Březen 2013

Dalo by říct že žiju

31. března 2013 v 19:22 | Shikiten norský troll
Vůbec neplánuju vypysovačku, teda... mám jí na druhém počítači, ale možná pozdějc. Já jenom že jsem u babičky, a sice tu má počítač s internetem, ale chodím tam minimálně, protože jsem u ní málokdy, tak mi přijde hezký se jí věnovat a tak. No a pořád jsem nepřišla na to, jak se se svojim počítačem připojit xD Ale nevadí.
Chtěla jsem to, co jsem si připravovalal na noťasu pak přenést sem, ale možná to takhle krátce lehce stručně bude lepší. Musím si všechno srovnat, a není toho zrovna málo, ale kdoví, jestli se mi všechno to, co bych chtěla napsat a říct povede dostat ven... Svět no xD Takže posledních pár dnů jsem tak nějak mimo intergalaktickou síť, a možná je dobře že jsem si dala trochu pauzu. Aspoň budu mít u Hippíka pozejtří co dělat, hlavně Tumblr xD
Jo, fakt dost jsem se chtěla zmínit o slučáku, ale je to vážně hodně obsáhlý, takže to jen tak nebude. Ale stručně mám víceméně pěkné pocity. Jo, taky jsem trochu smutná, ale snažím se na to nemyslet. Taky se mi potvrdilo, že "stará láska nerezaví", i když v mém případě by byl asi pojem láska hodně přehnanej... xD Spíš pocity nebo sympatie. A jak se ukázalo, ne jenom na mojí straně. I když těžko říct. U blíženců nikdy nevíte a já to nehodlám moc zjišťovat a víc se angažovat, člověkovi s mojí povahou by to asi moc neprospělo, heh. Ale nevadí, bylo to milé. Nejlepší bylo jak v jednom okamžiku všichni kolem mě vyvalili všechny vzpomínky, co se mnou zažili. To byl asi nejkrásnější okamžik. Měla jsem tak obrovskou radost a... Nedá se to popsat ale moc mě to potěšilo. Hlavně to, že se v jednom momentu vlastně ukázalo, že všichni byli aspoň jednou u mě doma a dělali jsme nějaký kraviny ( víčka, slizouni, bejblejdi) :D Nej vzpomínkovce <3 Hlavně jsem ráda, že to oni úplně vyvalili a že taky zavzpomínali. Hlavně S. Ale... to je moc srdceryvné a já asi momentálně nemám nervy všechno popisovat. Ale chvilková hloubka našich rozhovorů mě až děsila, přece jenom... jsme teď na úplně rozdílné cestě a... je to složitý. Každopádně mě celkem zajímá, jak to pak někdy bude, jestli budem schopný se domluvit... Jestli to bude trapný mlčení a jestli budem vůbec schopný si něco říct a najít spolenčou řeč. Já jsem dost chápavá, ale nevím, jestli ona pcohopí můj momentální svět. Je to stejně zvláštní, jak se lidi, který v jednom okamžiku mělki svět naprosto stejný, takhle děsivě rozešli. S. je teď chlastací king všech pařeb a... Mě to prostě určitym způsobem bolí, i když já to "přeju". tak trochu jí chápu a plně to toleruju a tak... Žij a nech žít. Když je tak šťastná tak je to absolutně v pořádku. Jenom o tom prostě moc přemejšlim. Často se mi o ní zdá a v tom nedávnym snu jsem se děsně rozbrečela a... Sakra, říkala jsem, že se nebudu vypisovat xD Ale je fakt, že se mi teď píše o mnoho líp než před nějakou tou hodinu na mym počítači, to mi fakt nešlo... Tak aspoň tak. Jsem moc ráda jak si všichni vzpoměli a jak to bylo super. A nejpřekvapivější bylo, jak jsem se v pohodě bavila. Prakticky žádnej takovej ten zasranej blok. Prostě pohoda. To jsem byla nejradši. Možná je to taky trochu lidma - bylo to zvláštní, čekala jsem, jak se všichni změní, a přitom to prakticky skoro žádná změna nebyla, takže jsem asi největší "radikál" já, ať pychicky nebo fyzicky, heh... Zajímavé xD Ale cítila jsem se v jejich přítomnosti až překvapivě uvolněně, a to jsem ráda.
Je toho hodně. Ale celkem stručně jsem to teď popsala. Možná budu mít někdy nálad i čas sepsat "víc". Hlouběji... Kdo ví.
Ale jsem nejradši, že jsem viděla L. a L., Kiki, S. no a.. jasně že celou třídu, ale je nejvíc :3 Zase se všichni chtěj soukromě sejít a já už zas vidim, jak šachuju xD Ne, lidi, vážně vás chci strašně moc všechny soukromě ve dvou vidět, všechno podrobně sami probrat, to je pařba a takhle "hromadně" se to prostě nepovede... xD Ale budu se snažit :3 prostě jenom skoro vůbec nejsem ve městě tak je to těžký. Ale byla bych moc ráda tak snad to vyjde :D :3 Huuuu... je to prostě psycho xD
Mám prostě hromadu pocitů, ne nějak extra intenzivních, ale je jich spousta a různorodejch.

Nej je, že jsem unikla těm sračkovicím (you know what i mean...) a můžu tady bejt u babči, co je v tomhle zaplaťbánbů "normální" :D


asi nej fotkovice :'3

Polární medvědopes

29. března 2013 v 17:44 | Shikiten norský troll
Vážně už mě nebaví vymejšlet ty názvy, teď koukáme se sestrou na Korru a... tak xD

V sedum budem mít slučák. A.... ještě před pár dnama jsem se těšila, ale čím víc se to blíží, tím se tak nějak těším míň a tím víc jsem nervózní, huh... To se mi vůbec nelíbí xD
Jsem docela dost zvědavá, jak se všichni změnili, a tak... Přece jenom, ač se to nezdá, jsou to už skoro 3 roky a všechno je jinak. Bude to zajímavý. Ale i tak mám divnej pocit. Na střední vás nikdo nezná, uděláte si "novou tvář", ale na základce.. už o vás maj obraz a teď bude všechno jinak a všichni zas budou mlejt... nevim xD je to divný. No, snad se nějak uvolním a tak.

A jiank se toho zase událo spousta, ale nemám čas ani moc náladu psát. Konečně mám hotovej ten web, takže snad teď budu mít zase trochu čas na jiný věci a všechno... ale i tak nestíhám xD Pařba. Ve středu jsem se byla kouknout za svojí "soukromou učitelkou" na talentovky, ke který chodí sestra na výtvarnej kroužek, takže to bylo docela fajn, no a na zastávce jsem se překonala a koupila nej časopis, kterej jsem do teď neznala, Spark (Sparx :DDD), je rockovometalovej nebo tak něco... Takže hned dva důvody to zkusit. A celkem nej :3 Akorát je příšerně drahej takže na stálý kupování můžu zapomenout, heh.

Hmmm... fajn, tolik se toho nestalo, protože si nic co by stálo vyloženě za napsání nepamatuju, ale prostě mi přijde, že to šidim a spoustu celkem nej věcí nepíšu... xD

Asi za půl hodiny vyrážim, tak jsem zvědavá... A je v prdeli, že jdem do nějakýho baru nebo co a tam to bude předražený, takže zbohem krásné penízky a úspory... Nemluvím o tom, že zas budou blbý připomínky protože nebudu chtít s nima chlastat což je normální, a taky o tom, že je jenom malá pravděpodobnost, že se dostanu na AFko... T7T jasně, věřim tomu a všechno, kvli tajemství, ale asi to nebude vůbec lehký... A zas dlužim všem miliardy, nej no xD Možná bych se tam i dostala, ale můžu zapomenout na nakupování pařeb a všechno... nej uskromění xD o dopravě nemluvím... xD Pařba xD

Ale co, furt tomu věřim tak nej :D Mám hroznou těšivku a letos se mi tam fakt hodně chce, ale svět je svět no... xD

Ok. Jdu se psychicky připravit... ufff.
xD

8D

25. března 2013 v 21:19 | Shikiten norský troll
Owowowowo, tohle měl bejt normální článek, ale nakonec jsem se díky pár náhodám dostala k hm.... ASDFGHJKL 8D owowowowo, to nejde 8D nikdy mě tohle nenapadlo až do teď... 8DD

Lol a lol 8DDDDD

owowowowowowo :D Eddie (ne Crazy Adamec o_o... :'D) jako ukoušeeeeek, to je dokonalost 8DD jak je normálně semáckej tak když je stydlivě ukoušskej tak je to pak 19456x lepší *7* jsem blbá xDDDDD ale to nejde 8DDD je to ale divný... většinou to ráda nemám a spíš mě to štve, když se ze "semáků" dělaj ukoušci - napříklas Švéďa, Kakuzu, Shizuo, Prusyslav... ale tady se mi to líbí 8D josu holt výjimky a je to právě o to lepší 8D jak u koho no... xD nebo třeba Lůďa, to je taky pařba 8D owowowowowowo

Achjo... proč xD ty trapný yaoi feelsy... :DDDD


No a teď jak jsem k tomu vůbec přišla...? xD Na jednom tumblru jsem našla odkaz na nej věc, na který zas tejden zkysnu a díky níhž už hodinu a půl dělám hovno a bude to zejtra kvůli tomu v prdeli... prostě miluju tyhlety kraviny, kde si nastajlujete (vlastní) postavu :D mám jich spoustu a baví mě je takhle zkoušet tvořit, i když to často mco nejde, páč je to omezený a ty věci, co chcete, tam nejsou... ale většinou to jde tak nějak zkompromisovat... No, takže to začlo jednou mojí postavou a p ak nějak ani nevim jak jsem chtěla zkusit Coreyho... v době jeho nej vlasovců *w* jenže ty kryplové tam takový nej vlasy nemaj D: tak pak jsem nakonec našla celkem jinou nej věc - něco podobnýho co měl Lost Boys jako Egdar... yaaaay, vyšlo to tááák kakwaii (ne úplně přesně, ale nakonec je to kjůt :D), takovej ukoušek xD a toho kunaie si nevšímejte, byl pěkne na hovno výběr ._. jediný co ještě šlo je knížka s pentagramem, ale... zkusila jsem to zamaskovat jako takovej ten hrot, no... vyšlo xD každopádně teď budu dělat další ty miliardy mojich postav a tak... to bude zas prosranej hodin :'DDD proč ne xD zase jsem něco našla tyjo... xD lololol :D
Jo, vlastně jsem moc nevěděla, jak ho oblíct, tak jsem si hledala obrázky na devu, a právě díky tomu jsem našla ty přírodní obrázky 8DDDDD owowowowowowowowo, nedávám to tu xDp roč zase teď, když jsou kolem spolubydlící a já musim potlačovat ty svoje ouchylný zvuky který nejsou z tohohle světa... xD sakra já potřebuju dostat ven ty podělaný zvuky 8DDD

Pařba :D

Hm.... původní záměr pro psaní jsem nějak zapoměla... to zas vyšlo xD Dnešek byl trapáckej, děsně dlouhej, ale přežitej. Ze Špáni jsem kupodivu dostala jedničku a dvojku, nevim jak jsem to udělala, ale nej :D No a byla jsem s K. v posilovně. Nic jinýho asi moc za zmínku není... xD

Jenom zejtra bude zabijačka... q_q jsem v prdeli, zase jsme se na to vysrala, musí mě zachránit pan Hippík nebo nevim... lol xD

Svět no

24. března 2013 v 17:45 | Shikiten norský troll
Jak poslední dobou pořád říkám, vůbec nemám čas a tak si musím hodně pečlivě vybírat priority a aktivity, kterým dám přednost. Ale je to bezva. 100x lepší než mít času milion a vůbec na nic chuť, jako to bylo asi před rokem. Au ž to nehcci zažít protože je to tak nechutně hnusný a prázdný, že vás to přežívání úplně zabijí. Doufám že se to už nevrátí, dovolím si tvrdit snad už ani v malejch chvilkách, i to mě vždycky dostane...
Každopádně je to dost vidět v tom, že není ani čas naspat hloupej krátkej stručnej kec sem na blog, protože zrovna teď je to velká škosa, jelikož se poslední dobou stávaj celkem skvělý věci.
Achjo, chtěla bych ten ztracenej čas plnej nicnedělání a prokrastinace nějak "vrárit" a nasoukat mezi všechny ty sračkovice, kdy ho nemám, ale mám zrovna chuť všechno dělat. Pařba xD
No, kdy zkusím stručně napsat, co že se teda všecno nej stalo, tak:

> Už mám konečně za sebou všechny ty psycha ohledně praxe a jejího zařizování, a jestli to teda všechno vyjde, tak to bude ještě hooodně velká pařba :D owáááák :33 Už se tak těšim, všechny ty peckovice co budem dělat :D yayayay, už aby se to všechno sepsalo :D n_n
> Taky mě strašně inspiroval pokoj pana Zackyho (jsi nej king, fakt už odtamtud příště nevypadnu *w*), takže mě to snad motivuje zase začít ohledně tohohle něco dělat a trošku si teda zkusit vyzdobit a předělat a vylepšit tu naší trapáárnu.. :'D je to trochu k hovnu nom, společná trapárna, nikdy to nemůžete mít tak, jak přesně chcete... T7T ale co, jde to přežít, jdem vůbec ráda že to torchu jde :D (třeba že už se rodiče smířili s tím, že si budu na zeď lepit plakáty a že jenom nástěnka nepomůže xD)
> Hm, no, a o tom, že mám v plánu milion trapáren ale neni čas nebo se nedokážu dokopat neboli začít, to je tak... řečeno pořád xD No jo, kdyby byla ještě teď sobota, už se pouštim do větších pařeb, jenže za hodinu musim odjet na interústav a už nemá cenu nic začínat ;_; shit... k tomu dneska je zas pěkně hnusně a pěkne prašivej vítr ._. fakt sem itam chce... >_> vyšlo no xD
> A nej pařba na konec QwQ Na AF stránkách jsem se se svým Juviákem (Juvia sněhulákem xD) zůčastnila soutěže o nej anime sněhuláka (nebyl to účel, jak asi jen pan Zacky ví, dávala jsem sem fotky jeho fotky už asi před dvěma měsícema, kdy bylo hodně sněhu, tak jsem tak mimoděk stavěla a po tom, co jsem tuhle soutěž ais po měsíci uviděla, jsem si řekla, proč to nezkusit, když už jsem si dala tu práci a najednou se tohle objeví... zvláštní náhoda :D), no a obsadila jsem 3tí místo n_n Tak nějak jsem to čekala - ne že bych si tak věřila, nevím, spíš jsem si radši nic neslibovala a moc nad tím nepřemýšlela, protože je mi pak blbě a jsem z toho akorát nanervy, ale tak nějak jsem zhodnotila i ty ostatní. No a byly tam takový dva hodně dobrý, který pak fakt nakonec skončili předemnou :D Fakt dost vystajlovanej Kon z Bleache (nebo co xD) a strašně Gigáááčskej Totoro o_O fakt, mělo to asi 2a půl metru, takže si myslím, že je to zasloužený, musela s tim bejt práce. Jakože i s tou mojí Juvií, i když se to asi nezdá, ale přece jenom... xD Moc jim gratuluju a přeju, páč si to oba zaslouží :3 víc než já xD (tvůrkyně onoho gigáče vyhrály nademnou o bod :D) Divim se, že lidi moje "egostická" fotka neodradila, bohužel to byla asi ta "nejlepší" co byla, heh... xD Prej vyhrávám nějaký malý trapárny s AF tématickou nebo co, tak jsem hrozně zvědavá, co mi pošlou :D Fakt se těšim xD

Hm... z toho nejdůležitějšího je to asi tak všechno. Prostě jenom potřebuju víc volnýho časuuu, béééé xD Ale fakt, ta škola je děsná, když se zamyslíte, ztrávíte tam skoro půlku dne, od 8mi do půl 5tý, co je dost děsný .__. ... Děvět hodin, pff... Děs D: Takže pak má mít člověk čas, kyž se ještě musí po škole učit na testy and shits... Kryplové >_> Jak má mít pak člvoěk čas, i o víkendu musí pracovat a učit se... ASDFGHJKL >.<

No nic, pařba no xD

Nestíhám xD

19. března 2013 v 17:28 | Shikiten norský troll
Fakt pařba :DD to ale není nic proti faktu, že už mám pár dnů celkem často strašnou chuť něco dělat... ne jen tak něco, prostě mám spoustu věcí v plánu a teď prostě zase na druhou stranu není kdy... proč ne xD jako vždycky :D znáte to xD ostatně jsem to dřív říkala, to ještě když jsem neměla snad ůvbec na nic náladu, že pak přijde období, kdy se to sesere najednou... lol xD fajn, jsem si vědoma, že jsem to psát neměla, protože tohle je pošahanej zákon přitažlivosti a proto se to fakt stalo, ale i tak... nějak tenhle problém přes to, že mám konečně ze sebe trochu radost a hlavně prostě z toho, že mám chuť něco dělat, tolik nevnímám a neřeším xD jenže by bylo dobrý, kdyby mi to aspoň vydrželo do chvilek, kdy ten čas trošku je... to je problém se mnou xD když toho mám miliardy, co bych měla ten den dělat, jsem děsně zapálená ale není prostě fyzikcky možný to stihnout žejo... ale pak mám den volna a jsem úplně v prdeli, prostě nic... vláčnost, jenom čumim do tumbru, čekám až se tam něco přidá and shits a promarnim den... nevim co to je? :D proč... xD třeba teď bych zas dělala milion věcí ale nemyslim si že to stihnu, jelikož zejtra horzí snad pět psychóóz... o_O proč... naštěstí dějiny vypadaj že se daj zvládnout, takže ot nejhorší mám tak nějak za sebou. Nejvíc se mi nechce do referátu... o_q ale ten si asi stejně nechám až na zejtra, huh... a nakonec ty stránky o_O mám trochu nápady, tak snad to nějak vyjde, huh... musim už se sakra dokopat xD
Ale jak je asi znát, poslední dobou se mám celekm fajn a mám dobrý období a prostě to vypadá, že se svítá na lepší časy :D musí to vydržet xD mám konečně, po takovejch letech, zase chuť "do světa", tak prosííííím, už to musím nějak zužitkovat a využít, je škoda všedch těhc mejch plánů a nápadůů... plízl xD Docela pomáhá čtení, u toho se tak krásně uvědomuje a všechno. Většinou mě to i tak nějak uklidní, když jsem třeba momentálně emočně nějak divně rozkejvaná, a tak... Yay xD
No, kůvli nedostatku času jsem právě ani včera nestihla napsat. Zase hoďka v posilovně, to mě vždycky tak "osvěží", bwáá... :3 No a včera jsem prostě moc nestíhala, a co teprv dneska... xD měla bych už začít nebo to zase nějak "zapomenu" a budu furt prokrastinovat a i tak si to nechám až na konec dne, kterej je poslednim možným dnem... pařba xD
V pondělí jsem byla až moc postihle nesvoje z toho, jak budou moje vlasovce působit ve škole... což je na jednu stranu děsně na nic a nepodobá se mi to, aspoň ne co se týče názoru a "mozkuL, protože mě to fakt neštve, jsou mi lidi u prdele, ale mám prostě občas slabý chvilky, který neumim moc pospat, ale ať se snažim sebevíc myslet jenom mozkem a "hodit se do ignoru", občas to nejde... což je většinou jenom chvilková záležitost, třeba jeden den z měsíce... většinou prostě když mám novou hlavu, i pro mě je to trochu zvyk a prostě zvýšená čumivost o kolí, která mi obecně vadí, ale asi si řákáte "tak proč si to necháš dělat.." a podobně. No, mít pařbovou hlavu mi za to stojí víc, takže jenom kvůlki tomu, že jsem občas "uvnitř" posraná, si nenechám zkazit radost, chuuu... Neumim to popsat, ale prostě jsem z toho občas v prdeli, ale jinak už jsem celkově taková víc "zvyklá" a "obrněná", takže většinově už je mi to skoro jedno... jo, jsou chvilky kdy mám pitomý emoční nastavení a rozhodí mě každá výtka, a nemusí jít jenom o vlasy, prostě jsem přecitlivělej krypl... ale celkově, když sjem v pevný a stálý náladě nebo stavu, tak je mi to spíš u prdele a nějak na to nemyslim, prostě to hodim za hlavu... je to divný xD ale apsoň se snažim otrkávat a tak... prospěje mi to, než kdybych byla vyloženě "šedá myška". Sice bych měla "klid", ale asi bych to nedala. Nechci "zapadnout" do davu. jo, nesnášim přitahování pozornosti, ale větší cenu má pro mě bejt taková, jaká jsem a "chci bejt", než názory osatních, i když to občas bolí. A většinou mě většinovost nudí a nelíbí se mi.. takže asi tak xD
Vůůů... :D no jo, počasí se taky zas posralo, je ještě náladovější než já a to už snad ani neexistuje o_O nechápu proč, jakej tohle má důvod? :'D proč jako sněží...? xD no, pořád ale lepší než to, co bylo o víkendu.. o_O Sice svítilo sluníčko, ale do toho psycho vychry až se Sibiře a neustáhlý přeháňky děště i sněhu... tf? ._. Teď je sice trochu zblitě, ale už neni taková zima, tak se to celkem dá.
A všichni kolem jsou zas nějak divně nachcípaný, lololol xD já vždycky jediná vydržim a mám se spíš dobře (ok, bolí mě trochu palice, ale to víceméně permanentně, akorát s jinou intenzitou xD), takže nej xD miluju svojí imunitu (nechci to zakřiknooout x'D), sice je to někdy na zabítí, třeba ono to občas není na škodu, když se chcete jednou za čas trošku ulejt, ale spíš jsem ráda ... :3
Jojo, svět xD Tak já už asi přestává mlejt a jdu začít něco dělat dřív, než mě zase moje nadšení pustí a než mi ubyde moc energie xD


No jo, ale jednu věc ještě musim dodat! - dneska tak krááááásně vyšla Prvácká příroda *w* owowowowowowowowowowowo jak je to spolu krásné n_n no jo >w< kdybych tak měla víc času, možná bych to i zkusila nakreslit, huh... ale je to trochu těžký o_O xD neva, snad někdy... 8D

Ou šit men

17. března 2013 v 21:19 | Shikiten norský troll
Tak trochu to nevyšlo xD Respektive jsem se na všechno úúúlně vysrala, protože nic nevycházelo... xD
Třeba pitomej webyslav. Ať dělám cokoliv, nic se nemění. Takže už vážně nevím co s tím. Jestli mi s tím někdo neporadí ve škole, tak to asi ani nemá cenu :'D Bezva no, předtím to aspoň všechno drželo a fachalo, kromě blbý galerie, no a teď naopak T7T... vtipný xD Snad si toho nějak extra Landyslav nevšímne, nebo jsem v prdeli... xD A to jsem ještě ani nevybrala nějaký dobrý věci, co bych tam tak mohla dát, lololol... sranda xD
Uf, aspoň jak jsdem teď koukala, konečně po milion letech přišla od Ukeho poznávačka. Prostě Uke no xD A nej zpráva je, že je taaak krátká, že asi budu brečet :'D ne, teď to znělo asi sarkasticky, ale vážně, je to dojemný, vždycky je toho tak 60, ale teď... 24 TwT to se nestalo od dob Túrina... :'3 Takže aspoň tak.
Děsně moc se mi ale nechce dělat referát na ájinu o_q Nevím proč, zrovna historie je celkem dobrý téma, ale i tak se furt nemůžu dokopat... T7T Proč... A to ta horší část ještě přijde :'D > říkání před třídou q_Q shiting... to vyjde no xD
No a z novejch vlasovců mám moc dobrej pocit. Je to prostě takový... odlehčený, volný, bwááá... Neumím to popsat, ale je super pocit mít tak lehkou hlavu xD Ustříhnutí vlasů je samo o sboě tak trochu symbolický, jak jsem někde četla, je to jakoby setřesení něčeho starého a prostě očištění a novej začátek. Tak snad se aspoň něco trochu zlepší a bude pařba :D n_n cejtim se v tom fajn, takže nej :3 Chci vidět jak to dopadne... xD
Dneska jsme konečně chvíli blbly - já, sestra a bratranec - s těma opicema :D Byla to trapárna a absolutně jsme neměli nápad, co tak dělat, ale prostě jsme to nějak spontálně zkusili a imrpovizovali a vznikli docela dobrý hlášky, kecance, a scénky xD Kdybyste to měli nascénářovaný, prostě by se vám tohle nepovedlo xD třeba házení ponožek 8D

*ty lemouni spí všichni vedle sebe přikrytý jednou velkou peřinou (ne, nevim proč a jak to vzniklo ale neva xD*
*najednou přiletí fuska, před Gibbyho, Novu a Sparxe*
Nova: Pobleju se... Blueeeeh!!
Sparx: Já taky - blueeeeh!!
Gibson: Já ne!
*vstane a vesele si to vykračuje pryč*
*ujde dva kroky a přistane na něm jiná, takže hned chcípne (smrady xD)*

No, prostě trapárna xD pak to pokračuje tak, že Otto (zase xD) zbyde sám, protože jeho jedinýho ten smrad nezabije a nevadí mu xD tak je zas v prdeli a je z toho apokalypsa ale nakonec to skončí happy endem, protože na něm přistane tvrdej rohlík (do strouhanky, co má babča na topení xD) Trapáárny no xD
A pak taky Sparxova mršina, Otto a skládka, Splašené vrtáky... xDD

Takže aspoň nějaký loly xD

Dál se mi tak nějak ale vůbec nepovedlo nic jinýho moc udělat, myslím tím celej ten tejden, takže můj plán víceméně failnul, ale nemám z toho tak mizernej pocit, protože přece jenom něco jsem zvládla. Dál se holt uvidí... xD

Svět no xD


jo a nakonec postihlá fotka těch vlasovců... ehm... (pořád nemám nějakou normální fotku jakože zepředu nebo tak...), takže holt jenom tahle trapárna... strašně se mi líbí jak to vypadá takhle zezhora :DD nej úhel :3 xD

It just hurts you know

16. března 2013 v 18:52 | Shikiten norský troll
Kdo ví, jak tohle správně napsat, ale... docela to bolí.
Je vtipný, že jsem to vlastně tak trochu tušila, ale že to bude až takhle... to fakt ne. Heh, já vim že jsem to já ta "divná" a dětinská a "proč se k tomu vlastně ještě vůbec vracím", ale... jsem to prostě já. Nevím, nevím prostě to jinak neumím. Teda uměla bych, ale prostě nechci. Nesnáším dospělost a nechci bejt dospělá, nechci bejt vážná a nudná a neumět se radovat, tak jako "dětsky radovat", a... tak blbě se to vysvětluje, já ani nevím jak to říct.. Je to prostě moje věc, já vím, jsem si za to zodpovědná a to je tak jediná část tý dospělosti, kterou jsem ochotná uznat a "bejt". sle ty další sračky okolo... ne, to prostě nechci. V "mojí" představě dospělosti, nebo... vyspělosti? tak v tý tyhle nudný sračky nejsou, ne, vážně ne... Budu "dospělá", ale tak, jak potřebuju. Převezmu za sebe zodpovědnoast, i když to bude asi složitý, ale odmítám se zbavit "těhle" věcí... těch, co jsou mi nadevše drahý, ty, co pro mě maj tak velkou cenu, hlavně citovou... Prostě to... bolelo. Jo, malej bratranec to přijal celkem s radostí, a no jasně, každej by si řekl, že "na to má celkem ještě věk", aby se koukal na "pohádky"... Jo, jasně, whatever. To je právě to, že "tomuhle" nikdo nerozumí... Nikdo nechápe, že to má pro mě určitou hloubku a že to neni "bezvýznamná prázdná" pohádka, ne... A prostě je nanejvíc smutný, že už ani on ne. Fajn. Tak jsem asi naivní, ale prostě jsem si myslela... že to "až takový" nebude. Heh, ale co jsem si myslela. Bratranec, se kterým jsem strávila to nejlepší dětství, kterej byl pro mě jako bratr, možná jako dvojče, kterej se mnou těmahle "blbostma" žil... už si ani nevzpomene na jejich jména :D Nevím jestli se smát nebo brečet, ale jo, sama nesnáším očekávání, tak proč očekáám od ostatních...? Já nevim, prostě jsme si jenom myslela... že to třeba pro něj taky něco znamenenalo. Že o tom třeba někdy přemýšlím a usměje se nad tím, nad všema blbostma co jsme provedli a na co všechno si hráli. Na ty nespočty seriálů, teď už teda asi spíš "pohádek" nebo kreslenejch "blbostí"... Hah. Jsem hloupá. Jenom mě prostě mrzí, že to pro něj má pravděpodobnbě jeno minimální citovou hodnotu, heh... A nebo to skrejvá tak hluboko v sobě a nechce si to "přiznat", že si z toho radši dělá na venek srandu a snaží se od toho dostat, ale třeba... tam hluboko uvnitř, možná že to chápe... Ale na 99% to tak nevypadá, takže zas fantazíruju, jenom abych si to nějak.. "bezbolestně vysvětlila, ospravědlnila"... Heh. Ale mohlo to bolet hůř. Ještě že jsem se za ty roky trošku naučila tu bolest redukovat. Nevím proč, ale natěstí už to není jako dřív. Asi tak před rokem bych z otho možná byla i víc v prdeli, asi bych brečela. Ale teď se fakt snařím si to tak nebrat, i když jo, teď se ut z toho vypisuju jak ublíženej kretén a je mi to moc líto and shits... Jo, jsem přecitlivělá a dětinská a naviní... A už si spolu asi nemáme co říct, heh. To je sranda. Jenomže... prostě mi to nejde do hlavy. Choval se jak kdyby... v živtě viděl dva díly, prostě byste do něj netypli, že to bylo několik let náš "svět" a že jsme si na to hráli. Vytvořili super robota, vytvářeli svoje OCčka, dívali na natočený díly, který jsem pečlivě zaznamenávala jenom pro něj, aby je taky mohl vidět, protože oni kabelovku neměli, aby jsme se spolu dívali, smáli... říkali hlášky. Heh, asi budu brečet, jsem tak pitomá. Nejde popsat jakou jsme měli radost a jak jsme byli natěšený až nás pustěj se dívat, což taky nebylo kdykoliv si zamanem. Ne, nemůžu to pochopit... Jestli tohle všechno zapoměl, pak... pamatuje si teda ještě vůbec svoje dětství? Znamenalo to pro něj "aspoň něco"...? Aspoň maličko...? Jo, je ot jeho věc. Nemůžu ho nutit, nejsem blbá. Ale prostě si neumím představit, že na to aspoň občas nemyslí, že mu to vůbec nikdy nechybí... že prostě "v pohodě vyrost"...? Heh? :D Já.... prostě nepochopím, jak to tak "lehce" dokázal... Že je tak spokojenej a... prostě mě ta "dospělost" ničí. Je fajn že si z otho dělala srandu. Jo, umět si z věcí dělat srandu, to je ta část, která v mojí představě dospělosti je... ale tohle nebylo tak úplně ono. To prostě nejde... on vážně přišel a choval se, jak kdyby to nikdy neviděl, jako kdyby to byla nějaká "blbost", kterou viděl když mu bylo pět... Ne, ani ň. Jenom se pak postupně trošku rozvzpomenul, ale i tak.. Strašně mě to šokovalo a... prostě mě mrzí, že je ot pro nějak tak... prázdný. Teda jeho vztah k tomu (vlastně už ani žádnej neni, heh..) Já mám k tomu prostě tak intenzivní specifický pocity, který nechci ukrejvat, nechci na ně zapomenout. It just makes me feel happy and alive, nevim jak jinak už to vysvětlit. Na tý "dospělosti" neshledávám nic, čeho bych sse mohla "chytnout", na co se těšit, co by mě mohlo bavit, naplňovat. Nechci nechci nechci, ale tohle prakticky nikomu nevysvětlím, I když bych se snažil sebevíc. Asi jedinej člověk v mym životě, co to opravdicky chápe, je pan Zacky. Nevím co bych bez tebe dělala kámo... Heh, proč jsem to sakra neodžila s tebou, ty pařba a přestavy... :'D nojo, jsem trapná a hloupá, nevadí.. ale ty... by sis toho aspoň vážila, váží do teď. Ale všichni, který měli v mým dětství nějakou "roli", sdíleli se mnou světy... jsou pryč. Fyzicky jsou sice pořád tady, ale... ten zbytek zmizel. Zapoměli to, teď se tomu smějou, dělaj, že to nebylo, jsou taklhe asi šťasdtný, tak jak teď "dospěle" jsou. Bezva... Jo, já vim že musí bejt hrozný třbea.. mít někoho takovýho, ale přijít o něj "doopravdy", jakože umře... Jenomže... to je ten rozdíl. Tohle bolí... nevím, prostě je to určitým způsobem ještě bolestivější... Toho člověka furt vidíte, ale to něco tam chybí a je to prázdný a nic a... Bolí to a je to hnusný. Když o to takovýho člověka přijdete, musí to bejt fakt hodně hodně hnusný, ale aspoň víte, že ten člověk "za to stál". Jo, přemejšlíte o tom, kolik byste toho ještě mohli zažít a všechno... ale já tohle štěstí nidky neměla. Z dětství mi tahle prakticky nikdo "nevydržel", a je velká pravděpodobnost, že vám by se to taky stalo. Jo, jasně, je asi lepší toho člověka "mít", než když je úplně pryč. Ale... já nevím proč, ale mě to mrzí, a přijde mi to skoro stejný jak kdyby byli pryč doopravdy, a vlastně jsou pořád kolem mě. To se nedá vysvětlit, když to nezažijete. Nejde to...Chápe mě jenom Zacky, a momentálně je náš vztah tak zatraceně hlubokej že bez něj už bych se asi zbláznila samotou, heh... Už vážně nevím kdo jinej by mě na tohle téma vyslechnul, už nikdo takovej asi neni. Jo, mám sestru, ale je pravděpodobně jenom otázka času, kdy i ona pravděpodobně "vyroste", a už ubdu prostě pak skoro sama... Nikdy jsem neuměla udržet "to tempo", co měli kolem mě lidi, vždycky jsem prostě šla jinou cestou, a neměla jsem to štěstí, aby byl někdo, kdo by to udržel stejně... Vždycky se to nějak rozdělilo. Jo, je to moje "blbost", že jsme se všichni "odcizili", protože já jsem ta, co se o "většinovejch" a "normálních" tématech neumí bavit, nemá si co říct... jenom mě mrzí, že to stalo snad všm lidem, se kterjema jsem prostě v určitý části, chvíli... byli naladěný stejně. Bylo to jako kdyby jsme prostě věděli, že to tak bude vždycky, že to bude paráda, že se budem vždycky smát a budem stát při sobě a dělat kravin a pořád na ně vzpomínat a opakovat hlášky a bude to všechno tak krásný a naplněný a... S touhle mojí pitomou částí povahy se asi umí spojit jenom málokdo, heh... Tohle jep ro mě prostě tak důležitý "místo" že jakmile to někdo nechápe, prostě... to pro mě není ono. No tak jsem dětsko. Ale proč to pro nikoho nic nezajímá? Co maj všichni sakra pořád s tou dospělostí? Proč je to pro vás tak důležitý, co je ten důvod, proč se za tím tak ženete? Co je na tom...? Co. Chci prostě jenom hluboký přátelství, opravdový, ve kterým se nemusím ničeho bát, můžu sdílet světy a přesto se cítít "volná", bez pitomejch ulitmát, s tolerancí... nevím jestli to vbůbec může existovat, když se pořád všechno mění, hlavně lidi... Takže je stejně jenom otázka času, kdy se oba ty lidi odkloní tak jinak, že už je to pak k ničemu...
Jsem tak debilně histerická, ale v tomhle případě mi to přijde tak bezradný a beznadjěný se o tom pokoušet mlluvit a vysvětlovat, když tohle prostě skoro nikdo nepochopí. Nemít vzpomínky na všehcno tohle, tak bych se asi zbláznila. Má to pro mě tak obrovskou hodnotu, že bych o to prostě nedokázala přijít. Prostě se dokážu udržet "naživu" jenom tímlhe, protože moemnátlně větišna novejch věcí, co se snažím dělat a nějak se jima L"zabavit" nebo naplnit... už to prostě není ono. Ať se snažím jak chci, už k tomu tak "nepřilnu" a bez toho "emotivního" náboje to prostě pro mě má minimální cenu. Já fakt nevim co se mnou je, ale líp to říct nedokážu... Tak mě napadá, že v jedný z těch super knížek, co jsem ky přečetla, myslím že Srdce a povaha zla v něm (nebo tak něco, to je fuk) od Ericha Fromma, tak tam psal, že je špatný... něco jako retrográdní pohyb, prostě dozadu... že ot je součíst zla, a... píšu to blbě, to si musíte přečíst, ale je to fakt, a tohle je možná taky ono. To není že bych byla omezená. Já chci vidět a znít nový věci, jsem v tom otevřená, nechci se omezovat na něco a pak už nic... Jenomže... i když to zkouším, nedává mi to to, co bych chtěla... nebo co by mělo. Prostě cítím, že to není, ono,a tak prostě nemám tu potřebu to dělat. Takže se radši chytnu něčeho, co to má... a většinou je to bohužel tohle. To, co bylo v minulosti. A já vím že člověk by tam něměl tolik koukat, že ho to brzdí v novém ozdkvětu a poznání... Všechno tohle chápu a uvědomuju si to, ale... to všehcno chápe jenom mozek, ale... celkově to furt není ono. Neumím to vysvětlit. Vlastně ani sama sobě, ale nadevše se snažím ,chci to konečně vyřešti a bejt šťastná, dělat pořád novýá věci a bejt z nich naplněná, ale furt to nejde jak by mělo... Jo, čas. Vždyť já pořád vyčkávám, už to bude pár let...
Lol. Je to napsaný shitovně, ale co čekat v mém monetálním emočním rozpoložení, který taky neumím popsat... Ale už jsem to potřebovala dostat ze sebe. Hodně dlouho... Takže ais přišla ta chvíle. Kdy se to všechno potvrdilo. To, že už asi vážně nemá cenu se ani pokoušet se na tohle téma někdy "nenápadně" bavit s bratrancem. Jenže v mojim případě nevím, co jinýho by se tak dalo nadhodit, abysme si o tom mohli "povídat". Dostal se do tý fáze, který já prostě nerozumím a nemá k tomu co říct, nemám tomu co dát a ono to nemá dát co mě... Má spoustu známejch, cohdí na ty plesy, má přítelkyni... To už je moc dalekej svět, moc dalekej ostrov... Takže teď už potvrzeně nevidím naději, jak se s ním zase "sblížit", aspoň občas bavit... Lololol. Je hezký takhle o všechno přijít... :D Nechci se litovat nebo něco, myslím to spíš tak, že jsem si to vybrala sama, ale "svalovat na sebe vinu" je k ničemu. Jakože... takovou tu, abych se z toho pak cítila blbě já. Prostě se to událo, lidi se měněj, já jsem pořád "zaseklá" tady, jenomže 99,999999% lidí to nikdy nepochopí takže asi budu vždycky za dětisnkýho podivína, ale... Vybrala jsem si to. A nic mi snad nestojí za to to "schovávat", potlačovat, nebo ta... dobře, možná se to časem změní. Možná to bude chvilkama lepší. Ale rozhodně se do toho nebudu nutit na úkor ničeho, co by mělo menší cenu. Tohle má velkou a nenapadá mě skoro nic ,co by mělo větší. Prostě jsem tady, tka mě tz v klidu nechte, nevyčítejte mi to, rozhodla jsem se tak, a jsem tak relativně "spokojená" (v tom, co mám ráda, ale ne v tom, že kolem mě je velmi málo tolerance a ještě míň pochopení... to mě mrzí).
Co třeba Netubug. Úžasnej amík (holka - amíčka? xD), je to inteligentní a nadaná holka, už je dospělá, jej í asi dvacet. No a má ráda Opice. Ha. Ale je to normální člověk, je v pohodě, a proč by sakra ne... Jakej je v tom problém. Nevím... vlastně an nevím proč to uvádím, ale chci asi říct, že třeba SRMTHFG má určitou hloubku (mimojiné, když vezmeme jenom citovu hodnotu, tak tu mám třeba i k pokemonů, ale v tom anime moc hloubky nenadjete, proto nemá takovou potřebu se k tomu vracet, jelikož bych v otm moc novýho nenašla...), kteoru tam asi i ona našla, a... proto to můžete mít furt rádi. Strašně se mi líbílo, jak napsala tohle: (včera jsme ze srandy se ségrou hledali, co se na googl obrázkách najde, když napíšeme "Sprx", a u jednoho obrázku jsem najela na stránku a našlo se tohle, což je.. prostě to je prakctiky přesně to, co si myslím já a co já cítím ke Sparxovi jako charakteru, protože nevím proč, ale vždycky jsem v něm cítila "něco", určitou hloubku nebo tak, co neumím popsat, ale rpostě to byl asi důvod, proč jsem si ho oblíbila krátce po Antaurim... je to určitá věc, kterou si moc dobře neumím vysvětlit, proč se mi prostě najednou z ničeho nic začal líbit, nebylo na něm "nevenek" nic nějak extra... ale... bylo to asi takový to hlubší spojení, který už jsem vycítila dřív, nebo co... protože třeba u Antauriho ta "hloubka" byla zřejmá hned, žejo... No a u Spraxe se to teď plně projevilo a prohloubilo, když jsem to shlídla celý znova a... uvděomila jsem si a objevila tolik věcí... že to hned všechno dávalo smysl )


"Anyways, one of the things I loved about SRMTHG was the surprising depth of the characters and their relationships with one another. Sprx, IMO, was the most well developed character I've seen in a kid targeted animated series in a long time. He has insecurities and desires and the writers don't shove it all in your face but you still understand him by his subtle actions. He jokes around and flirts and acts like a moron, but also has a very valorous streak and street smarts when it comes down to it. You really see his grievances and root for him."


Napsala to právě Netbug, pro mě jeden z nejpravdějších fandoušků tohohle seriálu, ta, která se nad tím dokáže opravdu zaymslet, "čte to", co hloubky... prostě to (pro ní) není jenom hloupá pohádka bez většíí hloubky, kterejch jsou stovky... Tohle je prostě něcím jiný, něčím specifický, jedinečný... Má to něco, kvůli čemu to pro mě je prostě po všech těch letech pořád skvělý, baví mě to, vždyckyn ajdu něco novýho, a přes to všechno se u toho nepředstavitelně nasměju. Má to všechno, co by pro měm mělo mít, není to přehnaný drama, ale zároveň jsou tam perfektní vztahy mezi všema postavam, jsou jedinečný a specifický, to samý co postavy, jsou prostě skvělek vybudovaný, a prostě... jak to psala Netbug, you root for them. Dřív, když jsem prostě byla dětsko a o těhle věcech za tolik nepřemejšlela, měla jsem vždycky přesně daný, jaká postava je nejlepší an eoblíbeněnší, jakou nemusí a jakou nensáším. Bylo to u všeho a bylo to celkem dost "vyhraněný". Ale teď jsem prostě u takové divné fáze, že u všeho, na co koukám, tak o každé postavě jednotlivě přemýšlím. Proč dělá to co dělá, proč je taková, co jí k tomu vede... zamýšlím se nad tím vším, abych pochopila její chování, abych se do ní mohla "vcítit", ztotožnit... Právě po tom, co jsem Opice shlídla znova, tak se můj pohled na každou postavu prakticky úplně změnil. A většinou k lepšímu. Už nedělám hloupý pořádníky, ve kterejch musim ít pevně daný, jak je mám ráda za sebou. Prostě je mám moc ráda všechny, všem jim na urštý úropvni rozumím, u každýho najdu kousek sebe... Prostě je chápu a umím se do nich vcítit, proč co dělaj... A na každým je prostě něco, co se mi hrozně líbí a to je dělá mejma oblíbenejma postavama, protože jsou prostě nej. Ap ak se těžko rozhodouje, koho máte radši, protože... jak kdy. Většinou podle situace, ale obecně je to strašně těžký, protože na každý postavě je vždycky kousek něčeho, co je nej, a nejde to říct. Jo... kdybych musela, asi by to byl u mě nakonec Sparx. Ale popravdě tohle nesnáším, já mám ráda všechny. Je úžasný jak se to změnilo, prostě jsou super všichni, po tom, co jsem to zas celý viděla. Ale u Sparxe je prostě to něco... Jsem člověk hodně do hloubky, takže by asi lidi řekli, že by to měl bejt Antauri. Jo, byl. První a hodně dlouho, a jo, protžeu něj je to specifický, je to filozof a je to jeho povaha (proto by byl, řekněme to hnusně, hned "v závěsu"..)Ale Sparx je úplně jinej. Je to ten typ povahy, kterou když poprvé vidíte, nejradši byste mu jednu vrazili, protože působí jako děsnej pitomec a tak trochu náfuka. Ne, vážně, občas bych mu tak flákla (a na druhou stranu mám ty sadomaso výkivy, kdy je strašně krásný ho vidět trpět, lololol, u něj to prostě jde skvěle 8D), strašně ráda se mu směju a věřte, že je spousta okamžiků a způsobů, kdy a jak se mu smát, heh. Možná si to představuju a vysvětluju blbě, ale... vykládám si to tak, že je to všechno jenom "maska". Možná je to všechno jinak, ale mám ráda svoje vysvětlení, dává to otmu hloubku, kterou dokážu téměř naprosto pochopit. Myslím, že Sprax prostě neví, co se všema těma pocitama. To naprosto chápu, protože občas je to prostěk nevydržení. Proto prsotě nastavuje tu svojí "přihlouplou egoistickou" masku, snaží se bejt v klidu (a jo, on je pohodář povahově, ale má ty svoje chvilky a svojí hloubku, který stejně občas neunikne), nesnáší napětí a... Nerad bere všechno tak vážně. Proto říká kraviyn a snaží se vždycky odlehčit situaci. Ale prostě je to spíš způsob, jak se... trochu odpoustat. odprostit. Tenhle "krunýř" můžu pochopit snad jak nikdo jinej, heh... Pocity jsou pro mě na jednu stranu strašně důležitý, ale ne vždycky jsou užitečný, někdy je prostě lepší je mít z cesty... Jo, myslím, že Sparx je hodně emotivní. Je ot pravědj opak Gibsona, kterj je jakoby chladnej, uvažuje jenom logicky, prakticky neposchlouchá sovje pocity... ale úplně jinak než Sparx. Ten jedná hrozně impulzivně, někdy až zbrkle, protože nepromejšlí situaci, třeba ne tak jako Gibby. Není blbej, právě naopak, má určitou inteligenci, která je strašně wow, ale prostě je spíš... pocitovej. Těžji se ti vysvětluje, možná že ten můj výklad je úplně bblě, ale tak skěvle se o něm přemejšlí. Prostě mi přijde jako nejhlubší postava. Když jde fakt do tuhýho, tak je on prakctiky nejvíc "jinej" než za normálních okolností. Vždycky machruje a je v klidu, ale jak se to začíná hodně srát, znervózní a prostě... je najednou úplně jinej. Všichni ostatní jsou o proti němu daleko víc "takový, jako vždycky", než on. No, možná ještě Otto, to je taky kašpar, ale i když se ot nezdá, umí bejt zodpovědnej a vážnej, ale Sparx ještě tak nějak... jinak. Nejlíp to bylo vidět v posledních dílech, kdy bylo vidět, jak je Sparx úplně v prdlei, začal bejt tak horzně divně nejistej, že byste ho nepoznali, protože vždycky si tak věřil... Začla hrozně pochybovat, skoro jako by se "zzhroutil"... Což pak bla ta chyba, ty malý dvířka k tomu, aby ho pak "dostalo" zlo. Když je človkě taklhe "v prdeli", prostě často udělá blbosti, a je pak strašně složitý se z otho dostat. No a tady právě byla ta chvíle. Člověk co je tak emotivně v prdeli hmmm... jak to říct.. na všechno zanevře a začně bejt až moc cynickej a nihilistickej, že je lehký, aby se z něj stal... ne troska, ale... blbě se to vysvětluje xD Ale prostě v něm vidím obrovskou hloubku, paradoxně k tomu, jak se většinu času chová. Ale to mu asi právě dává o to maličko víc, než Antaurimu, kterej je pořád tak divně stoicky klidnej a vyrovnanej. A taky strašně miluju jejich vztah. U Sparxe je prakticky každej vztah s ním a někým jiným skvělej. Jde "párovat" prakticky s kýmkoliv, a vždycky je to zajímavý xD Ale teď nemyslím tak nějak shipy jako shipy obecně, ale prostě ty jejich jednotlivý vztahy mezi sebou, hluboký, ne "shiperský", kdy chcete co nejvíc matroše a tak xD (jo, kdyby nějakj byl, uvítám, lae prakticky není :D) Je ot prostě hezký a snadu žídnýho jinýho seriálu tohle nepozoruju, že bych se tak zajímala o každý jejich vztahy mezi sebou. Tady je to super, a vážně si nevybavuju nic jinýho, kde bych tohle našla. Další bod pro Opice.
Občas je prostě toršku těžší se do toho "dostat" a přemejlšet o tom do hloubky, aůe když už se to povede, stojí to za to. Strašně bych chtěla umět napsat to, co si myslím o Sparxovi a jeho povaze, nějak hezky a normálně a přesně tak, jak si to předstauvju, takdy se mi to moc nepovedlo, ale dost těžce se to popisuje. Každopádně ho tak nějak... podivně, na nějaký zvláštní úrovni, cítím. Chápu. Možná si to jenom nějak postihle představuju a "krášlim" nebo co, ale takhle to prostě cítim... Kdo ví. A když to tak vezmu, myslím si, že Corey byl přesně ten pravej člověk. Možná další z mejch iluzí, ale nemyslím si, že jejich povahy mají od sebe daleko... Myslím, že Coreyho vybrali jak nejlíp mohli. Prostě mi přijde, že by se mohl Spraxovi dost podobat. Lol... zase si něco namlovám a představuju, ale furt musim přemejšlet xD A tohle mi moc pěkně sedí. Jojo... :')
Někdy se mi to snad nějak hezky povede, popsat jeho charakter. Stálo by to za to.

Uff. Aspoň jesem se teď hezky vypsala z otho "nahoře" a odvedla pozornot., Už se cítim líp. Tohle není věc, co by mě položila, nebo že bych nad ní bylo přád v jednom kuse v prdeli. Jenom mě to občas přepadně, a to trochu víc, prostě si trochu pobrečim na tou ztrátou, někdy o tom jenom chvilku zapřemýšlím, ale snažím se žít dál. Co jinýho taky dělat. Jenom o tom prostě vím. Že to tam "hluboko" uvnitř je. Je to jedna z takovejch těch větších, ale hluboko zanechanejch ran a jizev, co má každej. Jenom o nich moc nemluví, protože... jsou různý důvody. Já proto, že se prakticky výjimečně najde někdo, kdo by to chápal, chtěl o tom vědět, poslouchat... A tak. Takže tohle asi nejvcí chápe můj Zacky. To bude v našem přátelstáv ais jedna z těhc nejvěších an ejhlubších věcí, co nás spojujou a co chápem. Já si teď budu přát, abych našla nadšení a "sílu", a zkoušela objvevovat a dostat se "po kůži" dalším věcem, který vypadaj suprově, ale ještě musím chtít já , heh... :D Což trvá dlouho. Ale myslím že to ještě za tenhle život nějak stihnu xD A taky chci strašně moc někdy "vidět" svoje minulý životy a všechno tohle. you know ehat i mean. Protože teď si totálně přeju, abych všechno tohle, co vím a co jsem zažila, si pamatovala iza dlaších milion životů...:'3 Takže to muselo bejt určitě i dřív n_n Asi to nebude vždycky hezký, ale stojí to určitě za všechny ty hezký věci, co se staly... :3 Myslím že by mi to hodně dalo, zas bych se trochu popsunula a obohatila a... Musí to bejt super. Snad se ktomu jendou dostanu :3
It' s my fucking way. Not you business fuckers. :D


Jooo. Je mi zatraceně líp.
Teď bych si asi mohla přendat nový fotky z foťáku do počítače... xD Konečně mám totiž oficiálně "svůj" foťák, kterje jsem si do teď jenom tka "půjčovala" ale teď už je konečně opravdu můj :D Budu ho mít snad pořád u sebe, protože chci každej den fotit. Ne úžasný fotky, stejně je to jenom malej digitální trapák spíš na nějaký blbiny než na vážný focení pro Hippíkja, takže... Prostě by blyo nej, kdyby se mi za den povedlo aspoň nějaká blbost, prostě věci, co se ten den staly. Co jsou specifický pro ten den. Třeba knížku co zrovna čut. Nebo jiný věci co jsem dostala nebo co se staly a lidi a momenty a prostě všechno kolem., Porstě dlaší způsob, jak všechno zdokumentovat :3 Jak jsem řekla, čím jsem starší, tím maj pro mě vzpomínky a tyhle kraviny větší hodnotu a cenu a tím ví si všeho vážim. Všeho co se stalo a jak to bylo nej, tka jsme ráda, když tna to mám nějaký "hmatatelný vzpomínky". Ne jenom v hlavě, ale prostě nějak zvěčněný n_n Když už třeba nestihnu psát... tak tohle je rychlejší a řekne to objektivně víc. Ale psaní je samozžejmě zase víc subjektivní. Obojej je nej :3 Ale nejradši bych byla, kdybych se vrátila ke kreslení. Ale zatím to vypadá docela dobře, tak snad se to nějak nej vyvine :3

No a to hlavní měla bejt ta moje new palice... xD Konečně jsem sebrala odvahu a konečně to všechno shodila, je to taaaková úleva xD Je to super, má to většinu výhod a tak... :D Super pocit xD Jenom mě teď všichni, hlavně babča, zabijou xD A většinou je to tak, že když se mě to líbí, ostatním ne a obráceně... takže teď asi nebudou tak dobrý názory, ale co, ostatní hjsou mi jedno, hlavně, že já jsem spokojená :3 A to jsem. Konečně jsem měla torchu představu, víc než minule, a celkem to vyšlo xD Až na to ,že ta pistmá modrá prostě nechce chytnou, svině... Nechápu xD Ok, můžu to prozradit, inspirace a vliv je všude, a já prostě nemohla odolat a chtěla jsem skloubit červenou a modrou 8DDD ( Red seme king a Blue uke king, Sparx a Gibson, Gerard a Erza... :D je to všude xD) Nevyšlo to teda moc šťastně, protžoe ono to jde fakt divně (xDDD), ale mě osobně se to líbí :3 Prostě jenom vůbec nemám náladu léz ven a poslochat všechny ty sračky lidí kolem, chci si zůstat pěkně doma, sama spokojená, ale bez blbejch keců xD Fakt, nemám na to nervy. Chápete to ne - prostě vám to nevadí, jakože v mozku a bytostně, ale i tak vás to tak divně "bolí" a torchu sráží a mrzí... Je to divnej paradox ale musíte bejt fakt "silný" a odvážný, abyste to přečkali... xD No co, mě to za to stojí :3 Jinak by asi setrvoalo jenom u těch představ a snů...
Nej je, že se teď už těšim do posilovny a bude to pařba páč už mi nebudou všechny ty vlasy tak překážet a otravovat a štvát xD Jupííí xD Je těžký zkloubit umění a sport... o_O Ale snad se to trochu povedlo xD
Už jenom aby bylo teplo, konečně to bude takový svěží a free a ... už chci teplo xD Je todivný, nesnáším pařáky a léto, ale aspoń trochu to jaro... Už to fakt potřebuje.

Řešim tu blbiny a mám teď miliardy věcí, kteýr bych ještě měla dělat a stihnot, že by člověk brečel... xD To je fakt nefér :D Jinak můj plán sice určitě nevyšel nijak významě, ale určutě víc než za všechny ty pokusy, co už byly :D :) Nemám z toho dokonalej pocit, ale je spíš dobrej než zas vyloženě "promrhanej". Prostě jsem se aspoň trochu popohnala a pracovala na sobě, a to jsem ráda. Vůbec za něco :D Myslím že "to" jde momentálně dobře. Je blbý, že období "největší chutě do všeho a aktivity" je vždycky tak poblitě krátký, takže za tu dobu nic nestihnete, nebo je, ale nemáte čas. Pak třeba máte čas ale nemáte tu chuť... Což mi vždycky tvrá dost dlouho, aspoň teda o víkndu, než přijde... xD Třeba dneska. Vstala jsem dřív, ale stejně jsem musela tak hodinu čekat, než začnu mít náladu něco dělat. Asi tka nejlepší je začít tumblrem, ten celkem člověka nastartuje, protožen a něj máte náladu vždycky, a pak už sjste docela "probuzený" xD

A miluju svůj novej svetr :D :3 Nemám je moc ráda a k tomu nesnáším dlouhý rukávy, ale u tohohle nej to snesu, pokud pod tím mám ještě tričko, a k tomu už jsem podobnou věc chtěla a sháněla dlouho, a teď se mi to konečně povedlo :3 xD Je pruhovanej, červeno černej :D Takže se mi právě pěkně hodí k těm vlasům :D :3 A taky na tu poblitou zimu, jestli ještě bude pokračovat.

Hmmm, pařba... fotislav nemůžu najít xD to to pěkně začíná :'D Takže fotky asi jindy xD

Nó D:

14. března 2013 v 23:28 | Shikiten norský troll
Krypláci... D: Plzeň to projela... a to to vypadalo už tak nadějně, huh... To je shiting... xD no nic... zas mám o pár nervovejch spojení míň, nevadí xD
Dnešek byl celkem fajn... relaxační, zmrzlej, ale trochu projetej, protože jsem udělala úúúplný hovno, lololol xD Nevadí... a zejtra je už pátek, a to budu taky furt v prdeli. Lol xD JInak jsme byli s rodičema (bez sestry lo, utřela xD) v Třeboni, v bazénu, v nějakym postiženym rybím muzeu... fakt vyšlo xD
Po dlouhý době se mi taky povedl ten "awkward moment" typu minutu za den se dívám na porno (ehm prostě mě překvapilo že ikoku irokei má mangu :'D) a zrovna musí přijít matka... :'DD why not xD sice se mi to povedlo dát pryč, ale bylo jasný že něco ukrejvám takže... to trapný ticho a podobně... :'D bezva xD Jako by to mohlo bejt jinak :D no co... stejně už to asi ví nebo má aspoň tušení, tak což... xD
No, ale celkem se mi vede co se týče ehm.. životosprávy? :D asi tak bych to nazvala xD celkem se mi líbí můj "gigáč" (to jakože břicho xD), už to má konečně docela tvar a... jupí, prostě je to super, musim to udržet xD už se hrozně těšim do interústavní posilovny :D tam je to nej, hlavně ty mašinky na ruce xD to mi připomíná, dneska jsem chtěla svíčkovou, ale tak trochu jsem si to nevypočítala a řekla jsem, že místo masa chci víc knedlíků, a... tak trochu to nevyšlo xD respektive těch knedlíků pak bylo osm a.. jak jsem to poslední dobou omezila, byl jsem ráda že jsem jich dala 5 :'D a to jsem, pěkně prosím, měla hlad xD ale naštěstí to vypadá, že snad takhle jednou to nebude mít vliv... xD lol :D já vim, zas starosti xD
No a teď mám zas chuť i náladu dělat tolik věcí, a ZAS skoro neni čas xD fakt, bomba xD jooo, mít svůj pokoj, můžu si tam bejt vzhůru do kdy chci, ale tady je to holt k hovnu, takže... zas nic xD pařba :D no a zejtra udělam hovno, to samý o víkendu, jelikož budem u babči, lolol. Ale pořád to není nejhorší, něco málo jsem udělala, takže nemám tak blbej pocit.
Ale jsem zvědavá jak dopadnou ty vlasovce... :'D torchu se bojím, páč zas nemám moc představu... jo, sice větší než minule, ale furt si to moc dobře neumím představit, jak to půjde asi zkloubit :'D to by to muselo jó krásně chtynout, ale takhle... hmmm... xD
Huuu.. tak jsem zvědavá, jak ten svět bude pokračovat :D

Hohooo

13. března 2013 v 19:40 | Shikiten norský troll

Tak jsem včera úspěšně dokončila i druhou botu :D akorát vůbec nevím, jestli ještě něco dělat na ty vnitřní strany nebo ne...? any ideas? :D
Celkem se mito líbí, teda, pořád mám trochu pocit že jsem úplně zapoměla kreslit a dokonce i obkreslovat (což je prakticky jediný, co jsem kdy uměla a dělala, a díky čemuž jsem se všechno "naučila"), ale... s tímhle jsem spokojená n_n Nejvíc samozřejmě z toho, že jsem se dokopala a něco dělám :')
(fotka moc nevyšla...)

Hmmm... to byla asi hlavní zpráva dne xD Pořád jsem neudělala ani ň do školy, shift... čím víc se to blíží, tím míň se mi chce :'D proč... Nejhorší je asi referát na Ájinu... o_O vůbec nevim co dělat, hlavně kde začít... bezva x'D... A pak taky čeština, ugh... za co a proč. A dějiny... to se tak nějak ještě dá... a Landyslav.... to bude teprv shift o_Q

Pařba... xD hmmm... asi bych taky měla začít dělat ten konkurz nej postav na ty kalhoty... když už nic jinýho, protože to stejně asi nestihnu do konec týdne :'D... Omg. Víc času prosíííím!! i_i

Pak mě taky sere, jak je ten děsnej a otravnej humbuk kolem toho papeže... o_O jakože jo, asi jsem dobecká nebo netolerantní nebo něco, ale... othle už je fakt moc o_O je to všude a už je to fakt trapácký... fajn, jo, řekněte to jednou, ale tohle zveličování a házení před xicht, to si fakt můžete odpusit, ehm... Samozřejmě už nevím o čem bych psala, takže tu řešim tuhle blbost, se kterou se teda dá žít, ale to jenom tak aktuálně... xD

A nej je, že jsem zase probírala starý věci, hlavně teda obrázky a byl to velkej lol xD Nojo, zase ten poblitej pocit sentimentu a melancholie, ale taky jsem se dost nasmála xD fakt, Zackoušku, až tu někdy budeš, tak ti to budu muset ukázat, to je fakt moc :DDD akorát mě štve, teda aspoň mi přijde, že se strašně mco mojich věcí nedochovala o_O ne, fakt, 90% byly sestry... Což mě docela mrzí, mysím teda, že jsem toho měla víc, a těch věcí, kterejch bych si asi nejvíc vážila měla jsem je naskenovaný a vim že jsem je prostě měla, tak ty jsou... nevim kde. q_q achjo, ty nej nemůžu najít T7T... No co, každopádně aspoň něco a musim doufat, že ještě někde něco bude, budu muset někdy úplně všechno prohledat... xD nemělo by to bejt doufám všechno, huh...

Grr, a dneska mě babča zas vykrmila, a toto už vypadalo, že se mi to pěkně nenuceně povedlo omezit... bezva xD vždycky :D neodpustim si dobrou žranici, ale ona pořád, pořád, i když už vyloženě nechcete xD pařba :D nadruhou stranu, mám konečně další mikinu, huh, po milion letech a obchodech... Takže nej xD

Nic zajímavýho se holt moc neděje... Prostě bych potřebovala den ještě aspoň jednou tolik prodloužit, heh :'D


QwQ
i will love them forever <3

Shi(f)ting

12. března 2013 v 20:39 | Shikiten norský troll

Hmmm.. tak kde začít..? xD Bude to asi trošku složitý, čím víc dnů jsem nespala, tím míň se mi chce, ale zato je toho spousta co by stálo za zmínku... sakra xD Trapána co..? xD
Hmm... dobrý slovo xD
Takže už mám všechny moje milovaný opičáky, díky nej panu Zackymu a jeho bráškovi, takže nej svět ;w; už jsme s nima dělaly nějaký trapárny, ale ještě se to nějak moc nezdokumentovalo, tak snad o víkendu až budem u babči i s bratrancem (nohužel asi jenom s tím menším T_T...) Snad to bude lol xD
Taky mám zase ujmu na dalších 3185 životů dopředu, jelikož jsem musela všude možně volat ohledně praxí a těhle sračkovic... o_Q samozřejmě mě stejně skopli, tak co... k čemu prašivec žejo xD
Achjo... nějak jsem zapoměla i psát. touž je fakt smutný... protože mi přijde že jsem i zapoměla kreslit xD omg, asi jsem začala úplně nějakou regresivní dráhu nebo co... wtf xD
Tohle je divný... :D Přijdu i jak tak před 5 lety, vůbec to nemá logiku nebo nic... xD To je postihlý... :D Neumim to ani popsat...
Můj "plán" nevychází ani úchvatně, ale není to ani vyloženě propadák xD Nakupovací část mám díky bohu víceméně za sebou, možná ještě zejtra, uf, je to tak vyčerpávající xD konečně mám novou mikinu, milion kalhot, a... nějaký barvy na textil. Po milion letech jsem kreslila, ale je lbbý že mám tepr jednu botu, a to jenom z jedný strany, páč teď nemůžu vůbec najít dobrej obrázek s Ottem xD jo, jedna je zelená a druhá žlutá což se pařbově hodí :D akorát jsou obráceněn než križníky, huh... ale neva xD ta Nova celkem vyšlo :3 snad to dodělám, bude to pařbááá n_n Pak se snad taky pustím do zbytek tričke, snad už to tak nepobleju jako Sparxe xD A do těch kalhot... huf... trochu se bojim, to nebude jen tak hotový... o_O Mám prázdiny ale furt ten čas neni, bezva xD Táta furt naštvanej, to by bylo taky na dlouho... a bojim se, že na AF můžu zapomenout. Prachy nikde, ještě mi táta kazí radost kvůli těm opicím, lol... pařba no xD ale snažim se to nějak vypouštět a nenervovat se tím, i když teď mám takovou divnou podrážděnou náladu... who knows. Holt si musim srovnat priority a podobně, což je těžký, když se vám ještě ostatní snaží narvat svoje hodnoty a nejsou trochu empatický a tolerantní vůči těm vašim. Well, deal with it or fock off... Uf.
No, aspoň se snažím celkem cvičit, což taky bere čas, celkem dost spim a teď jsem prakticky každej den ve městě, miliarda obíhání a všechno. Blbý je, že ještě nemá vůbec nic do školy a to mě stresuje nejvíc, jelikož se mi ani do jednoho nechce. Proč...
Vůbec nevim jak to bude xD Ale celkem se těšim na pátek, konečně zas ke kadeřnici, už to mám tak chcíplý až by člověk brečel xD aspoň teda ty 8 centimentrový odrosty.. :,D snad mi vyjde můj plán, sice o tom nemám ještě tak úplnou představu, ale doufám že tak kombinace bude pařbová :DD inspirace je všude no xD k tomu se mi pomalu zase vrací moje láska k červené barvě (haha, hádejte proč a kvůli komu xD), takže... snad se mi to povede nějak hezky sladit 8D lololol... xD
Hm... tak asi zatím vše xD
Když mě něco napadne a bude čas a bude se mi chtít, asi se zase ozvu, ale už tak je času málo a jak vidíte, píšu hrozně postihle a neohrabaně, takže je to stejně k ničemu... xD
Jednoduše to není tak horzný jak to bejvá, ale mohlo by to bejt ještě trochu lepší.. ale... jsem ráda vůbec za tohle :D
Tak jo... xD Pařba :D

Jo, vlastně ještě něco! :D to je celkem pařbový a divim se, že jsem na to zapoměla (no, kdybych tohle téma měla rozvádět, tak... asi budu muset napsat samostatnej článek, je toho tolik... pařba xD)
K těm figurkám byly i dívka, od kterejch jsme čekala jenom epizody, a ono najednou... uslyšela jsem známou věc a ono na každym cédu je asi 20 vteřinová ukázka s popisem tý určitý postavy, ze který to dávko bylo :DD a je to přesně to, co bylo vždycky na anglický stránce jetixu s opicema, a já to zaboha nemohla stáhnou do počítače xD taky jsem tomu hovno rozuměla, ale strašně sem mi to vždycky líbilo, takže jsem strašně ráda, že je mám taklhe :D asdfghjkl :3 aspoň něco, když už holt nemám ani ukázečku s českym dabingem, což mě taaaak štve a mrzí.... Q_q jsem tak vypatlaná... přemazal jsem to jetixovym Narutem, já krypl T7T kdybych před těma padesáti letyn ebyla blbá, tak si uvědomim, že Naruta samozřejmě ještě najdu, ale tohle...?!!! posrala jsem takovej poklad T7T othle si vážně neodpustim... noooooooooooope T7T... achjo... ale aspoň tyhle pařba xD vůbec jsem to nečekala a je to super :D

zase se mi nechce xD

7. března 2013 v 21:16 | Shikiten norský troll
achjo, čím dál míň se mi chce psát :D divný... xD ale asi to bude tím, že se poslední dobou snažím co nejvíc zaneprázdnit vším možným a tak mám málo času a proto si určuju priority a jak by bylo dobrý ten čas naplnit... xD vyšlo :D takže se na to možná zase brzo vyseru xD stejně tyhle články mají minimální kvalitu, která je bohužel nepřímo úměrná kvantitě, huh... xD

dnešek byl trochu postiženej, aspoň ájina, zas miliardy kravin o_O a pak tělák, ten taky moc nevyšel... i když v druhý půlce to byla docela sranda :D to jo xD a dneska přišli Antauri a Nova *w* owáááák... n_n už jenom chudák Gibby sám,... lol xD ale má pana Zackyho což je nej společnost :3
už se strašně těšim až si je všechny vyfotim a doma užiju (tady před lidma je to ouchylný xD), ukážu sestře a ta bude taky hotová, prostě... asdfghjkl >w< jak to tajemství krásně funguje :'3 až se tomu někdy nechce věřit... ale za poslední půl rok to vyšlo tolikrát, sakra... to je fakt magický :D neříkejte že "magie" neexistuje, protože co je tohle...? pařba n_n zajímalo by mě co by se stalo a jaký by to bylo teď, kdybych "takhle" nezačla na začítku třeťáku žít... jakože věřit (v tajemství a sebe a všechno), a... celý je to prostě neuvěřitelný :D vychází skoro úplně všechno... :3 teď už snad jenom aby vyšly fesťáky a podobně, což jssou spíš blbiny, ale vážně nejvíc bych si přála abych zase něco dělala s radostí, hlavně kreslení, abych se k tomu vrátila... a klidně i nějaký vyrábění a prostě všemožný umění, kreativita... jako to bylo dřív :'3 ale přojde mi to teď celkem zlepšený, třeba narozdíl od minulýho roku určitě... prosím ať to zůstane aspoň takhle, to by i stačilo xD teda... určitě by bylo lepší kdyby to bylo o hodně lepší ale... teďka se to dá :3 už to neni vylženě tak hnusný přežívání... no, hlavně ať se mi zas neposerou ty prázdniny... prostě... ty moje sračkoidní stavy na 90% vždycky vznikaj tam a za okolností který budou - mám volno, plánuju si milion věcí, ale nakonec se na to vyseru protžoe se mi totálně nechce... fuuck... ._. to je fakt hnusný, nesmim to zas udělat... D: prosím ať mám chuť dělat věci jako přes tenhle tejden, kdy jsem paradoxně neměla čas... i_i huh... každopádně se aspoň vyspim, když už nic jinýho xD a měla bych si napsat ten seznam jinak to bude v prdeli xD

hmmm... jo a další nej věc :D landyslav naštěstí dopadnul dobře, konečně mi fachá ta galerie a mám to překopaný a aspoň základ, a díky bohu můžu pokračovat o prázdinách (looool, to chci vidět), takže jsem dneska měla zas čas na posilovnu :D juhů xD a prostě se nemusim tak nervovat.. no jo xD pařba :D hlavně bych měla aspoń trochu číst, zas... protože když si to nebudu furt připomínat a mít to na mysli, zase začnu eee... sakra mám na mysli tak perfektní slovo a nemůžu si ho vybavit :D grrr... joooo, už vím xD rouhat :D asi xD no fakt, musim to mít na mysli a bude to v pohodě... :3 notááák xD
snad bude vesmír hodnej xD fakt se snažím, ale jo, občas jsem fakt k ničemu xD ale snažim se bejt aspoň ke kravinám xD lol... nevim... melu sračkovice xD

prostě svět xD

jsem trochu v prdeli ale jinak pařba :D

6. března 2013 v 21:17 | Shikiten norský troll
Grrr, už skoro nemám čas a ani se mi nehcce, což je škoda, protože dnešek celekm vyšel a ráda bych si ho napala :D no, snad si ho ještě do zejtra budu pamatovat a dodělám to teda dohromady... xD
Ani nevim proč píšu jenom kvůli týhle hovadině xD prostě byl pařbovej fotbal, je kingovský že jsem dneska přežila prašivku a... prostě to vyšlo :D
A jsem divnym způsobem unavená ale ne tak hezky aby se mi chtělo spát - to je vždycky dokonalý v pátek, prostě lehnu a je to... bwaaa xD pařba xD alw už jenom dva dny, to nějak dám, a pak si budu moct hezky vyspááávat :33
Ok... aspoň mám zas po milion letech krátkej článek :DD

No jo, a proč vlastně píšu že jsem v prdeli? :D hmmm... furt jsem nezačla s tim postihli webem a tak trochu se bojim a nevim co dělat xD a nechce se mi xD teď už nemám náladu skoro na nic, ale nechce se mi bohužel ani vyloženě spát, což je taky nanic xD sakra... :D

Ale snad to nějak dopadne... hmmm.. .tak aspoň bych zas mohla po sto letech číst... ok :D

A už se zas těšim zejtra na pana Zackyho :33

Omg xD

5. března 2013 v 21:09 | Shikiten norský troll
Bezva xD teď tu nestíhám kvůli blbýmu Harlem shakeu a dickárně, která dneska probíhá na interústavu... :'D jde to slyšet až sem a je to dost ouchylný xD teď zrovna Řitmus o_O hráli tam zatim asi jenom tak 3 obstojný songy, hm... xD no a právě nás napadlo že by tam mohli dát i ten harlem shake, to nejde xD a pak taky že by to hrozně chtělo udělat jako maturitní video x'D to by nebylo špatný ne? :DD taková psychóóóza xD taky jsme se tu natlemily že by to bylo dost vtipný zejtra o dějinách, že by třeba Fandyslav začal a pak všichni a Francis s tou židličkou xDDDDD to nejde :DD už se těšim až někdo udělá Prašivka harlem shake :DDDD to nejde xD

Hm... a jinak dnešek šel. Hlavně je nej že už je obstojně a skoro tak akorát, konečně trochu světlo a teplo. Kéž by to vydrželo, ale to asi chci moc, buď to zase chcípne nebo to bude hned na chcípnutí o_O plánuju že už konečně po dlouhý době vytáhnu jako správnej ukoušek sukni... xDD ne že bych je nějak extra žrala, ale teď by na to bylo i počasí a jednou začas je fajn to změnit, taky je nahovni furt jedny a ty samý kalhoty, just stereotyp... to taky nemám ráda xD Uvidí se :D ale chci počkat na pana Zackyho, tak nevííím... *sváděč mód >:3* Lololol xD

Blbej Lepislav to posral, na ten referát prostě nešlo nic najít o_O ani nevim o čem jsem mluvila x'D a baba češtinářka si zas smlsa, svině... >_> ať si to užije no, ale nemusí si na mě dávat bacha jenom kvůli debilní pětce...

Hm, a nej zjištění roku bylo zase na klarinetu :D Bylo to dost překvapivý, ale nějakym způsobem můj učitel vůbec není býk (což jsem odvodilo podle obrazu co má na zdi xD), ale ryba :DD divný :D já už byla tak zvyklá a celkem to k němu sedělo... divný :D no, právě proto mi vysvětlil, že ostatní si taky říkaj, že ryby k němu nesedí, tak proto mu ten obraz dali... wow xD to mi samozřejmě nedalo a hned jsem začala mluvit o celý tý astrologii, měsíčnim znamení a ascendentu a že s velkou pravděpodobností tak klidně býka někde může mít :D myslela jsem že bude skeptickej, což by u býka bylo celke pravděpodobný, ale přijal to kupodivu docela důvěrně a řek, že mi klidně dá přesný datum narození a ať mu to vypočítám :DD (cž zase docela sedí na ryby, třeba jako mamka, díky který jse se o to začala víc zajímat, do hloubky...) lolol xD asi jsem působila trošku víc znale, než doopravdy jsem, vážně, jsem hroznej amatér a to může znale znít jenom těm, co o tom v životě neslyšeli, ale pro mě jsou pořád ještě spousta věcí španělská vesnice (třeba úhly těch planet a konjunkce a tyhle psycho názvy o_O), jestě toho spoooustu nevím... xD Nej :D ale bylo hezký jak byl z mýho nadšení pro věc sám nadšenej xD když se tak zamyslim, nepříjde mi že by se to na něj tak nehodilo jak říkal :D docela jo, s mojí mámou co je taky ryba by si asi rozuměl, má rád hudbu a sport, takže fakt BROTP xDD všude kolem mě jsou ryby, děsivý xD hmmmm... brzo budou Prusyslavovi narozky a výročí paličský dvojky OWO ASDFHJKLAKjhfgghjKJHGFGHJ owowowowowo ,to se bude muset něco nakreslit 8D sakraaaa... hmmm.. o těch prázdninách by to mohlo jít xD

No a to nemluvim o Prvácký přírodě... taková nová nej věc na oživení povadlé yaoistické chutě 8DDD jak je to krááásnéééé xD když už to zblil blbej Edolas tak aspoň tohle :3333 a vážně se to k sobě má 8DD owowowowowowo no jo xD už se je jenom naučit kreslit :DD

No a zejtra náročný den xD ufff... :D ale dám to, to vim xD dějiny tentokrát nejsou tak hrozný, tak jdu na to, budu king xD jediný co už mě teď "děsí" a nervuje je landyslav... Q_w bojim se... furt jsem nezačla x'D už mám jenom zejtřek a čtvrtek dopoledne ._O a to nemluvím o pracích, který bych tam měla dát... ._. než to vyhrabu a roztřídim... pfuuuu...

Ale co xD už mám moje OT3 *w* Dneska jsem od pana Zackouška dostala Otta :D je to lemoun xD popis dopíšu zejtra :D už se těšim až si je pořádně zdokumentuju/vyfotim a až si s nima budem hrát se ségrou :DDDD můžem taky natočit nějaký praštěný videa xDDDD


Otto:"Čus kámo!"
Sparx:"Čus!"
Gibson:"Ty si idiot..."
Sparx:"Ty si idiot!!"

fakt rozhovor :DD ale co od nich čekat xDDD nej je že se většinou stane že zrovna oni společně "uvíznou"... nějak, někde... vždycky nej postarání o srandu xDDD to někdy zgifuju, Black Eyed Trio moments xD lol :D už mě z hlavy napadaj dva slavný, snad budou ještě nějaký xD lol :D

A diskárna furt paří o_O a to už měl bejt poslední song... xD nej no :D

Díky panu Zackymu za Ottíka a za milý doprovod, byla to pařba :33 užij si to zítra ;D

Sparx je prostě vždycky ve všem první

4. března 2013 v 21:19 | Shikiten norský troll
xD fajn, tohle vůbec nemá bejt reference na Nástupáka, ale hend mě k tomu napadnul... :D Ale vážně, Sparky je skoro vždycky první snad ve všem xD hlavně teda když dostává, to na 90% (zbylé chvilky už jsou tak nějak Gibsonovi a pak výjimečně někoho jiného, ale u něj jsem si toho všimla prostě až nezdravě mockrát :DDD)... prostě dostane nakládačku většinou první xD
Pan Zacky má taky dobrý instinkt a jako prvního mi přinesl právě Sparkýna :D n_n jak to vyšloooooooooooo.... *w* aSDFGJKLKJHGFDSDFHJKLKJhgfdfghj
#I'M FICKING DONE

Taky mě hrozně dostává ten jeho popis na krabici :D (budu do toho kecat xD)

Sharp witted (eehm ehm nakonec jsem zjistila, že je to naopak, že by to mělo znamenat něco jako bystrý a tak, ale ostře přihlouplý je stejně nejlepší xDDDDDDD (fakt to sedí xD)) and cocky, Sprx-77 does not hesitate to live to his reputation as a hot shot (ohohoooo, někdo si myslí že je king xD). His magnetic powers and piloting skills keep him ready for action! (jooo akcee! xD)He never back down from a fight. (ahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaa 8DDDD to jo :D zdrhne při prvním náznaku nejmenší psychózy xDD)

Jak ho trapácky přikrášlujou xD Nekrmte sakra ještě víc jeho už tak velký ego :D (bebyslav xDD)

Musela jsem se vylít (na jeho úkor 8DD), prostě mám takovou radost... asdfghjkl to je moc ;wq >w< Nej to vyšlo n_n

(Bezva, celej článek je o něm a já tu něco píšu o přikríšlování ega :DD lololol xD)

Den uběh celkem rychle, teda krom Dědislava, to bylo pěkně trapácký o_O Takový narvání už se nestalo do dob Túrina... ._. Fakt nej no xD Snad se ten tejden přežije... :D
Nestíhám, ale mám dost času na prokrastinaci, mám zase hovno, zejtra se bojim Lepíka a... stihla jsme prakticky zase jenom posilovnu xD vlastně pro to "nový" portfolio už jsem si vytvořila novou složku, i to už je u mě úspěch 8D lololol xD
A měla bych si sepsat všechno, co bych chtěla a měla udělat o prázdninách (jo, je mi jasný, že jsou to zas kecy a stejně se to podělá, ale i tak se budu snažit, už jenom to, že teď pochybuju, tomu dává větší šanci že to tak fakt bude ._. ...), jak se znám, zapomenu to xD (taky to tak nesnášíte že v tu chvíli si říkáte že to přece nemůžete zapomenou ale druhej den je to v prdeli...? xD grrr, to je hroznš debilní věc xD)

Hm.... zase sem asi většinu dalšího zapoměla, ale nevadí, to nejdůležitější (bezva, takže Sparx :DDD haha) jsem napsala xD Lololol xD ale zejtra snad bude Ottyslav a budu mít OT3 :33 (chudák Gibby, ani jsem se o něm nezmínila, že ho "kryplíka" (fakt je kryplík protože nemá osas a ruce xD) mám xD jenom si nejsem jistá jestli jsem o tom psala už dřív nebo ne, ale nevadí, prostě se tak stalo že ho sestra vyloudila od kámoše :D pf xD) To bude lol xD

i'm still the kid you used to know

3. března 2013 v 21:10 | Shikiten norský troll
Tohle by klidně mohl bejt hodně sentimentální článek, ale nechci si zase kazit náladu a bejt z toho v prdeli a přemejšlet nad tím... xD ale jo, dnešek by k tomu moh dost svádět (sváděč xD).

Mám toho tolik co dělat, až to není hezký xD A ještě blbější je to, že mám na to všechno i docela chuť a všechno, jenomže zase není pro změnu čas... great xD Vždycky musí bejt něco, vždycky xD Až ten čas bude, budu určtiě s náladou a vůli někde daleko na Planetě F (to asi jakože fuck), no a prostě nikdy to neni správná konstelace,grr.... xD

Jo, dneska se toho taky moc nestihlo, ale i tak to nebyl vyloženě promarněnej den. Poprosila jsem tetu, aby mi ty kalhoty dole zůžila, protože vypadaly torchu divně, ale teď už bych na nich konečně mohla začít pracovat :D (well, až přijdu domu, už tak toho mám dost a nechce se mi to v pátek tahat sebou, bude toho i tak dost xD) Takže tohle dobře vyšlo :3

Vtipný bylo, že nás se sestrou furt všichni vyháněli ven, ať se projdem a nedřepíme furt doma, so well... we took this chance greatly... and it became trouble (sorry hrozně mě to baví xDD). Zase jsme si "zavzpomínaly" na starý dobrý časy a já se konečně zase cítila jako "děcko". Nejdřív jsme chvíli lezly "za humnama" v našem "superrobotovi" xD Pak jsme zašli za chalupu k našemu oblíbenému srázu, kam nám to vždycky všichni nejvíc zakazovali, protože bysme tam mohli nějak zahučet a tak xD ale je to tam pařbový :3 No a pak mě napadla největší pařbovice - jít asi kilometr od chalupy, kousek za blízkej kravín, do takovýho malýho lesíka s bažinama xD (Zackouši, jestli ještě někdy u nás budeš, a byla by to peckovice, budu tě muset ještě víc všude provést owo furt si to představuju a je to pařba >w< minule to bylo rychlý a málo, ale teď by to chtělo úplně všechno a pořádně :D n_n) Tam jsou super stormy a celkem dobře se na ně leze (akorát jak je ještě furt zima a sníh, toršku víc to klouže, takže v létě to bude ještě větěí pařba xD) Celou dobu jsme si samozřejmě "hrály" na opice (jo, to je taky na dlouho, Zacky možná chápe, prostě odmalička jsme si vždycky hrály na všemožný postavy, a byla to nej pařba na světě, takovej cosplay bez cosplaye, prostě nej svět a šlo jenom o ten charakter :D). Moje sestra si poslední dobou nějak podivně oblíbila Antauriho, takže to bylo vtipný ak rom toho si našla divnej klacek co vypadá jak takový ty divný hole, co maj kouzelníci a takový tyhle hustý existence, baby prorokářky nebo Gandalf a tak... :D prostě to vypadalo vtipně a prorocky xD Já byla Nova a do všeho kopala a mlátila xD Nej povyražení a odreagování xD kusy sněhu pak byly Sparxova hlava :D Povídaly jsme si, jakej je to průser nechat "ty tři" v robotovi samotný (jakože Black eyed trio, nej OT3 xD), a že si tam určtiě udělaj párty a bude průser xD Tedy že nejdřív svážou nebo prostě omráčí Gibsona, ten by jim byl stejně k hovnu protože ten na tyhle pařby určitě neni xD no a že tam budou pak pořád Sparx s Ottem soutěžit v takovejch těch kravinách jako třeba kdo si víc krkne nebo prdne a takový kraviny xDD To nešlo :D Prostě jako před těma lety... <3 Nepopsatelný xD Jasně, neni to stejný.. to už asi nebude... a já právě nechtěla takovejhle sentimentální článek. Ono se to blbě popisuje. Ale i tak jsem ráda, že to vůbec torchu šlo. Achjo... xD Každym dnem víc a víc miluju sovje dětství a víc mi chybí, huh... O tomhle odpoledni by se dalo hodně psát, ale jelikož vážně nestíhám, asi zůstane zapomenuto v dějinách světa... Prostě to byla pařba, užily jsme si to, lezly po stromech, házely klackama do zmrzlý močiny, dělaly plány na dobrodružný blbiny, jak ukradnout nějaký ty pneumatiky, co tam ležej a udělat si z nich houpačku... no prostě nej xD snad se někdy něco z otho povede n_n yay! Jsem ráda, že jsem nevyrostla jako úplně městský dítě... to by mě asi úplně zdegenerovalo ._. Je nej že to mám tak napůl xD Že jsem měla i vliv "vesnice".... :3 Tady je celkem pařbový prostředí na tyhle blbiny a vždycky se to nej využilo :3 Jenom škoda že no... to by to takhle znova "prožívat" už asi s bratrancem nešlo... neeee, nechci to zase zatahovat sem, ale je to smutný... Možná, kdybych si nepřišla tak hloupě a vlezlá, tak bych to někdy zkusila nadhodit, ale... už je asi pozdě xD

Nakonec jsme měli průser, protože nás všichni celou dobu hledali a máma z toho byla úplně v prdeli xD to se taky stávalo vždycky, že se o nás báli, a to třeba jenom když jsme lezli na půdu... wtf xD We want adventure... deal with it :D Naštěastí se to ale nějak moc neřešilo a... to je vlastně konec zajímavosti dne xD (teda... napsala mi po dlooouhý době S. a... jsem z toho zmatená, teda spíš z našeho "vztahu"... nevím co si o tom myslet, myslela jsem, že už je tak nějak... (že) není? ale asi jo, jenom je tak děsně neviditelnej a slaboučkej, že snad ani neni, ale asi jenom pro mě... a bojím se, že už si prostě nebudem mít co říct... každá už jsme jinde a mám z toho prostě blbej pocit... asi už mě nepochopí :'D)
Teď už jenom sedim na itnráku a píšu.. a nestíhám :D Jestli chci jít zejtra ještě zase do posilovny, budu mít teda hodně co dělat... ._. Achjo xD Chci bejt Francis a umět zastavit čas... D:

Každopádně, i když Prašivka sucks, budu mít teď pařbovej tejden a každej den se na co těšit *w* AJ LAV JŮ ZAKY, JŮ AND JOR BRADR ÁR BEST (END JŮ ALREDY NOU IT BAT HŮ KÉRS AJ MAST KÝP SEJIN' IT *_____*)

Whoooooooooooooooooooooooooo..... OwO

po dlouhý době jsem se zase poblila

2. března 2013 v 20:52 | Shikiten norský troll

(aneb Naprostá a dokonalá blitka!)


A to není vtip. Vážně xD Včera neb ospíš na přelomu včerejška a dneska jsem se probudila, bylo mi děsný horko a bylo mi tak nevýslovně špatně, že jsem si chvilkama říkala, že už snad nikdy radši nic nesním, že to za tenhle hnus nestojí. Pak jsem několik minut seděla na záchodě a čekala, jestli se poseru nebo pobleju xD Asi se nehodí říct naštěstí, ale po pár minutách jsem se úspěšně poblila do lavoru a ulevila tak nejenom svojemu žaludku, ale snad celýmu tělo. Ugh. Blití je nechutný, ale cokoliv lepší než aby vám bylo tak blbě jako mi zrovna bylo... což se blbě popisuje. A ta hnusná chuť pak v držce xD Jenom mě tak napadlo o tom napsat, protože už jsem strašně dlouho nezvracela, a je to vtipný, protože to nesnášim a tak si vždycky pamatuju, jak dlouho už jsem měla to štěstí a nepotkalo mě to, což je vždycky pár let. Neumím to popsat, ale prostě čím dýl trvá ten interval, tím je to víc super, ale zároveň si tím víc bojím, že to určtiě každou chvíli bude muset přijít... xD Blbost od mýho trapnýho trenclovýho dětství, kdy jsem si toho hrozně všímala, protože to byl prostě vždycky hrozně intenzivní, emotivní ale nechutnej a nepříjemnej zážitek, kterej jsem vždycky chtěla co nejmíň zažít xD
Docela se divím, že jsem najednou takhle "nechutně" otevřená, ale když už ten ndpis, tak mi přišlo fér to objasnit :D (k tomu jsem teď asi hodinu četla všechny možný blogy a články a ty mě naladily na tuhle "upřímnou" vlnu naprosto otevřený huby xD)
Díky bohu že jsem pak usla.

Hm..... teď vůbec nevím :D Včera jsem zase nepsala, i když jsme si řekla, že by bylo dobrý si to psát, posledních pár dnů se mi moc nechce a ani není extra o čem. Ale fajn, jenom kvůli svýmu pocity to aspoň zkusím.

Nevím co na Landyslava, respektive co dělat s tím portofoliem a prostě všechno... tak trochu už si nic nepamatuju a absolutně netuším, jak to, co bych chtěla udělat, mám udělat :'D sice má základ, jenže i ten je pochybnej a teď vůbec nevím, jestli to celý nepřekopat, protože... jsem fakt úplně bezradná xD a jestli se nedokopu ještě tnehle víkend, v tejdnu budu v prdeli. Takže.. co dělat?? Any ideas? xD
(nejblbější je, že nevím, jak otpimální to mám dělat ohledně prohlížečů a obrazovek... můj ukoušskej notebuček je hroznej uke, takže až se na to budu dívat na semákovi, bude to vypadat absolutně úchylně. Takže nevím. A s tím flashem mě to nevýslovně štve a mrzí, takže teď se na to asi budu muset vysrat a udělat to prostě "jednoduše". Škoda tý práce a snahy, huh...)

Další psycho se stalo včera - zajištování praxe. Detailně se mi to nechce popisovat, ale tak trochu nevím co si myslet a to je horší než kdybych měla aspoň negativní názor. Protože čím víc nevim a rodičům to říkám, tím je to víc v prdlei a tím jsou naštvanější. Jenže já FAKT NEVIM. A fakt se snažim ale... je to všechno moc psycho. Ve škole čekaj, že vás na praxi všechno naučí, a nap raxi čekaj, že už něco ze školy znáte. Hahahah. Přišla jsem si naprosto k ničemu, hloupě a zbytečně. Je to smutný, když polovinu studia proděláte sračkama, jmenovitě těma s Kokšem a... prostě pak nemáte co říct. Zeptaj se vás, co jste dělali, a vy prostě buď hloupě mlčíte, nebo ještě hloupějc vymešlíte koktavě prostě jenom něco, aby to nebylo tak blbý. Ta baba co nás tam vyprovázela byla trošku děsivá, něco jako genderbender Dědislava, ale občas se smála a na druhou stranu hodně mluvila. Ale nemá z ní zas moc dobrej pocit, divně na mě čuměla a... prostě si přijdu k ničemu a sere mě to. Chvilkama mi bylo do breku, a to jenom kvůli tomu, že umim hovno, ale i proto, že mě to, co dělám a mělo by mě bavit "nebaví", kdyby aspoň to... zajímala bych se o to a třeba by se to nakonec nějak... poveldo. Nějak by to dopadlo a tak... Prostě nevim a když všichni něco očekávaj, je to hnusný. Nesnáším očekávání. Já jim kurva nic neslíbila, tak proč...? Achjo.
Ale nechci to zavádět do negativna, nějak to musí dopadnou, možná se ještě pudu kouknout jinam, a pak si vyberu. Sice to pak bude fail a já totálně nevím, co se děje a bude dít a jestli je to svět nebo planeta x, ale neva. Stejně musim. A aspoń budou zkušenosti. Nesmim se toho tak bát nebo to bude ještě horší. Bude to sice možná děsivý, ale takhle to udělám ještě horší a já to prostě musim dát.

No a dneska jsem sice měla takovou nějakou vůli něco dělat, třeba na tom webu, ale troch use do toho vmýchalo pomáhání kolem chalupy no a... to jsem tak nějak dělala z vlastní iniciativy, protože mi přišlo fajn pomoct a k tomu mě tyhle věci docela i baví. Lepší než ty "domácí práce", já radši tyhle "chlapský", jak říká společnost. Uklízeli jsme pokácenej strom a odnášeli větva and shits. To mě baví a aspoň při tom něco uděláte pro svoje tělo, takže to byla taková alternativa mé každodenní hodince v posilovně. Což je fajn a já musim vytrvat a snad to nějak pude.
Takže jsem sice neudělala pořád nic do školy, ale i tak to neni takovej ten vinnej pocit z toho, že jste to prokrastinovali, ale bylo to aspoň produktivní. Ale těch stromů mi je docela líto. Furt nechápu ten důvod proč - nebyly nějak extra starý nebo nemocný nebo cokoliv. A já prostě nesnáším bezdlvodný věci, vždycky prostě potřebuju vědět důvod. Proč? Všechno má důvody a bezdůvodnost mě dovádí k šílenství.
A taky je hezký, že po těch letech tohle byla asi moje "nejbližší" interakce s mojím bratrancem. Což vlastně nei ani tak hezký jako smutný... Protože to je jedna z těch věcí, co mi jsou nejvíc na mym životě líto. Proč se s každym tak odcizim...? Nebo je to jenom náhoda a vždycky je to spíš z jejich strany? To si určitě nemyslim a je to dost naivní... Vím že je to se mnou děsně těžký a to lidi ani neví, jak já sama se sebou to mám těžký... Achjo. Přitom jsme spolu prakticky nemluvili, ale aspoň tam bylo takový to tichý vnitřní souznění (který si asi jenom nalhávám a nebo je jednostraný ale i tak...) a vůbec aspoň chvilková fyzická přítomnost. Debilní dospívání a dospělost, všechno to posralo. A nebo za to prostě můžu jenom já a můj přístup, a othle za to vůbec nemůže. Asi jo. Je to prostě shled všemožnejch sraček, co se na tom podepsali, ale prostě se tim furt nebudu užírat a zase na to přestanu myslet, jinak bych se musela zbláznit.

No, každopádně už se strašně těším na prázdniny. Už jenom jeden vyčerpávající tejden (ale je blbý že totálně nevím, jestli se bude něco psát nebo tak, abych se psychicky připravila, protože už pomalu vypínám, aspoň co se týká školy - krom toho, už jsme tenhle tejden psali snad všechno... takže už možná jenom blbej francis s židličkou... Lil, jestli o tom něco víš, prosím upozorni mě, děkuju xD). Sice nesnáším nákupy, ale už děsně těšim na naše domluvený s mámou. Jo, fakt to nemám ráda, ale už jsem na tom s oblečením dost blbě (a jo, cejtim se hnusně, protože hadrů mám milion, ale prostě je nechci nosit and shits... takže by asi bylo hezký je dát na charitu a mít z toho dobrej pocit), a jelikož ěčně nejsem doma, tak jsme se domluvily, že si prostě jeden den vezme dovolenou, a prostě se po pár obchodech kouknem. Potřebuju aspoň tu hloupou mikinu, teď už mám prakticky jenom jednu - další mi zabavila drahá sestra, třetí je rozbitá, a čtvrtá... tu nosím výjimečně a na fotbal, je mi velká a je s Rolling Stones, jo, ta z letní poutě xD Takže aspoň jedna by se hodila, no a pak bych taky potřebovala sehnat ty trička na další opice, obyčejný barevný, na který se bude kreslit <3 Měly by bejt aspoň levný, takže pařba, no a pak ještě barvy, který jsou pro změnu předražený, což je blbý, a nemůžu je zrovna sehnat.... Snad ty starý vydrží aspoň ještě na jedno tričko. No a pak ty kalhoty... sakra, zas má tolik nápadů, ale buď není čas, nebo není nálada a chuť, to je tak hnusný xD Ale ještě je asi budu muset upravit - což znamená poprosti tetu, aby mi je zúžila, a to jenom dole, protože na prdeli jsou mi celkem akorát (díky bohu, mám s kahotama problém, jelikož s mojí debilní postavou mám blbý proporce...), ale dole jsou hrozně plandavý a já to moc nemám ráda, takže tak... No ap ak to snad vyjde tak, jak si to představuju... To abych si už udělala seznam oblíbenejch postav, ktrý bych tam tak chtěla... :D Blbý je, že jich je hrozně moc, takže bude trapáckej konkurz ._. po kteýrm zjistim, že jsme na polovinu zapoměla a budu z toho v prdeli xD to je hrozný... :D No a za půl roku přijde dalších milion novejch a já budu v prdlei z toho, že tam, nejsou... leda udělat kalhoty číslo dvě :D To by šlo... I s těma zapomenutýma xD (zapomenuté :D)

Hmmm hmmm, mám celkem chuť od určitejch věcí, prosím prosím, vydrž xD Mohla bych si aspoň stáhnout ještě pár filmů s Coreym, asi mi brzo dojdou, lae nějak to vyřeším... mám toho teď na práci celkem dost, takže... snad s ítm nebude problém xD Ty nejlepší už jsem viděla :D
Taky už by bylo fajn, kdyby zmizel ten můj momentální "nezájem" o koukání na nový anime, protože tahle pauza už mě štve... (taky hlavně kvůli nadcházejícím fesťákům, prostě nehcci bejt mimo ._.) Kéž bych se zas do toho dostala. Je to divný ._. ...

No a nakonec potřebuju svoje přemejšlení o blogu a jak to s nim teda bude převést v realitu a tak... to je blbý xD Furt nevím a všechno se pořád mění a to je na tom to nejhorší, nidky nevíte a pak všehcno popíráte a nemůžete mít dlouhodobějc nějakej pevnej názor, protože všechno věčně přeanalyzováváte a je to strašný xD Asi nikdo nechápe, oc to má co dělat s blogem, ale je to docela důležitý xD Jsem strašně paradoxní člověk a pak to vysvětlujte lidem... Grrr.

Vyšlo no xD
Takže na vydržení vůle, chuti, dobrýho trávení a vrácení motivace zdar...

Jo a... Tajemství je absolutně totálně krásný a úžasný a nejlepší a pan Zacky a jeho brácha 874346346747634564564 lepší *w* (snad se za tohle na mě Tajemství nevysere x'D)... Až to vyjde, tak udělám asi výlevnej článek *___* TwT *tears of joy*

ASK anything

2O11~ © Shikiten' site ~ Hun er et Null...