je to kvůli děstství, kdy ,ě tyhle věci rády děsily :'D protože já ho taky měla a chtěla jsem ho a líbil se mi, jenomže ono to mělo ve tmě spát, ale já i přez to že jsem ho zavřela do nejhlubšího kouta skříně, furt to mlelo... Q_q fakt mě to děsilo x'D hrálo to v noci a já se málem posrala... To samý ještě asi s dvěma hračkama, který prostě byly na druhý straně pokoje, nikdo na ně nemačkala, ale v noci samy mluvily q_q taky se mi o tom když jsem byla malá zdála pěkná noční můra a já byla v prdeli o_Q prostě mě to děsí x'D Naštěstí to ale prej vypne, tak budu mít klidnou duši... :'D Fakt FAKT děsivý x'D
Což mi hned připomělo moje milovaný opice :333 Doufám že všechno vyjde jak má a konečně je budu mít... TwT všechno díky nej panu Zackymu a jeho nej bráchovi :33 ani nevim jak to kdy odplatim xD :3 A. to svoje psycho taky chtěla už od mala a neměla ho, to samý já se svejma opicema, lol xD fakt přání z dětství :D

No a to nej (skoro xD) na konec... Konečně mám trochu vůli a něco dělám. Dneska jsem byla hodinu v posilovně, dělala všemožný trapárny no a... It feels good xD Nevim co víc říct, ale ten pocit potom a ještě pár hodin dál je skvělej xD Těžko se to vysvětluje, ale přijdete si tak... "čistý"? xD to je blbý označený, ale prostě naprosto vyšťavený ale na druhou stranu svěží, a... je to povzbuzující a máte ze sebe fobrej pocit :D budu muset chodit aspoň ob den, nej by bylo tak dvkarát do tejdnu, protože ve středu je fotbal a ve čtvrtek tělák, tak v pondělí/úterý a... prostě jak by to šlo xD Ale prostě už nesmim bejt líná a něco dělat. Je to super.
n_n

A teď teda úplně na konec, konečně po milion letech jdu koukat na film s Coreym xD na poslední díl Lost Boys xD teď jsem viděla kousíček jenom kvůk itomu, abych si zkontrolovala, jestli fachaj titulky, a už jenom ta minuta nešla xDDDD Já z toho nemůžu, jakej je ještě větší semák než předtim ne xDD To nejde :D jak se snaží bejt tvrďáckej a vážnej tak tim je vtipnější xDDD to nejde :D nejde se při tom pohledu nesmát, fakt je to konec xDD ale nejhorší je, že se nemůžu smát pořádně, páč to pak bolí - a fakt ne psychicky xD, prostě mám už asi měsíc rozdrásanou tu hubu a teď to mám nějaký hodně rozprasklý a když se hodně zasměju, úplně to prdne a tečou litry... :'D ale prostě to bolí a to mě sere, chci se mu straaašně smát xDD lololol :DD Fakt ví xD

Hm, asi jsem miliardu věcí zapoměla, ale to teď nevadí, říkala jsem že se mi nechce psát a mám ještě nějaký jiný věci xD pařba xD a nej odměna bude ten trapáckej filmák - za to, že jsem konečně hnula prdelí a něco udělala xD

Trojka s Two Coreys xD

24. února 2013 v 22:55 | Shikiten norský troll
Já z toho nemůžu xD Dneska se mi zdál první sen o Coreym a hned taková úchylárna 8D detaily radši popisovat nebudu, ale štve mě, že se tam zas narval ten pitomej Haim... xD Ale fakt, taková psychóóza xD Ale nestalo se v tom snu nic "jakože fakt" (uf naštěstí xD), nakonec to dopadlo celkem dobře, ale nechápu to :DD to je trapas xD ale byl to fakt lol xDD

Jinak je dobře, že píšu až teď, ne před pár hodinama, kdy jsem byla zas v prdeli. Asi si od teď budu muset připomínat, že jediná možnost, jak bejt v pohodě, je něco dělat. A to hlavě fyzicky - peostě se hejbat. Vážně, asi to zní jako klišé, ale budu muset aspoň obden něco dělat, jinak budu děsně v prdeli a chcíplá. Když dlouho nic nedělám, mám ze sebe blbej pocit a ještě k tomu si přijdu strašně slabě a chcíple. Prostě musim něco trochu dělat xD Sice nevím jak to udělám a jak to bude vycházet, ale když už vážně nebudu mít náladu už vůbec na nic jinýho, aspoň bych měla sakra cvičit... Sakra musim si to zapamatovat a dodržovat to nebo budu v prdeli xD

Dneska jsem byla z tátou zas lyžovat, bylo to skoro stejný jako minulej rok - jakože ve stejnou dobu na stejný místo a tak... xD Po dlouhý době se rodiče zas chytli, což ale vlastně je dobře, protože už se to dlouho nestalo, takže je to divný... jednou se to vrátit muselo. A zas kvůli kravině... Kukle xDD Problém je, že oniu to pak rozvedou na obecný problémy - že táta nám kupuje věci a my o ně stejně nestojíme, jakože on mi furt chce kupovat boty, který nechci, a já jenom aby dal pokoj a byl spokojenej, kvůli němu si to koupim, ale stejně to pak nenosim... No nevadí xD aspoň relativně kvůli kravinám... :D

Prsotě doufám, že se mi povede aspoň jednou za tejden zajít na interústavu do posilovny, buď v pondělí nebo v úterý, protože ve středu mám fotbal a ve čtvrtek tělák, což by tak nějak mohlo stačit. Škoda, že nejsem doma, tam bych se určitě donutila aspoň obden. Taklhe je to na nic, na intru to bude těžký. Ale nevadí, budu to muset nějak udělat... xD A hlavně číst a koukat na nějaký filmáky nebo cokoliv, ale něco dělat, nebo se přinutit kreslit a tak... Což je těžký. Když už mám náladu a trošku chuť, většinou nemám vůbec čas nebo je to v situacích, kdy momentálně nemůžu, jako třrba v buse nebo v noci před spaním xD to si vždycky představuju jak něco začnu dělat a je to všechno krásný, ale když má přijít na věc, vyseru se na všechno.. vždycky T7T... Achjo, právě, pak je milion času, ale totálně se nedokopu... Fakt svět xD

A doufám, že zejtra nebude nic zásadního ve škole, jinak jsem v prdeli xD moc se mi nechce, ale aspoň budu trochu zaměstnaná. Lepší než dělaz hovno doma a dostávat se do sračkoidních stavů. Zejtra mám zas postiženou rehabilitaci takže přijedu do prašivky až asi v deset, lol. Vždycky nesnáším to čekání asi půl hodiny, než skončí dějiny, protože se mi tam nechce xD seru na to, přidje mi blbý přijít k francisovi na hodinu... aby všichni čuměli o_O xD Musim se vždycky nějak zabarikádovat na záchodech, nejlíp nespozoorovaná, ale je to pěkně na nic xD Nejlepší je to ve druhým patře, ale tam jsou vždycky baby uklízečnice... ._. achjo xD

Už melu kraviny, moc se toho neudálo, a já jdu asi spát, pařba xD Aspoň jsem příjemně unavená a snad nějak normálně usnu, a tak... svěťák xD

A musim zase začít míň žrát xD

Když je svět světem

23. února 2013 v 19:47 | Shikiten norský troll
Achjo, prošvihla jsem už dva dny psaní xD Jeden den jsem nestíhala, druhej už jsem neměla energii.
Ok, jdu to shrnout.

Čtvrtek byl tak trochu divnej den. Nic zvláštního se neudálo, až na neuvěřitelně uvolňující tělák. Sice to nejdřív zabil ichtylní basket, pak basket na způsob rugby, potom trapáckej volejbal, kterej už nikoho nebaví... No, ale nakonec už bylo volno, a tak většina lidí radši odešla. Zbyli jsme já s panem Zackym, a pár yaoistama. Bylo tam prostě horzně moc volejbalovejch míčů a tak začla ta nej pařba na světě. Prostě ten neuvěřitelnej pocit, když je můžete nakopnout. Neumim to popsat, ale je to jeden z nej pocitů (asi jako když čtete yaoi nebo tak). Prostě vás to tak... uvolní, když se pořádně napříhnete a celou svojí silou všechny ty sračky co máte v sobě překonvertujete do jedný velký rány. A takhle můžete třeba 100x za pár minut. Nejlepší je ten míč podebrat, ale ne přímo ze země. Takovej, co před váma skáče, takže ho nakopnete třeba když je 30 centimetrů nad zemí a nakonec se tak úžasně vomlátí o strop. To je prostě bezkonkurenční. Vtip je v tom, že by se to nemělo, protože tyhle míče prej nejsou na kopání a mohly by se rozbít, a taky jsou prej horzně drahý, takže když to vidí učitelka, nejradši by vám omlátila medicimbal o hlavu. Takže je to trochu nebezpečí povolání, při normálním dnu se vám to povede tak dvakrát, když zrovna učitelka na chvíli odejde pryč a vy si máte "trénovat podání na vloejbal", lol. Tohle bylo výjimečný a měli jsme prostě "chvíli na kraviny". Což se dokonale využilo. A taky se u toho dost nasmějete, jak to všude lítá, je to prostě vtipný. Pop ár minutách odešli i yaoisti a zbyly jsme s panem Zackym jenom mi, což bylo ještě lepší. Máte prakticky neomezenj prostor a prostě volnost a můžete dělat úplně co chcete. Pálit, vybýt se, cokoliv. Vymlátit to ze sebe. Potřebovala bych to každej den, aspoň deset minut. Udělalo by mi sakra tak dobře. O zbytku už toho moc nevím, asi už se neudálo nic moc, co by stálo za řeč. Jenom jsme místo zblitý haše šli s paní B. a T. na vlastní žranici.

Vlastně jo, ještě jedna nej věc se stala. Ale ne tenhel den, už ve středu večer, po napsaní článku, proto jsem o tom nenapsala. Koukla jsme se na ty Goonies, a udělala jsem fakt dobře. Bylo to trošku na způsob Stand By Me - ne tak hlouboký, ale na druhou stranu vtipnější. Prostě pohodová komedie, díky níž jsem zase o jeden gif z tumblru uvědomělejší :D Takovej ten tlustej trapák, tak ten byl z toho xD
Nej svět n_n

Pátek byl vyčerpávající. Měla jsem samozřejmě to štěstí, že mě Landyslav vybral jako první, abych "odprezentovala" svoje "portfolio", což by jeden velkej fail. Na detaily nemám náladu, jenom jsem se tomu dlouho nevěnovala a tak to byl hodně o ničem. Na druhou stranu se v tom aspoň tolik nešťoural, jako potom u ostatních. Uf.. A mám to za sebou. Jenomže to je jenom chvilkovej oddych, budu na tom muset makat a to se mi momentálně vůbec nechce. Neivm proč. Asi proto, že mi tam nejdou jistý věci a i když už jsem zkoušela spoustu věcí,, nejdou mi. A taky se mi nechce hledat "práce", který bych tam asi taky vystavila. To bude HODNĚ velkej fail. Až se to dá pak na server a všichni to uvidí, lololol. Jedna věc je, že nemám prakticky nic, jelikož poslední roky dělám úplný hovno, a i těch málo kravin, co se mi poštěstil se k nim dokopat, jsou příšerný a bude to spíš ostuda a nemám chuť je "prezentovat". Fakt se stydím, je mi z otho špatně a smutno. Ze sebe. Že jsem neschopná. Ale nezbejvá mi nic jinýuho, než doufat a věřit, že se to bude časem lepšit. Jenže jestli během pár měsíců nezačnu něco dělat, tak budu mít hodně, hodně velký problémy... A to nebude sranda. No, ale zkusím se tím nestresovat a nebrát to "tak vážně".
Nic moc. Jo a za tenhle den jsem se přežrala jako už dlouho ne. Snědla jsem toho tolik jako před několika měsícem za tři dny. To je dost špatný, mám z otoh blbej pocit, takže jsem byla ráda, že jsem se aspoň donutila potomj chvíli cvičit. Ale je to k ničemu když jenom jeden den, měla bych častějc. Achjooo, nemám ze sebe dobrej pocit.
Při tom jsme zase se sestrou koukaly na opice, měli jsme "pré", jelikož rodiče šli na nějakej pošahanej ples. Pařbaaaa.
A jestli vyjde ta nej pařba díky nej panu Zackymu a jeho nej bráchovi, tak budu mít konečně zase nějakej důvod mít radost <3 Díky díky díky, všem a tajemství a vesmíru a všechno. Bwáááá.

No a dneska... měli jsme jít na žranici k babčiným narozkám, ale to nějak nevyšlo, tak jsme byli jenom u ní na obědě. Pak procházka, hospoda, a tak... A teď mám zase divnou náladu a je mi blbě. Teď mám tak náladu akorát na tumblr a třízení počítače. Snad udělám aspoň to. A asi bych měla zase začít číst.


A je vtipný zjistit, že si o vás "spolužáci" myslí, že jste namyšlený, jenom proto, že se nebaví s lidma. Je to legrační, jelikož já jsem ten poslední člověk, co by o sobě měl vysoký mínění. Heh. To mě dost pobavilo. A je to smutný, protože já se s nima nebavím proto, že si "údajně" myslím, že jsem lepší a oni mi za to nestojí. To je směšný a hrozně povrchní "analytování" situace. Jenom jsou prostě... jiný. Jiný než já. A já nemám potřebu se s nima bavit. Nemá to cenu. Nedokážu prostě k někomu jenom tak přijít a hned se s ním začít bavit. O "nečem". Nemám potřebu se bavit o tématech, který denně probíraj. V podstatě k nim spíš nemá co říct, protože tyhle věci neřeším a nezabejvám se jima. Jsou třeba chvilky, kdybych ráda, ale ani oni se nesnaží bavit na "moje témataL, tak proč se já vždycky musim podřizovat. Ne, fakt to nemám za potřebí. Na druhou stranu, když se někdo začne bavit se mnou, snažím se. Fakt se snažím to nějakym způsobem zvládnout a bejt v pohodě. Myslím si, že jsem se v tom určitým způsobem za posledních pár let zlepšila, ale kdo ví.
To už je fuk.


Snad se zas brzo seberu.

Rychle rychle xD

20. února 2013 v 21:07 | Shikiten norský troll
Dneska mám celkem napylno :D Ale dobrej náznak aktivity a všechno, protože prostě začínám "něco" dělat a tak různě... Jenom se trochu bojim, že až se dostanu do toho (děsivýho :'D?) kruhu, tak nebudu nic stíhat nevědět, co dřív x'D a nebo nebudu mít dost energie a nebude se mi zase chtít... už prosím ne x'D
Mám na tenhle článek teda asi tak jenom čtvrt hodiny, takže hurry xD

Dnešek byl psychózní, ale kupodivu to šlo :D Na to, že se mi povedlo vyfasovat hned tři testy, jsem to nějak jakš takš skomolila a snad to bude v pohodě... xD A celkom to uteklo, což znamená...? Fotbaaaal n_n Což mi hned připomíná, že dneska se mimojiné dějou dost psycho věci. Ono se to má totiž tak, že na večeři při fotbale jsme si s K. jen tak říkaly, že už jsme dlouho nehrály žádnej zápas/přítelák, a že by to možná chtělo... no a co se nestalo... přijdem naprosto neseznámený s nadcházející situací - hrajme proti základce :D Úplně to vyšlo xD Což nebylo to jedin, dneska jsem dvakrát měla divný tušení (jo, většinou maj lidi vždycky blbej pocit že někdo vyvolá je, ale dneska to bylo jiný, takov už prostě jistý a smířený xD divn :D), že ubdu vyvolaná. A vždycky se to hned po pár vteřinách potvrdilo... Prostě psychóza xD Nakonec jsem si zahrála úplně všude (kromě brankáře xD), útočníka a obránce na obou stranách, takže nej pařba , aspoň to nebyla nuda :D kdybych tu hru měla clekově popsat, tak, hm... bylo to dost zvláštní xD ze začítku děsný nevimajktopojmenovat, připomínalo mi to takovou divnou blbinu, prostěn ic pořídnýho, takový želé a prostě blééé, nic xD neypadalo to jako hra a bylo to chvilkama torchu beznadějný xD ale pak se to všechno otočilo a bylo to v pohodě :3 7:11, to šlo xD dneska jsem cítila, že to sotjí při nás, že nám to vyjde... jo, další dobrá intuice xD doufám že to nebyly jenom náhody a že ot neni jenom dneške, líbilo by se mi, kdybych to uměla "rozvést"... Snad je to těma knížkama xD bylo by to super n_n

Brzo vypnou net, takže musím chvátat, hlavně bych ještě ráda reblogoala všechny trapárny na tumblru :D Až to vypnout, asi se zkusím kounout na ty Goonies :3 nechce se mi zatím moc spát :D n_n

A nej zpráva je, že si po 9564356768 letech píšu s Terkou... omgf, to se nestalo od dob Túrina a nedá se popsat, jaká je to pařba... TwT bwááá, díky bohu za to, že jsme se překonala a po letech vlezla na Skype... fakt, nej rozhodnutí :D budu se zase muset začít zkoušet trochu "asimilovat/civilizovat/komunikovat" xD A je děsně divný mluvit "normálně", ne prašivou mluvou a humorem... fakt zvláštní xD na tuhle mluvu jsem si teď až děsivě navykla a zžila se sní, ale myslím že by nebylo do věci umět mluvit "obouma" jazykama xD protože se to vyplatí ;D hodně... :3

Dneska ten článek moc nevyšel, nijak extra se mi nechtělo a všechnom podle toho to taky vypadá, kromě toho jak říkám, mám ještě spoustu věcí na práci :D

Takže prašivině zatím zdar :D

Padadadadaa

19. února 2013 v 20:38 | Shikiten norský troll
Když už nemám gifíky čistě s Coreym, tak jak náhradu sem dám aspoň tyhle vykračovatele z nej filmáku n_n Takže Teddy a spol. ;D

Jinak vítám vás u dalšího trapného děníčkového hlášení :D

Když dnešek shrnu, proběhl celkem fajn. Trochu jsem se "bála" pět hodin Hippíka, to jakože od osmi do dvanácti civíte do compu... protože když se tohle se mnou stane, mám z toho pak ty ouchylný stavy - skončim bezduchym zíráním a čekáním na jakoukoliv novou věc na tumblru a podobně... Prostě nic nedělám, moc nad všim přemejšlim a to mě deprimuje a pomalu zabijí... Jak už jsem řekla, musím se furt udržovat aktivní :D Což se docela daří, nemám toho zrovna málo co na práci - teď se jenom zase "nevzepřít" všem povinnostem a nepříjemnejm věcem, protože pak se zatvrdim, absolutně to bojkotuju a pak je to ještě horší než kdybych to prostě udělala, v prdeli... xD Když do otho pudu z vervou a nebudu myslet na to, že to bude trochu otravný, mohla bych mít pak aspoň malou radost z toho, že jsem se překonala a tak... Prostě se teď budu snažit makat, a to ve všech směrech - ve škole i v životě. Možná že to nepude hned nebo se mi občas nebude tak chtít učit, ale bodlo by dělat aspoň ty nejdůležitější věci (teď jsem se třeba fakt hodně "zažrala" do dějin (jo, normální dějiny by byly super, ale výtvarný jsou totální sračka), který jsou sice příšerně nudný a nezáživný, ale... je to velkej test a prostě to potřebuju napsat slušně), jinak zase začnu "degenerovat" a úplně stratim zase o všechno zájem. Už si to nemůžu dovolit. Musim furt přijímat nový vjemy nebo se zbláznim. Budu muset fakt začít číst, mám i pár dobrejch nápadů a prostě mi zkrátka musí vydržet tohle "prozatimní nadšení" nebo jak to nazvat, prostě aspoň tahle malá chuť "něco" dělat. Právě že ve škole se většinou učí věci, který vám tolik neříkaj a nezajímaj vás, takže už z principu vás to prostě nemotivuje. Ale já se sama za sebe chci zajímat a hledat si informace o věcehc, který mě fakt "baví". Budu prostě hledat to svoje "naplnění", nechci jenom přežívat... Takže prostě musim na něco přijít. A proto teď chci hroozně moc všechno zkoumat a zjišťovat... xD v naivní naději že mi to pomůže. Ale musí. Je to těžký a trochu děsivý, ale už sakra musim přijmout nějakou tu zodpovědnost. Možná ještě ne takovou tu zasranou dospěláckou, jak si to všechni představujou, ale aspoň za sebe. Za svůj život. Páč jinak to bude děsně paradoxní - tvrdim že existuje karma, že si uděláš svůj život, ale na druhou stranu svádět svoje problímy na něco jinýho... to už je problém. Ale je prostě dobrý si uvědomit, že si sice za svůj život můžu sama, ale neoviňovat se ani nelitovat, lae začít hledat ten problém, jeho příiny, a zkoušet ho vyřešit. JInak už to fakt nevidim... xD Bwááá, zlatá knížka xD Dává mi naději, odvahu i aspoň malou chuť zase "žít" a hledat a prostě všechno... xD Zase to prostě napravit, protože to prostě musí jít. Jinak můj život už fakt nemá smysl, nemůžu žít tak jak se to děje. Nesmim zase spadnout. Sakra. Budu si asi furt muset číst tyhle věci nebo aspoň tenhle hloupej článek, abych se nepustila. Je pěkně těžký se držet a hlavně vidět a vědět o tom, čeho se držíte. Páč když se pustíte, tak ten dopad pěkně bolí a zas dá děsnou práci, než se k tý věci dostanete a chytíte... Jueee xD to je vtipně symbolický a poetický, fakt divný... Nikdy jsem si nemyslela že tyhle věci umim - vždycky všechno vidim jenom tak, jak to je, a dělá mi problém koukat na věci "takhle"... hledat skrytej význam a tak, nevidět ot prostě jenom takový, jaký to je, ale vidět v tom i "hloubku". Vlastně jsem to vždycky chtěla umět. Nejvíc básnit. Protože já totálně nezvládám číst většinu básní, přijdou mi děsně složitý na vůbec pochopení a přeštení textu, natož ještě jeho symbolickýho významu. Ale nedávno se mi povedlo dvě napsat, teda... asi nemaj nijak extra kvalitnní hodnotu, ale pro mě jsou celkem... povoedený...? xD Mám z nich prostě docela dobrej pocit a fakt maj něco vyjadřovat. A to že se rýmujou, to je taky úspěch, protože je to fakt těžký. I když v tý chvíli co jsem je psala to šlo nějak divně samo, pfff... potřebuju tyhle "seance", nebo dobrý chvilky na tyhle věci, častějc :D

Tyjo... strašně postihle mi kepe v uchu... o_O Když jsem byla menší, párkrát se mi to stalo, ale takhle už nepřetržitě několik hodin v kuse ._. Párkrát to tak divně bouchne, pak třeba pár minut nic, a pak zase pár vteřin... Nechápu co to je. Ale je to nepříjemný a otravný. (doufám že nemám něco s uchem, asdfghjkl, ble, nechci žádný tyhle sračky, nesnášim operace a sračky s tělem a všechno... to už možná radši ducha nebo něco... :'D vzpoměla jsem si teď na Zackyho a jeho pískání... o_O). No, snad už to do zejtra přejde.

A dneska byl docela pařbovej klarinet :D Celou dobu jsem to celkem srala, ale pak úplně nakonec jsem si vybrala svojí oblíbenou písničku (cháááááá, kdyby to teď čet učitel tak zase bude mít kecy, že to není "písnička" ale skladba... :DDD myslim že je to úplně jedno, ale co...) I dig Brahms, ta je prostě pařbová a když se jo povede, tak máte z těch vejšek totální husinu. A mě se povedla nejlíp v životě, měla jsem z ní děsnou radost a dala jsem do toho všechno. xD Fakt, eargasm xD Problém je, že já jsem právě tenhle "sluchovej" typ, kterej vám zahraje podle sluchu co zná, ale co se týče hmatů a těhle sraček, je v prdeli. Ale dejte tomu druhýmu typu noty poprvý v životě, a on vám to vysolí z listu... Nechápu :D Jak když to vidim poprvý tak se mi chce vždycky omdlít, páč zase další otrava a učení se, většinou dost pitomejch melodií, který zas budou trvar pár tejdnů než si zapamatuju. Pak se teprv můžu pohnout dál xD Jo, jsem v prdlei, a je to trapas, že ani nerozeznám noty (fakt jsem na tohle tupá, nauka byla moje noční můra a nechápu i základy, musela jsem se doučovat u dvou učitelů a noty mimo osnovou linku si musí odpočítávat, někdy i v ní... :'D jsem fakt tragéd na to, že tyhle věci dělám už od... 6ti let? xD lol xD prostě mi přijde, že jsem na tu nauku začala chodit moc brzo a já v určitejch ohledech prostě byla ještě moc omezená než abych to plně pocohpila... Ale postavte mě tam dneska, a všechn těch 5 let bych možná znova prošla v pohodě, protože už mám přece jenom přehled a líp bych chápala, co po mě vlastně chtěj... xD), takže se to učím děsno dlouho, než prostě nemám jistotu - musim přesně vědět, jak jsou ty prsty po sobě, jak jde melodie a takový shity... xD Jsem fakt tragéd :D Prostě nesnášim teorii xD No a učitel to všechno poznal - u všech ostatních písniček mi furt něco nefachá - nástisk a podobný kraviny, prostě něco... Ale to je proto že tam nemám takovou jistotu, a pro mě osobně mě třeba tolik nebavěj... Takře to je možná ono xD I když třeba ne úplně, protože já se na tuhle jednu fakt hodně snažila a soustředila, tak nevim, jesli se to dá hodnotit podle jedný písničky. Nakonec jsme taky ouchylně zpívali - což u mě když nejsem rozezpívaná a přijde to takhle najednou zní spíš jako zkřeky a jsem z toho psychicky v prdeli xD.
Akorát jsem nestihli - jako obvykle - si popovídat o sportu. Tak jsem jenom rychle prohodilo a nej zážitku poslední doby - hokeji, na kterej jsme s tátou a jeho postihlejma kámošema šli v pátek na stadion. Nej pařba :3 Budějice - Třinec: 5:3...Wohooo :D Prvnní třetina byla naprosto katastrofální, ale o to mazáčtější byl pak ten megáčskej převrat z 3:1 na 5:3... Mile mě překvapili, na to, jak mě ze začátku ujišťovali, jak jsou neschopný... xD Ale vyšlo to :D

No a teď už ais jenom zbejvá, abych dodělala ty postihlý dějiny. Už mám přez půlku tak aspoň něco... xD Kéž by mi to ještě vychna dovolila vytisknout, ale pochybuju, že to svolí, těsně před večerkou... Jo, to mě na intru leda tak sere, ty pravidla... Nesnáším je, nechápu k čemu večerky. Jako jo, bordel by tu lidi taky dělat nemuseli, ale už spát... The fuq? Proč prostě ještě nemůžem provozovat normální činnosti, akorát potichu...? Nepochopim xD

To mi připomíná, že jsem dneska nestihla žádnej filmák s Coreym D: Chtěla jsem si ještě stáhnout psolední díl tý upíří trapárny, ale to mi nějak nevyšlo, nadruhou stranu mám aspoň Goonies, který už ale dneska asi nedám... Škoďák... No, mám se aspoň na zejtra na co těšit xD Nej svět :D

Yahoo pro nesmyslný články xD

Nevim

18. února 2013 v 21:16 | Shikiten norský troll
Ne, dneska bohužel nebude žádnej trapáckej gifík s Coreym, páč mi tak trochu došly... xD respektive nemám žádnej dobrej kterej by byl z dalšího filmáku, co jsem úspěšně viděla xD Zajímalo by mě, co mě tak motivuje... jakože jedna věc je Corey, ale pak asi taky to, jak už pár dnů píšu, že potřebuju nutně odreagovat, koukat na kraviny a přesta tolik overthinkovat. Lol. Ale celkem to jde xD Koukala jsem na pokračovaní Lost boys. Hm... celkem to šlo xD Nic úžasnýho, ale na odreagovaná to stačí xD jakože oddechovka... na horor... xD A Corey zas perlil xDDD Koukala jsem totiž (joo, díky bohu, už budu vždycky jenom koukat na anglickou verzi s titulkama, je to lepší :D) na původní dabing a totálně to zabilo xDD Jak Coreyslav schválně mluvil semácky... :DDDDD takovej king xD to nešlo :D nemohla jsem si to nechat ujít když už o tom všichni tak "básnili"... xD No a představte si že tak mluví Sparx xD Lolec... :D
Nojo, píšu sračky, ale jak jsem řekla, pravděpodobně teď budu psát často a možná i denně, prostě potřebuju záznamy... xD
Byla jsem u zubíka, díkybohu všechno vyšlo a nic mi netrhasla, snad to tak půjde i dál, musim se o ty zubatý kryply dost starat... o_O je to otrava, ale lepší než bolest x'D a zjistila jsem, že mi absolutně nesvědčí bejt doma. Prostě... tam mě hned popadaj ty hnusný sračky. Jak nic nedělám a "odpočívám", přepadaj mě prostě ty blbiny a i když si plánuju jak všechno udělám, úplně se to posere naopak. Lol. I na intru je to v tomhle ohledu lepší, a to už je co říct... xD nojo, tady to neni takový "drama", a... je divný že to říkám, ale cítim se tu uvolněně a myslim, že je tu menší pravděpodobnost, aby mě popadaly ty sračkovice... Takže nej zjištění xD Ne že bych to tu milovala nebo tak něco, ale má to na mě celkem dobrej vliv xD
A taky paradoxně po příchodu do školy jsem hned přestala myslet na uvedený sračky, který mě ráno sraly, a taky díky panu Zackymu :3 prostě potřebuju nějaký "okolní podněty", nebo se zas nebezpěčně stáhnu a prostě mě to pohltí... Musim bejt v pohodě, nemyslet na to a bejt odreagovaná. Jo, teď to zní trochu... hmmm... uměle? Možná to neni úplně "nejzdravější" nebo jak to nazvat... zní to trochu divně, ale hlavní že se cítím trochu líp.
Hm... to by asi mohlo stačit co? xD Jo, tyhle články budou děsně hloupý a o ničem, k tomu teď trochu nestíhám, tak jsem to odflákla... xD
Vyšlo xD zejtra si asi stáhnu poslední díl tý trapárny :D tam bude Corey ještě větší semák 8DD (jsou na to děsně vtipný animace xDD) A jo, tenhle můj crush je nehorázně trapáckej, já vim, ale baví mě to, fakt :D dobrej způsob jak se udržet od "negativních sraček"... prostě koukejte na jiný, vtpný blbiny xD A s nim mě to baví :DDD Lol xD a jo, za pár let se budu stydět, ale už teď o tom vim a už teď je to trapas, ale nevadí :D Joooooo xD (a těšim se až zkouknu Goonies, vypadá to docela dobře, a v LB to bylo ještě schválně zmíněný, lol xD)

Jo a nakonec jedna kravina (jak jsem psala že hledám hlouppý ale vtipný vide, tak tohle je třeba jedno xD). Ta písnička je nehorážně postižená a není na tom co poslouchat, ale prostě mě to odreagovává a uvolňuje, takže to průběžně poslouchám skoro celej den xD (jelikož mě posledních pár dní děsně nebaví skoro všechny songy co normálně poslouchám... o_O nebo na ně nemám náladu či co...) Prostě je to jednoduchej a loláckej background xD Vyšlo :DD A k tomu švédština... lololol xD (jo a originální klip je hodně šílenej x'D)



Fuck off and dieeee.... :D

i´m not going to give in that easy

17. února 2013 v 21:40 | Shikiten norský troll |  Samomluva
asdfghjklgfasfgjk >w< (ehm omluvte mě, je to awkward, ale žeru tenhle gif xD) jak vykouk :3333333 takovej kawaiíííííík *w* (i´m sorry but i can´t help x,D)


Krátký (tak ne, už bych měla přestat bejt tomhle naivní xD) o ničem článek. Prostě jsem se kvůli jistým důvodům rozhodla zase začít trošku víc psát (asi bohužel ne "psát" tak, jak bych si představovala (to jakože jak jsem psala dřív, třeba povídky - jiný věci než vylevárny na blog), ale i tohle má pořád jistej smysl.
Jo, radši už bych to měla všechno přebraný. Jakože blog, aby tu nebyl bordel, a mělo to aspoň nějakou základní, jednoduchou formu. No, na to holt budu muset ještě nějakou chvíli počkat, ale bylo by fajn, kdyby se to jednou, nějakého krááásného dne povedlo. Zatím holt budou muset stačit nezařazené výkřiky do tmy sem, do zapadlišť dějin, do místa, který úplně zhnilý spadlo do kanálu. Ale mám tu důležitý věci, který i když nejsou zrovna nejsmyslnější a někdy dost hloupý nebo smutný, vím, že si jich jednou budu vážit. Mapuje to a zaznamenává to můj život, všechny etapy and shits... A občas se to hodí a má to pro mě svůj vlastní speciální smysl.
Je na nic že vlastně furt něco přerovnávám a zároveň vlastně ne - je to furt stejný, i když pořád nepřetržitě všechno znova promejšlim a... Prostě takový to klasický overthinking. Přejmešlim a přemejšlim až se z toho jednou zbláznim. Vim že mi to nedělá dobře, vím, že to bude jednou moje záhuba, vím, že mi to akorát kazí a ničí život. Ale hloubavej člověk to jenom těžko zastavuje. Dostávám se pak do pitomejch stavů a všehcno se pak zdá příšerně složitý a zbytečný a jsem z otho v prdeli... Nesmim hledat smysl. Musim hledat radost. Ale je to těžký. Je těžký se držet tý "cesty", kterou znáte a máte jí uvnitř, ale jeto prostě děsně složitý si to udržet - když nad ní přemejšlíte až moc, sklouzne to do toho pitomýho stavu, ale když málo.... prostě... oboje je divný. Je těžký "to" mít na paměti a zároveň "žít". Achjo... ADFGHJK o tomhle tenhle článek vlastně vůbec neměl bejt xD vidíte? to, o čem se snažim mluvit je vlastně zároveň to, co dělám xD všechno moc rozvádim a je to v prdeli xD
Chci tím říct, že si to musim "zakázat". Vlastně spíš určit si chvilky, kdy "to" dělat můžu. Vím, že to nevadí - vlastně je to mnohdy spíš výhodný - když čtu. K jisté smůle jsem zjistila, že mě baví jenom knížky dobrý na přemejšlení (prostě filozofie, psychologie, vesmír, blablabla...). Prostě máte furt nový a nový informace a úhly pohledů a... Bwááá. Prostě to žeru. A v tu chvíli cítíte takový to... co se nedá popsat. Najednou víte, že to vlastně všechno víte, ale... Fakt se o tom blbě mluví xD Vim jenom, že při tomhle přemejšlení naopak pomáhá a motivuje. Vím, že při čtení těhle věcí se najednou cítím hrozně motivovaná a cítím, že prostě teď bych strašně moc chtěla dělat plno věcí a mám chuť bejt produktivní. Jenomže je to jednom chvilkový, větščinou to moc dlouho nevydrží. Ale stejně, vím, že když to mám hodně na mysli, pomáhá to. Ale zase nesmím věci potom mimo dobu čtení rozvádět. Jenom mít určitý věci na mysli. Je to hodně tenká linie mezi těmahle věcma, a proto je to tak těžký. Ale vím, že jednu dobu mi to úpsěšně šlo. Prostě musí bejt cesta, jak to dosáhnout. Jak nad těma sviněma vyhrát. Nakopu svjem démonům prdel. Třeba ne v blízký době, ale jednou se to musí povést.
Takže jsem si prostě řekla, že se budu muset pravidelě udržovat při čtení těhle věcí. Nesmím z otho zas "vypadnout". Měla bych si udržovat tyhle věci v podvědomí (a vlastně i ve vědomí), ale na druhou stranu nerozvádět kraviny jiný. Je fajn rozvádět všechny možná sračky, jenomže častokrát to vede k těm debilním depresivním stavům. Over-thinking is killer.
Musím se prostě pořád udržovat "aktivní". Jakkoliv jinak než nicneděláním, civěním hodiny na tumblru, a přemejšlením. Musím se co nejvíc vyvarovat negativna, i když ej to těžký. Neříkám že tumblr je negativní, ale občas se tam prostě objeví divný posty, já se nad nima zamyslím, čaato sem i hoděj do života, a já to pak zas vidim v prdeli. To prostě nemůžu. Stačí prostě všechno rychle prolézt, ale nesnažit se na sebe všechno hned aplikovat. CHci prostě říct, že na tumblr bych si měla vymezit dobu, prostě jenom přeblogovat, co je novýho, ale dál zase dělat něco jinýho. Kreslit, psát, číst, koukat na něco, whatever. Ale prostě tolik "nepřemejšlet". U psaní je to sice trochu třeba, ale tam se aspoň vypíšete, což pomůže.
Myslím tím, že teď čtu jednu knížku, kterou jsem si koupila kolem vánoc, a když to čtu, všechno najednou vypadá hrozně nadějně am otivuje mě to a tak. Jenomže nestačí to prolítnout, bejt chvíli šťastná a nadšená. Musím si to chvilkama furt uvědomovat, nestačí to mít jenom v "podvědomí". Budu o tom muset prostě víc "studovat" z jinech knih. A nejlepší by bylo se dokopat k tomu zařídit si knížku, kam bych si ty nej myslšnky zapisovala. abych je měla vždycky při ruce, když budu v prdeli. Abych si je zas uvědomila. Hledat v celý knížce je trochu neefektivní a pomalý. ALe... to je zase ono, o tom pořád přemýšlím, lae kdy přijde ten zázračný okamžik a já to konečně udělám...? Nehledě na skoro stejnou věc a to knížku s textama a překladem písniček. Lololol. Moje lenost je fakt king. Prokrastinace ruku v ruce s ní queen. Fakt jim to jde. A nebo jsou kingové obě, nebo queeni. Lol. Yaoi a yuri je lepší než hetero xD
Nojo. K anime mě to psolední dobou až nehezky netáhne, což je fakt smutný, ale když se do toho nutím, je to ještě horší. Takže prostě koukám na kraviny, kde hraje Corey xD jo, vim, už je to fakt trapný, ale aspoň mě to udrží od těch debilních myšlenek... xD Včera jsem koukala na Lost Boys. Teda... čekala jsem trochu víc, ale šlo to. Taková oddechovka, ale ty spíš poslední dobou potřebuju. Nej scénka byla, když Coreyové alias lovci upírů vtrhli do kostela, kde zorvna byla křest či co, a začali si tam plnit čutory svěcenou vodou. To totálně nešlo xDDDDD Jak ty lidi čuměli :DDDDDDD Lil, musíme taky konečně někdy vyrazit na lov xD Chci tě konečně vidět v akci 8D (jooooo, dobrodružství xD)

(jak nechápe proč kradou ty shifty ne xDD)
(asdfghjkl corey´s face *w*)

Každopádně na Stand By Me to určitě nemá. Ten film si mě fakt hodně získal.
No a nakonec - zase jsem se začala přežírat. Jem i jasný že to tady hned každýho zajímal a přesně na to čekal, ale... xD prostě mám pak se sebe blbej pocit. Nejde o žádný zasraný názory ostatní a sračky z časopisů. Ne, je mi jedno jak mě v tomhle ohledu vidí jiný. Ik dyby mi tisíckrát říkali, že jsem hubená, dokud ten pocut nebudu sama mít, je to k ničemu. A já to bohužel vidi i cítim (někdy třeba jenom jedno, což je ještě v pohodě). Prostě se tak cítím hůř. Jde o ten pocit sama ze sebe. Když mám blbý období, prostě buď vůbec nejim, nebo jim až moc. A často to jde hne za sebou - dlouho nejim, pak už mám docela hlad, tak si teda něco vezmu, ale tím to začně a já se začnu ládovat. Jsou to takový návaly. Ale tenhle víkend jsem to fakt posrala. Jo, nesnášim omezování, a jídlo dost, takže se nerada nutim do nějakejch diet nebo podobnejch sraček, ale když mám ze sebe blbej pocit, snažim se aspoň trochu ovládat. Většinou to docela zvládnu a vrátí se to do normálu. Jenom ten normál je těžká pak zase na delší dobu udržet.

Jo, sračky. Jenom, jak už jsem říkala, si potřebuju co nejvíc "datovatL ten svůj postiženej život xD Má to prostě pár dobrejch důvodů a i když je to vlastně o ničem, vyplatí se to dělat.

Lol xD


Jo a ještě jedna blbost xD Sice mám z toho osiny a nechci nad tím moc přemejšlet, protože to bude ještě děsivý, ale budu si muset v brzký době najít praxi a tak, ale napadlo mě... byla by pařba jí mít někde v nějaký firmě kde dělaj potisky a podobný blbiny, protože... this *w*


No nebylo by to dokonalý triko? 8D Myslim že by to vypadalo dobře :33 Asi si ho někdy udělám (i když to třeba nevyjde na praxi, ale nějak na to přijdu xD)

(jinak bych ráda byla poučená o dalších věcech, Zakoušku, takže jestli je ten film zavádějící co se týče zabijení upíru, musíš mi to všechno vysvětlit a opravit :D)

levná napodobenina aneb stručně

14. února 2013 v 17:51 | Shikiten norský troll

o tom, co jsem psala v článku, kterej mi blog posral. A já z něj měla radost jako už dlouho ne. Kdybych nebyla blbka, zálohuju si to žejo... C:

(a ano, gif nechávám jakej měl bejt. líbí se mi jak je to symbolický - takhle nějak mi život fluše do xichtu)

  • Článek se jmenoval "still the same bullshit" (yeah, jaká předzvěst) a hned pokračoval slovy "...but i won't let it ruin my already tempopary and hard-won little happiness". Fakt mi to dlouho vydrželo! Možná že už to byla poslední kapka či co...

  • Jo, kupodivu to bylo optimistický laděný. Vážně.
  • Cituju (aneb část těch 30ti %, co se uchovalo...): "Mé štěstí pokračuje i nadále xD Je úžasný že mám furt dobrou náladu a tak nějak mě to nerozhazuje, ale vážně, lidi... už by to mohlo skončit. Je to otravný :D". Kdyby blog neustále nesral, bylo by to tak i nadále. Smůla.
  • Dneska byl super zábavnej tělocvik. Až na ten osudovej okamžik, kdy se mi povedlo A. rozbít brejle. (jo, tahle část byla fakt dobře napsaná, sere mě to. odtuď se to prostě vymazalo). Má kopací technika je antitalentní, jenomže si nemůžu pomoct - tak děsně to uvolňuje, když si vší silou kopnete do skákavýho volejbalovýho míče <3 Nejlepší pocit... No, každopádně, už tak dobrý to neni když to schytá něčí obličej. Mám na A. štěstí - už v prváku se mi povedlo rozbít jí počítač. Lalala, proč ne.
  • Peníze. Jo. Přišla jsem na jedno hodně smutný zjištění. Říkejte si co chcete, ale bez peněz jste v prdeli. Díky Stand By Me mám furt chuť dělat blbiny a prostě vyrazit na nějaký dobrodruřství, furt o nich přemejšlim, jenomže... Prostě jsem si uvědomila, že bez peněz je to na hovno. Když nemáte prachy, nemůžete skoro nic. Je to omezující. Máte práchy = můžete si dělat co chcete, cestovat, o nic se nestarat, prostě svobodnej život. Jo, poslední dobou chci na festy víc než jindy, jenomže bez peněz se tam sotva dostanu - natož si ho zaplatim nebo nedej bože něco koupím. (tahle část se mi příšerně líbila, a ani zdaleka už to tu nedokážu tak skvěle obsáhnou...) Chci vidět jak teď ještě budu někomu platit brejle, když jsem sama s prachama úplně v prdeli.
  • Taky jsem přišla na to, že vzpomínky jsou jedna z nejdůležitějších věcí. Bez nich jste v prdeli. Proto chci mít ty nej vzpomínky, aby o nich pak mohla vyprávět, psát... A tak. Ale takhle to pude asi těžko, žejo... Nechci vzpomínat na to, jak jsem polovinu života prosrala, nic nedělala, seděla... A byla v prdeli. (Prostě mi přijde, že mi ty nejlepší léta a možnosti dělat bordel nemilosrdně protejkaj mezi prstama...) Ne, chci si říct že ten život k něčemu byl a tak... Už mi holt nejde psát tak jako jsem to dokázala v tom článku. Je to smutný. Hodně.
  • Jak jsem mluvila o brixlích, mám ty svoje zase o trochu radši. Díky Tedymu :3 (páč má podobný xD) Nemám na sobě brejle ráda obecně, prostě hrozně omezujou a snad chápete, že bych radši viděla sama, ale... Ty moje jsou fajn. Mám je o hodně radši než ty starý, byly hrozně rozkejvaný a to mě sralo. Ale teď maj ještě malý plus.
  • (je fakt vtipný jak vypisuju prakticky jenom ty nejmíň důležitý blbiny. ty myšlenky a obraty na který jsem byla hrdá a něco znamenaly... jsou v prdeli)
  • Je blbý takhle přemejšlet, ale chvilkama se mi zdá, že se proti mě všichni a všechno spyklo... :D ne, fakt, cítim se tak trochu jako magnet na sračky... Teď jsem měla už skoro staženej film a samozřejmě se zesere internet... why not :D Jo, hned jak tuhle ubohou napodobeninu mojeho předtím napsaného skvostu dopíšu, půjdu se koukat na další film s Coreym. Ne, já už prostě na všechno ostatní rezignovala. Dávám si oficiálně pauzu od anime. Doufám, že to nebude na dlouho a že mě to zas brzo chytne. Když už si tak moc přeju jet na ty festy... Tím samozřejmě pokračuje moje úvaha o penězích... :D Jak si asi na tu svojí "svobodu" budu "vydělávat", když si ani neumim sehnat brigádu...? xD Pochybuju, že by nám někdy Prašivka mohla vydělávat, i kdyby byla slavná... xD
  • To je sranda.
  • Jo a nakonec poslední kousek - konec článku - kterej se nesmazal. U kterýho by mě to ani tolik nesralo. U toho, kde se to stalo, jo... :
Už je to pár let (ahahahahahahahaha, budu brečet když si vzpomenu jak vždycky říkám "za nějakej měsíc to bude".... hahahahah), co si furt říká a slibuju a přemejšlim, co teda sakra s blogem a všechno - další věc, kde mám děsnej bordel. Chci mít na jednu stranu trochu "o něčem" blog, kde budu mít slušný názory, trochu tvorby a všechno, ale aby k nečemu bylo... No ale z tohohle se stala čistě vylejvárna a to nikoho kromě pana Zackyho nezajímá. Taky jsem se děsně uzavřela a s nikým nemám moc náladu komunikovat a taky to podle toho dopadá. Úplně se mi změnil slovník i způsob mluvy a chování, používám strašně moc tý mluvy co máme jenom my s panem Zackym mezi sebou, a to mě (nás) vlastně ještě víc oddělouje od ostatních. Protože já pak nedokážu objektivně psát a prostě do toho furt házím ty naše hlášky... z čehož samozřejmě nikdo nic nepochopí xD Jasně že mě to baví a vlastně ani nechci přestat... ale potřebuju si promyslet, jak to udělat, abych si to uchovala ale zároveň psala trochu "normálně". Právě proto furt přemejšlim, jak to sesumírovat aby to prostě zapadalo, fungovalo. Třeba že budu mít jeden blog "serióznějšího" typu, a pak jeden extra na výlevy (kterej radši nebudu moc propagovat, vlastně by to ani nemělo cenu když do týhle doby měli možnost všichni a nikoho to léta nezajímá a nechodí sem xD), kterej na druhou stranu chci mít napsaný, a to i na netu - deníček mě nebaví, je pomalej a nikdy ho nedokážu udržet dýl; a jen tak do compu... to by mě taky nebavilo. Prostě o sobě ráda píšu sračky na netu xD A taky mám ráda komentáře pana Zackyho... :3 Ty naše trapný slohácký komenty jsou určitej druh spojení, co mám hrozně ráda a fakt mě baví :D


Tentokrát všechno zálohuju, takže si na mě ten kokot nepřijde... Chá! :DDDDDDD Jak si myslí že bude srát dál, kretén... To tak. A jestli jo, tak už fakt asi s blogem.cz končim. Jo, to, jak to tu vypadá po "konci světa", fajn... To ještě zkousnu - i když mě to taky hodně štvalo a chtěla jsem o tom napsat, ale dá se s tim žít. Ale tohle už fakt ne, to si najdu něco jinýho. Ale mrzí mě to páč jsem to tu měla vždycky nejradši... Chybí mi výpis oblíbenejch blogů a jejich novejch článků...

Takže doufám že je milej blogánek spokojenej, že zase někomu zkurvil den, ale aspoň někdo má radost, žejo? C: Užij si to sračko.

A já si zatim budu užívat svýho Coreyho n_____n

:P


To snad neni pravda

14. února 2013 v 15:09 | Shikiten norský troll
Ne, vážně, Teď mě to hodně nasralo.

Už tu hodinu píšu článek. Vážně z něj mám radost, docela se poved, ještě ho několikrát kontroluju. No a pak se mi to blog rozhodne úplně zkurvit.
Překousla jsem to u minulýho článku. Tam mi smazal jenom pár vět ( o tom, že nemám paměť na jména a podobný sračky, co nebyly důležitý). Jenomže tohle mě vážně vytočilo. Tohle pro mě BYLO důležitý.Jak já z něj měla radost a teď je polovina v prdeli.
Zrovna jsem tam psala, jak si furt udržuju super náladu, že si jí nenechám zkazit, a že i když se zdá, že mi o ní všichni usilujou a chtěj mi jí mermomocí posrat, stejně se to nepovede.
No, teď už se to stalo.
Zasranej blog. Sračka největšího kalibru. V čem je kurva problém? Má si to snad všechno psát ve wordu, zálohovat si to a až pak si to sem dát...? Jo, vážně...? Tak super. Fakt mi to došlo brzo. Díky, fakt mě to potěšilo.

Takovej skvělej článek... a ten zmrd to posere. No že já se na to nevyseru.
Neví někdo, jak ten text nějak vyšťourat zpátky z paměti?
Do zasranejch rozepsanejch článků se to neuložilo, tam se ukládaj úplně všechny ostatní kraviny co fakt nepotřebuju, úplně všechny kromě tohohle...
Tohle neni možný.


A neví někdo proč tohle ten zasranej blog kurva dělá? Děje se to taky někomu nebo fakt jenom mě...?

it will get better

12. února 2013 v 21:19 | Shikiten norský troll |  Samomluva
Zamilovala jsem se do tohohle gifu... <3 Coreymu to taaak sexlo xD *__* (myslím Feldmana, Haim mě nezajímá xD)

Přesně jak jsem předpokládala - tak jako tradičně už se mám zase o něco lépe a... prostě se to zas vyrovnává. Houpačka, jak jinak to nazvat...? Ale tenhle den byl docela fajn (na to že tu nemám pana Zackyho, se kterým by to bylo samozřejmně ještě 834657687x lepší :3), kupodivu.
Z Lepíka - to jako ze Spolčenskej věd (nebo jak se to jmenuje) jsme hned psali a já kupodivu dostala za jedna, i když jsem si myslela že jsem to totálně podělala... xD a to se ty testy minulej rok probíraly a já tu nebyla.. jsem fakt king :D (kdybych tam bylo, možná si ty dvě chyby i pamatuju xD)
No a odpoledne pak taky vyšlo. Už dlouho sháním takový to bělidlo - prostě ten korektní tentononc... a jelikož si pamatuju, že ho měli u jedněch větnamců a já měla ještě čas před klarinetem, zašla jsem tam... No a to bych nebyla já abych si nekoupila ještě dalších milion kravin (a to jsem přitom hledala jenom to bělítko a obyčejný tričko, huh... který jsem nakonec vůbec nesehnala xD). Ten korektor měli poslední, takže velký štígro, no a pak jsem se jentak ledabyle potulovala kolem a našla jsem bomba boty (jasně, jsem ten typ holek, co blázní po botách a každej tejden má nový, přičemž už jich má tolik, že se jí nevejdou do šatníku 8DD), který strašně dlouho hleedám a nejsou vůbec k sehnání... Takže mám docela radost, jsou to takový ty socky na styl bačkor, jak bych to jenom popsala...? xD Hodně to nosí emáci a tak, jsou bombový :D Budu je asi nosit ve škole jako přezuvky, páč se rychle a jednoduše nazouvaj ;D (neni nad pohdlonost!) Stály mě jenom 90 korun takže bomba xD
No a nakonec to schytali chlupatý ponožk,y který v zimě miluju xD hlavně je v nich strašně skvěle ve steelkách :D

A potom a hodina klarinetu... minule jsem byla na těch horách, takže učit byl zas rád že mě vidí :D Zní to úchylně ale ne, prostě ho vždycky pobavím (ani ne úmyslně, jsem "směšná" (vtipně lbbá xD) od přírody xD A odreaguju, protože si často ke konci hodiny zazpívám s kytarou a... je to fajn :D Vlastně jsem se o tomhle nikdy nezmínila, ale vždycky mě to tak nějak povzbudí a dodá lepší náladu... :D není to prakticky vyčerpávající. Vždycky si povídáme o sportu (nevím proč ale fakt mě potěší když ocení že mě to zajímá :D), hlavně fotbalu, dneska o lyžování... Taky vždycky komentuje moje vlasy a A7X trika xD Jo, je to pohoda :D

No a... prostě už se mám líp. Dokonce jsem měla dneska i po tolik dnech nechuti naopak sílu i chuť něco dělat. Samozřejmně opět kvůli svojí blbosti nestíhám xD Totálně se mi nechce učit poznávačka z dějin (jo, nesnášim je a nikdy mě nebudou bavit - nadruhou stranu bych dala nevím co za NORMÁLNÍ dějiny...

A pak se musím podělit o pařbu :33
Po asi 17 letech jsem se dokopala (a jsem zatraceně ráda že jsem to udělala!!) k tomu pustit si hranej (!!!!!) film (ne, vážně, u mě je to fakt zázrak hodný konce světa... :DDD) - aneb nestalo se od dob Thurina!! Díky Coreymu... :3 Prostě hledám filmy s ním a... přijde mi to docela zajímavý xD Jo, ty žánry obecně vypadaj dost nudně, ale... nevim proč ale zajímá mě to :D Prostě u to sexloo (viz gifík xD), aspoň teda když bym mladej... Teď to trochu posral, má furt trávníky a... začíná vypadat jak starej fotr... Což ale nic nemění na tom že se mi líbí 8D (v xichtu... :3 a te nos >w< a jak měl krásný vlasyyyy *__* ... blbec xD) Jo, jsem divná a přijdu si hloupě xD Protože já osobně neznám žádný herce a prakticky se mi nikdy žádnej nelíbil (prostě nemám ráda většinu reálnejch lidi, obzvlášť chlapů... brrr xD), takže... tohle je poprvý a fakt mě to děsí :DD (to bude vtipný až si na to vzpomenu za dvacet let a třeba mi pak přijde nechutnej a bude to... velkej awkward :DDDD)
Je to fakt divný xD... Ale nechtěla jsem tu mluvit o mém crushi, mělo to být o tom filmu a mejch dojmech a pocitech... Bwááááááááá. Problém je, že se to blbě popisuje... Ono... je o prostě skvělý xD Mohla bych o tom možná napsat i celej článek (ale nemělo by to moc hodnotu xD). Prostě to ve mě zanechalo hromadu roztodivnejch pocitů, myšlenek... Hodně nad tím poslední dva (?) dny, prostě od doby kdy jsem to viděla, přemýšlím a myslim... Nad dětstvím, životem, kamarádama... Je to hodně ze života (a při tom pařba a sranda xD), smutný i veselý. Prostě krásnej film. Jsem prostě hrozně ráda, že jsem si to fakt pustila.. n_n

Jsem zvědavá co bude dál... xD Jakože zejtra, v životě, se mnou, s mejma náladama a stavama... Je fajn že mám v sobě aspoň trošku chuti do života (protože jsou chvilky kdy je nemám a přojde mi všehcno tak nechutně zbytečný a nemám totálně chuť nic dělat, že... nedá se to vysvětlit, musíte to sami zažít, ale nepřeju vám to...). Kdyby mi vydržela tahle nálada, klidně by to stačilo, nevadilo by mi to... :D Ale už prosím ne úplně prázdný "nic" stavy. To prosím ne. Nikdy. Je to to nejhnusnější co existuje.

Chci prostě žít. Naplno. Radosvat se z něčeho (ze všeho nejlépe), mít z něčeho radost, žíto pro něco, co mě naplňuje... Hah. Pořád čekám kdy už to přijde nebo se to vrátí... Jsem zvědavá jak dlouho ještě budu muset čekat a doufat. Nebo věřit.
Hnusný prázdý fráze, ale líp to nezvládnu.
Neumím to popsat, ale co nejvíc chci a potřebuju je touha žít.


A sere mě blog (ale to zas jindy, lol).

Yahooo, prokrastinace vládne mojemu životu!

8. února 2013 v 21:54 | Shikiten norský troll |  Samomluva

Jojo, celej den jsem promejšlela spooustu věcí, co bych sem chtěla zmínit - samozřejmně znáte to, jde to skěle a kdyby to šlo prostě jednoduše napojit... chápete, všechno jde hned a má to nějakou úroveň, a já teď prostě otevřu blog a... BLÉÉ. Fakt si to užívám!


ASK anything

2O11~ © Shikiten' site ~ Hun er et Null...