Samomluva

i´m not going to give in that easy

17. února 2013 v 21:40 | Shikiten norský troll
asdfghjklgfasfgjk >w< (ehm omluvte mě, je to awkward, ale žeru tenhle gif xD) jak vykouk :3333333 takovej kawaiíííííík *w* (i´m sorry but i can´t help x,D)


Krátký (tak ne, už bych měla přestat bejt tomhle naivní xD) o ničem článek. Prostě jsem se kvůli jistým důvodům rozhodla zase začít trošku víc psát (asi bohužel ne "psát" tak, jak bych si představovala (to jakože jak jsem psala dřív, třeba povídky - jiný věci než vylevárny na blog), ale i tohle má pořád jistej smysl.
Jo, radši už bych to měla všechno přebraný. Jakože blog, aby tu nebyl bordel, a mělo to aspoň nějakou základní, jednoduchou formu. No, na to holt budu muset ještě nějakou chvíli počkat, ale bylo by fajn, kdyby se to jednou, nějakého krááásného dne povedlo. Zatím holt budou muset stačit nezařazené výkřiky do tmy sem, do zapadlišť dějin, do místa, který úplně zhnilý spadlo do kanálu. Ale mám tu důležitý věci, který i když nejsou zrovna nejsmyslnější a někdy dost hloupý nebo smutný, vím, že si jich jednou budu vážit. Mapuje to a zaznamenává to můj život, všechny etapy and shits... A občas se to hodí a má to pro mě svůj vlastní speciální smysl.
Je na nic že vlastně furt něco přerovnávám a zároveň vlastně ne - je to furt stejný, i když pořád nepřetržitě všechno znova promejšlim a... Prostě takový to klasický overthinking. Přejmešlim a přemejšlim až se z toho jednou zbláznim. Vim že mi to nedělá dobře, vím, že to bude jednou moje záhuba, vím, že mi to akorát kazí a ničí život. Ale hloubavej člověk to jenom těžko zastavuje. Dostávám se pak do pitomejch stavů a všehcno se pak zdá příšerně složitý a zbytečný a jsem z otho v prdeli... Nesmim hledat smysl. Musim hledat radost. Ale je to těžký. Je těžký se držet tý "cesty", kterou znáte a máte jí uvnitř, ale jeto prostě děsně složitý si to udržet - když nad ní přemejšlíte až moc, sklouzne to do toho pitomýho stavu, ale když málo.... prostě... oboje je divný. Je těžký "to" mít na paměti a zároveň "žít". Achjo... ADFGHJK o tomhle tenhle článek vlastně vůbec neměl bejt xD vidíte? to, o čem se snažim mluvit je vlastně zároveň to, co dělám xD všechno moc rozvádim a je to v prdeli xD
Chci tím říct, že si to musim "zakázat". Vlastně spíš určit si chvilky, kdy "to" dělat můžu. Vím, že to nevadí - vlastně je to mnohdy spíš výhodný - když čtu. K jisté smůle jsem zjistila, že mě baví jenom knížky dobrý na přemejšlení (prostě filozofie, psychologie, vesmír, blablabla...). Prostě máte furt nový a nový informace a úhly pohledů a... Bwááá. Prostě to žeru. A v tu chvíli cítíte takový to... co se nedá popsat. Najednou víte, že to vlastně všechno víte, ale... Fakt se o tom blbě mluví xD Vim jenom, že při tomhle přemejšlení naopak pomáhá a motivuje. Vím, že při čtení těhle věcí se najednou cítím hrozně motivovaná a cítím, že prostě teď bych strašně moc chtěla dělat plno věcí a mám chuť bejt produktivní. Jenomže je to jednom chvilkový, větščinou to moc dlouho nevydrží. Ale stejně, vím, že když to mám hodně na mysli, pomáhá to. Ale zase nesmím věci potom mimo dobu čtení rozvádět. Jenom mít určitý věci na mysli. Je to hodně tenká linie mezi těmahle věcma, a proto je to tak těžký. Ale vím, že jednu dobu mi to úpsěšně šlo. Prostě musí bejt cesta, jak to dosáhnout. Jak nad těma sviněma vyhrát. Nakopu svjem démonům prdel. Třeba ne v blízký době, ale jednou se to musí povést.
Takže jsem si prostě řekla, že se budu muset pravidelě udržovat při čtení těhle věcí. Nesmím z otho zas "vypadnout". Měla bych si udržovat tyhle věci v podvědomí (a vlastně i ve vědomí), ale na druhou stranu nerozvádět kraviny jiný. Je fajn rozvádět všechny možná sračky, jenomže častokrát to vede k těm debilním depresivním stavům. Over-thinking is killer.
Musím se prostě pořád udržovat "aktivní". Jakkoliv jinak než nicneděláním, civěním hodiny na tumblru, a přemejšlením. Musím se co nejvíc vyvarovat negativna, i když ej to těžký. Neříkám že tumblr je negativní, ale občas se tam prostě objeví divný posty, já se nad nima zamyslím, čaato sem i hoděj do života, a já to pak zas vidim v prdeli. To prostě nemůžu. Stačí prostě všechno rychle prolézt, ale nesnažit se na sebe všechno hned aplikovat. CHci prostě říct, že na tumblr bych si měla vymezit dobu, prostě jenom přeblogovat, co je novýho, ale dál zase dělat něco jinýho. Kreslit, psát, číst, koukat na něco, whatever. Ale prostě tolik "nepřemejšlet". U psaní je to sice trochu třeba, ale tam se aspoň vypíšete, což pomůže.
Myslím tím, že teď čtu jednu knížku, kterou jsem si koupila kolem vánoc, a když to čtu, všechno najednou vypadá hrozně nadějně am otivuje mě to a tak. Jenomže nestačí to prolítnout, bejt chvíli šťastná a nadšená. Musím si to chvilkama furt uvědomovat, nestačí to mít jenom v "podvědomí". Budu o tom muset prostě víc "studovat" z jinech knih. A nejlepší by bylo se dokopat k tomu zařídit si knížku, kam bych si ty nej myslšnky zapisovala. abych je měla vždycky při ruce, když budu v prdeli. Abych si je zas uvědomila. Hledat v celý knížce je trochu neefektivní a pomalý. ALe... to je zase ono, o tom pořád přemýšlím, lae kdy přijde ten zázračný okamžik a já to konečně udělám...? Nehledě na skoro stejnou věc a to knížku s textama a překladem písniček. Lololol. Moje lenost je fakt king. Prokrastinace ruku v ruce s ní queen. Fakt jim to jde. A nebo jsou kingové obě, nebo queeni. Lol. Yaoi a yuri je lepší než hetero xD
Nojo. K anime mě to psolední dobou až nehezky netáhne, což je fakt smutný, ale když se do toho nutím, je to ještě horší. Takže prostě koukám na kraviny, kde hraje Corey xD jo, vim, už je to fakt trapný, ale aspoň mě to udrží od těch debilních myšlenek... xD Včera jsem koukala na Lost Boys. Teda... čekala jsem trochu víc, ale šlo to. Taková oddechovka, ale ty spíš poslední dobou potřebuju. Nej scénka byla, když Coreyové alias lovci upírů vtrhli do kostela, kde zorvna byla křest či co, a začali si tam plnit čutory svěcenou vodou. To totálně nešlo xDDDDD Jak ty lidi čuměli :DDDDDDD Lil, musíme taky konečně někdy vyrazit na lov xD Chci tě konečně vidět v akci 8D (jooooo, dobrodružství xD)

(jak nechápe proč kradou ty shifty ne xDD)
(asdfghjkl corey´s face *w*)

Každopádně na Stand By Me to určitě nemá. Ten film si mě fakt hodně získal.
No a nakonec - zase jsem se začala přežírat. Jem i jasný že to tady hned každýho zajímal a přesně na to čekal, ale... xD prostě mám pak se sebe blbej pocit. Nejde o žádný zasraný názory ostatní a sračky z časopisů. Ne, je mi jedno jak mě v tomhle ohledu vidí jiný. Ik dyby mi tisíckrát říkali, že jsem hubená, dokud ten pocut nebudu sama mít, je to k ničemu. A já to bohužel vidi i cítim (někdy třeba jenom jedno, což je ještě v pohodě). Prostě se tak cítím hůř. Jde o ten pocit sama ze sebe. Když mám blbý období, prostě buď vůbec nejim, nebo jim až moc. A často to jde hne za sebou - dlouho nejim, pak už mám docela hlad, tak si teda něco vezmu, ale tím to začně a já se začnu ládovat. Jsou to takový návaly. Ale tenhle víkend jsem to fakt posrala. Jo, nesnášim omezování, a jídlo dost, takže se nerada nutim do nějakejch diet nebo podobnejch sraček, ale když mám ze sebe blbej pocit, snažim se aspoň trochu ovládat. Většinou to docela zvládnu a vrátí se to do normálu. Jenom ten normál je těžká pak zase na delší dobu udržet.

Jo, sračky. Jenom, jak už jsem říkala, si potřebuju co nejvíc "datovatL ten svůj postiženej život xD Má to prostě pár dobrejch důvodů a i když je to vlastně o ničem, vyplatí se to dělat.

Lol xD


Jo a ještě jedna blbost xD Sice mám z toho osiny a nechci nad tím moc přemejšlet, protože to bude ještě děsivý, ale budu si muset v brzký době najít praxi a tak, ale napadlo mě... byla by pařba jí mít někde v nějaký firmě kde dělaj potisky a podobný blbiny, protože... this *w*


No nebylo by to dokonalý triko? 8D Myslim že by to vypadalo dobře :33 Asi si ho někdy udělám (i když to třeba nevyjde na praxi, ale nějak na to přijdu xD)

(jinak bych ráda byla poučená o dalších věcech, Zakoušku, takže jestli je ten film zavádějící co se týče zabijení upíru, musíš mi to všechno vysvětlit a opravit :D)

it will get better

12. února 2013 v 21:19 | Shikiten norský troll
Zamilovala jsem se do tohohle gifu... <3 Coreymu to taaak sexlo xD *__* (myslím Feldmana, Haim mě nezajímá xD)

Přesně jak jsem předpokládala - tak jako tradičně už se mám zase o něco lépe a... prostě se to zas vyrovnává. Houpačka, jak jinak to nazvat...? Ale tenhle den byl docela fajn (na to že tu nemám pana Zackyho, se kterým by to bylo samozřejmně ještě 834657687x lepší :3), kupodivu.
Z Lepíka - to jako ze Spolčenskej věd (nebo jak se to jmenuje) jsme hned psali a já kupodivu dostala za jedna, i když jsem si myslela že jsem to totálně podělala... xD a to se ty testy minulej rok probíraly a já tu nebyla.. jsem fakt king :D (kdybych tam bylo, možná si ty dvě chyby i pamatuju xD)
No a odpoledne pak taky vyšlo. Už dlouho sháním takový to bělidlo - prostě ten korektní tentononc... a jelikož si pamatuju, že ho měli u jedněch větnamců a já měla ještě čas před klarinetem, zašla jsem tam... No a to bych nebyla já abych si nekoupila ještě dalších milion kravin (a to jsem přitom hledala jenom to bělítko a obyčejný tričko, huh... který jsem nakonec vůbec nesehnala xD). Ten korektor měli poslední, takže velký štígro, no a pak jsem se jentak ledabyle potulovala kolem a našla jsem bomba boty (jasně, jsem ten typ holek, co blázní po botách a každej tejden má nový, přičemž už jich má tolik, že se jí nevejdou do šatníku 8DD), který strašně dlouho hleedám a nejsou vůbec k sehnání... Takže mám docela radost, jsou to takový ty socky na styl bačkor, jak bych to jenom popsala...? xD Hodně to nosí emáci a tak, jsou bombový :D Budu je asi nosit ve škole jako přezuvky, páč se rychle a jednoduše nazouvaj ;D (neni nad pohdlonost!) Stály mě jenom 90 korun takže bomba xD
No a nakonec to schytali chlupatý ponožk,y který v zimě miluju xD hlavně je v nich strašně skvěle ve steelkách :D

A potom a hodina klarinetu... minule jsem byla na těch horách, takže učit byl zas rád že mě vidí :D Zní to úchylně ale ne, prostě ho vždycky pobavím (ani ne úmyslně, jsem "směšná" (vtipně lbbá xD) od přírody xD A odreaguju, protože si často ke konci hodiny zazpívám s kytarou a... je to fajn :D Vlastně jsem se o tomhle nikdy nezmínila, ale vždycky mě to tak nějak povzbudí a dodá lepší náladu... :D není to prakticky vyčerpávající. Vždycky si povídáme o sportu (nevím proč ale fakt mě potěší když ocení že mě to zajímá :D), hlavně fotbalu, dneska o lyžování... Taky vždycky komentuje moje vlasy a A7X trika xD Jo, je to pohoda :D

No a... prostě už se mám líp. Dokonce jsem měla dneska i po tolik dnech nechuti naopak sílu i chuť něco dělat. Samozřejmně opět kvůli svojí blbosti nestíhám xD Totálně se mi nechce učit poznávačka z dějin (jo, nesnášim je a nikdy mě nebudou bavit - nadruhou stranu bych dala nevím co za NORMÁLNÍ dějiny...

A pak se musím podělit o pařbu :33
Po asi 17 letech jsem se dokopala (a jsem zatraceně ráda že jsem to udělala!!) k tomu pustit si hranej (!!!!!) film (ne, vážně, u mě je to fakt zázrak hodný konce světa... :DDD) - aneb nestalo se od dob Thurina!! Díky Coreymu... :3 Prostě hledám filmy s ním a... přijde mi to docela zajímavý xD Jo, ty žánry obecně vypadaj dost nudně, ale... nevim proč ale zajímá mě to :D Prostě u to sexloo (viz gifík xD), aspoň teda když bym mladej... Teď to trochu posral, má furt trávníky a... začíná vypadat jak starej fotr... Což ale nic nemění na tom že se mi líbí 8D (v xichtu... :3 a te nos >w< a jak měl krásný vlasyyyy *__* ... blbec xD) Jo, jsem divná a přijdu si hloupě xD Protože já osobně neznám žádný herce a prakticky se mi nikdy žádnej nelíbil (prostě nemám ráda většinu reálnejch lidi, obzvlášť chlapů... brrr xD), takže... tohle je poprvý a fakt mě to děsí :DD (to bude vtipný až si na to vzpomenu za dvacet let a třeba mi pak přijde nechutnej a bude to... velkej awkward :DDDD)
Je to fakt divný xD... Ale nechtěla jsem tu mluvit o mém crushi, mělo to být o tom filmu a mejch dojmech a pocitech... Bwááááááááá. Problém je, že se to blbě popisuje... Ono... je o prostě skvělý xD Mohla bych o tom možná napsat i celej článek (ale nemělo by to moc hodnotu xD). Prostě to ve mě zanechalo hromadu roztodivnejch pocitů, myšlenek... Hodně nad tím poslední dva (?) dny, prostě od doby kdy jsem to viděla, přemýšlím a myslim... Nad dětstvím, životem, kamarádama... Je to hodně ze života (a při tom pařba a sranda xD), smutný i veselý. Prostě krásnej film. Jsem prostě hrozně ráda, že jsem si to fakt pustila.. n_n

Jsem zvědavá co bude dál... xD Jakože zejtra, v životě, se mnou, s mejma náladama a stavama... Je fajn že mám v sobě aspoň trošku chuti do života (protože jsou chvilky kdy je nemám a přojde mi všehcno tak nechutně zbytečný a nemám totálně chuť nic dělat, že... nedá se to vysvětlit, musíte to sami zažít, ale nepřeju vám to...). Kdyby mi vydržela tahle nálada, klidně by to stačilo, nevadilo by mi to... :D Ale už prosím ne úplně prázdný "nic" stavy. To prosím ne. Nikdy. Je to to nejhnusnější co existuje.

Chci prostě žít. Naplno. Radosvat se z něčeho (ze všeho nejlépe), mít z něčeho radost, žíto pro něco, co mě naplňuje... Hah. Pořád čekám kdy už to přijde nebo se to vrátí... Jsem zvědavá jak dlouho ještě budu muset čekat a doufat. Nebo věřit.
Hnusný prázdý fráze, ale líp to nezvládnu.
Neumím to popsat, ale co nejvíc chci a potřebuju je touha žít.


A sere mě blog (ale to zas jindy, lol).

Yahooo, prokrastinace vládne mojemu životu!

8. února 2013 v 21:54 | Shikiten norský troll

Jojo, celej den jsem promejšlela spooustu věcí, co bych sem chtěla zmínit - samozřejmně znáte to, jde to skěle a kdyby to šlo prostě jednoduše napojit... chápete, všechno jde hned a má to nějakou úroveň, a já teď prostě otevřu blog a... BLÉÉ. Fakt si to užívám!

Já a pan Hal Gibson, lalalalalaa~ :3

27. ledna 2013 v 21:16 | Shikiten norský troll
ASDFGHJKL.

Fajn. Tímto jsem chtěla naznačit že bych při psaní tohohle článku nechtěl moc fangirlit a "FEEEEEEEEEEEEEEELSovat", protože... Chci aby to bylo aspoň trochu objektivní a o něčem a podobně, a vylejvat se... to můžu jinak a jindy a jinde... xD Takže pro zatím jsem se "vyfílsovala" a teď to zkusím všechno hezky stručně NORMÁLNĚ popsat.
(whyyyyyyyyyyyy... x'D)

Chtěla jsem napsat už milionkrát, ale vždycky jsem se na to nějakým zvláštním záhadný způsobem vykašlala... xD Kdo ví....
Ale zjistila jsem, že můj nejoblíbenější seriál z bývalého Jetix (jehož ztráta mě každým dnem mrzí víc a víc...) jsou asi Superrobotí opice. To... prostě nejde. Před dvouma tejdnama jsem se rozhodla si to prostě celé stáhnou a znova se na to podívat a... Nešlo to. Tolik feelsů už jsem nezažila tak strašně dlouho, že jsem vůbec nevěděla co má dělat. Prostě... To bylo něco tak nepopsatelně krásnýho a... už dlouho jsem se necítila tak "naživu", nebo jak to říct... Strašně těžko se mi o tomhle píše a popisuje (taky proto že je těžký do toho nepromítat všechny ty pocity xD), protože bych o tomhle napsala celou Bibli a Korán k tomu. Tolik bych o tom měla co říct a všechno... Achjo. Proč je mi teď do breku? xD Je to dvousečná zbraň, ale probudilo to ve mě tolik pocitů, jako dlouho už nic... Vytrhlo mě to z toho nudného "nic" stavu zpátku do toho radostného a dětsky hloupého, sentimentálního, ale prostě plného pocitů. Prostě posledních pár let... Jsem taková mdlá, na tyhle věci... Nevím proč. A vážně, vážně hodně mě to mrzí a jsem z otho prostě smutná a zklamaná. Tak moc se chci z něčeho fakt z duše radovat, ale ať se snažím sebevíc, nejde to tak jako dřív. Je těžký to vysvětlova,t sama to moc nechápu, ale prostě mě to mrzí. Achjo, slíbila jsem že to bude krátký a zatím píšu jenom o věcech, o kterejch sem mluvit vůbec nechtěla a taky jsem z tohohle nechtěla udělat "vylejvárnu"... Možná se vyleju jindy a tak, ale teď to bejt nemělo...
Chtěla jsem se radovat a všechno, a štve mě že to nedokážu napsat tak jak bych chtěla, krátce ale zároveň plně a se vším, oc si přeju a chci ze sebe dostat a... Achjo. Debilní feelsy. Na jednu stranu jsou krásný protože to člověka konečně probere z takové té "bezcitné" apatie, ale na druhou stranu ho to zase vytrhne z takového toho rádoby "duševního klidu". A člověk je v prdeli. Ale zároveň šťastnej.
SDFGHJK, píšu o sračkách. Takle to bejt nemělo. Chtěla jsem psát jaká je to sranda, radostně ale zároveň ne vylejvačně a akorát jsem zase sklouzla k negativnu. Teď asi nebyl holt ten správnej čas tenhle článek psát. Ale nevadí. Aspoň něco, furt lepší než vůbec nic, jako už dva tejdny. Nepíše se mi teď momentálně prostě nejlíp. Ale už to napsat chtělo.
Jednoduše, když si vybavím úplně všechny ty seriály, co na Jetixu dávali... tak k tomuhle mám asi největší a nejhlubší vztah. Jasně, jsou tam další úžasný věci, který mám ráda, ale jak se na to tak koukám, na tohle to prostě nemá. I když je to paradoxně možná ta největší blbost, ale mě je to uprdele. Nemusí mít NAPROSTO všechno, co mám ráda, superhlubokej význam... Tohle má svým způsobem hlpubku a i když to většina lidí nevidí nebo nechce vidět, je to skvělý. Aspoň pro mě. Ať to klidně celej svět zhodí, já tohle nikdy neopustím. Miluju ten humor, miluju ty hlášky, výmazy a derpy, miluju ty charaktery a vztahy mezi nima, všechno je ot por mě unikátní. Je ot místama nechutný a hloupý, ale tím je to možná jediněčnější a ačkoliv se v tom nevyznám a nevím, jestli je to vykárdačka nebo co o tom za sračky říkaj, je mi to prostě jedno. Na jednu stranu to i má bejt parodie, a to je ještě lepší. Nejde to brát úplně vážně, ale taky to má svojí hloubku, a to je skvělý.
Prostě zvlášní pocit. Jako znovuoživení nebo co. Ať jsem se nedávno znova koukla na GF nebo Oban, u ničeho to prostě nebylo takovýhle... Jo, bylo to taky super, ale tomuhle se to asi nevyrovná. Proto je tohle pro mě prostě z Jetixovejch blbin "nambr uan". Konec.

Možná, až budu zejtra nebo jindy uklidněnější, nepíš něco víc srozumitelnýho, ale teď mám prosím euforii. A taky chvátám, protože ty kryplové nám zase brzo vypnou wifinu. >_>

No jasný. Teď si teprv, když už mám čistější hlavu, vybavuju, o čem všem jsem chtěla psát :D porč ne xD Třeba o tom, jak se změnil můj pohled, celkově na všechno... No jak jinak xD Asi si na to dám víc času a psát ot postupně. Tohle je výmaz narychlo. Ale co. Trochu to pomohlo... :'3

Bože co se to zase stalo xD Teď jenom musí karma přát a můžu umřít šťastná. Mám skvělý problémy xD A nejlepší dětství který bych nevyměnila <3

Jooo, sentimentálním a feelsovejm sračkovicím zdar xD

... and maybe I digressed out of my way or something

2. prosince 2012 v 16:13 | Shikiten norský troll
Tenhle týden byl děsně divnej xD Ne, fakt, vůbec se mi nelíbil. A nejhorší je to, že jsem si to vlastně zasírala sama xD To je to nejhorší pomyšlení, když víte, že všechno, co vám v žiovtě přijde do cesty, tak vlastně má bejt xD Prostě... karma, vaše myšlenky a energie, bla, bla... Všechno to souvisí xD Takže prostě jedniý řešení je na tohle všechno myslet a mělo by to bejt lepší... xD Když zná člověk důvd, je to prostě... spadne z vás obrovský břemeno. Lidi prostě potřebujou vědět důvod, proč se jim zrovna to něco děje. Zdánlivá "bezdůvodnost" je prostě ničí. Nebo jsem to jenom já? Prostě potřebuju důvod, souvislosti. Hledám je ve všem. A o všem moc přemýšlím, ale to už vím dlouho, achjo... To mi připomíná, že jsem děsnej perfekcionista, a děsně mě to ubijí xDD Bože, je to děs :D Zrovna chystám jednu prefektní věc pro perfektního člověka... no a už jenom to, že jsem teď napsala tuhle psycho větu o mě dokazuje, že fakt jsem... Posranej Mars v Panně, to mi fakt patří xD Pardón, jsem blázen do astrologie a spoustu aspoektů si vysvětluju třeba tím xD ne že bych se upínala, ale ono to až děsivě často vysvětluje spoustu věcí :D to mi připomíná, že bych děsně chtěla vidět úplně celej rozbor horoskopu všech lidí kolem mě xD Pááni, to by bylo něco :D Úplně bych se do toho položila a možná bych si pak i vysvětlila chování některých jedinců xD No a tahle moje psycho stránka by zase mohla bejt vysvětlená Merkurem v Blížencích, to totiž úplně sedí :D
Ale když odbočím a koukám na to, úplně z toho srší nadšení, a to je úplně senzační xD To je posledních pá měsíců věc, kterou děsně potřebuju xD A mám jí jenom na minimum věcí, a potřebuju, aby se vrátila k těm, kde třeba byla dřív - jakože kreslení, psaní, flešování, a tak... Ale sleduju, že už se to lepší n_n Jsou to malý krůčky, ale jsou a to je to nejlepší xD
Yáááy. Teď mám radost a ani nevim proč xD Tak ze všeho, ale nejvíc asi prot, že vidím, že se věci lepší xD A tak z toho, že mi teď zrovna jde i celekm psát a vyjadřovat přesně to, co chci! :D Jooo xD Což je divný, myslímto s tím, když jsem řekla, že se všchno zlepšuje. No... všechno tak úplně ne. Původně jsem spíš chtěla napsat článek plnej blbejch sraček o škole, jak byl tenhle tejden zblitej a podobně, ale vlastně... Mám spoustu fajn věcí co to přebijí, takže to prostě nějak dám xD Jdu zase začít myslet pozivitvně, tenhle článek mě úplně nakop, no to je prostě nej xD A taky k němu poslouchám úplně super písničku. Znám jí už pár tejdnů a vždyckymám chvilky, kdy si jí pouštím třeba 2 hodiny v kuse xD A pak zas třeba nejden ne... xD Je to dost divný, ale... Mám k ní zvláštní vztah xD Ta melodie jeprostě něčím děsně bezva, nevím... no a dobře se při ní píše :D Prostě vás nakopne, ale pro mě neni ani vyloženě veselá, ani smutná... Je to jako kdyby se dala aplikovat na každounáladu xD poslouchám jí při všech náladách. Prázdnejch, smutnej, veselejch... Ono to sedí na všechny xD Takovejch songů víc ;D


A zase nestíhám xD Dneska všechno nestihnu a určitě na spoustu důležitejch věcí zapomenu, přes tejden nestihnu všechno co potřebuju na pátek a to mě sere ještě víc, a celkově na Vánoce, to už vůbec... xD Grrrr. xD Absolutně netuším, co dát lidem na Vánoce. A kterejm jo a kterejm ne. To je hnusný dilema xD Ráda bych něco vyrobila, mám z toho pak asi lepší a hezčí pocit než koupit slepě prostě jenom pro to, abych něco někomu dala...CHci aby to prostě šlo fakt ze srdce, i když to nebu praktický a tak, a bude to blbůstka... Ale... je to prostě upřímější, huh... A levnější xD Nem, dobře, tím nechci říct, že bych na lidech co mám ráda chtěla šetřit, to by bylo hnusný... Jenom jsem prostě neschopná a nikdy nevím co lidem koupit, a když jo tak se to špatně shání a podobně , těžko se to vysvětluje... No, je to stres a to mi vadí xD Bohužel je moje kreativita a produktivita posledních pár let na bodě mrazu, ale jak jsem řekla, cítím, že se to prostě lepší a že bych možná, za pár měsíců, let... mohlas bejt třeba zase tak produktivní jako dřív... xD Možná je to trochu naivní, ale co jinýho už dělat než věřit xD Musela bych se zbláznit :D A špatná energie je úplně k hovnu, prostě ztráta času, takže sej í snažím co nejvíc vyvarovat. Je fajn si občas pofňukat a postěžovat, ale jenom kvůli tomu příjemnému uvolnění a vyprázdnění hlavy a srdce, ale pak už by se měl člověk prostě vzchopit a zase bojovat dál. Přestávky se povolujou, ale ne permanentní flákání.
OK. Dneska mi to extra prospívá xD A ani nepásu tolik sračky jako obvykle, moc se neopakuju a tak celkově jsem s tímhle docela spokojená xD Bejt to takhle vždycky... to by bylo fajn xD
Škola mě sere, poslední dobou jsem úplně dutá a vypatlaná, špatně se mi soustředí a nepochopím ani jednoduchý voloviny, musím působit jako úplnej mentál, ale prostě se přes to musim přenést, nějak to nakopnout, prostě se trochu víc posnažit a doufat, že to bude zas v pohodě.
Achjoo xD Mám pořád ještě ve všem bordel xD A když to přestanu pořád omílat a zaměřím se na následující tejden, vlastně se dostáváme k podobnému problému xD Ve středu jdu s tátou na koncert Uriášů (Uriah Heep xD), kterej už měl bejt dávno odehranej, jakože v září, ale posunuli ho až na prosinec, huh... Takže nejenže přijdu o drahocenej trénink, ale ještě se ani nevyspím xD Budu ráda když si na 3 hodinky dáchnu ap ak hezky šup v půl 6 na autobus, do Bechyně a od 8 Středoškolská liga. Proč ne xD Myslím že letos podám sůvj nejlepší výkon xD To už je holt svět, vždycky se všechno prostě musí sesrat najednou xD A to nemluvím o tom, jak jsou všichni úchylný na středu. Tuhle středu se jede do Vídně, je divadlo, trénink, nebo koncert :D Jasně, vyber si xD Né, oni maj čtvrtky, úterky, pondělka, ale oni prostě ne, oni to musej všechno fláknout na tu středu :,D Vysvětlí mi někdo, co na tý středě kurva všichni tak viděj? xD Je nějak spešl nebo co? Ne, nepochopim, fakt ne... xD
Pak budu mít skoro každej pondělek rehabilitaci, za čtrnáct dní kocert ze zpěvu, a jestli se mi zas podělá hlas, bude to trapas no a... Je toho dost, nevím co budu dělat dřív x,D Dárky a Vánoce, škola, moje osobní sračkovice... Nevadí xD Tohle jsem osatně čekala xD Poslední rok jsem prakticky měla pořád na něco čas, ale hovno jsem dělala, samozřejmě... No a teď, sotva se vyloupne kousíček motivace a nadšení, jasně, navalí se na mě svět se všema sračkama a zase to úspěšně zadupe :D Sotva vylezu, už zase můžu úspěšně zalézt xD
Ale fajn. Konec stěžování xD Jenom jsem si chtěla ulevit. Zase si musím připomenout, že za tohle všechno si určitým způsobem můžu sama a že bych se sebou něco měla udělat, aby to bylo zase fajn xD Protože ono to posledních pár měcíů bylo i docela fajn... Samozřejmě až na tenhle pitomej tejden, ale nějak to dám. xD
A taky jsem úplně zapoměla zmínit, že právě možná díky jedné věci se to celý sralo - zapoměla jsem si doma nabíječku na noťas a byla bez něho... Ne, tahle bolest nejde popsat x,D... A aby toho nebylo málo, jsem přestěhovaná a přišla jsem o svoje drahocenné a jediné soukromím, huh... Detaily možná ještě přijdou, jedn jsem chtěla říct, že se toho posralo změnilo docela dost xD
Ale co je fajn je to, že to beru všechno z humorem, tak jeto snad na správný cestě xD
TeĎ jenom všechno stihnout a okázat se soustředit x,D Ou šit... xD

Jo, a vysvětlí mi už sakra někdo co je to ten podělanej logaritmus? Z žádný definice jsem to ještě furt nepochopila, a věřte mi, strávila jsem nad touhle sračkou hodiny... Už je to se mnou fakt špatný, za chvíli si už ani nebudu pamatovat svoje shipy Q_Q... Doufám že ne T_T... Ale bohužel je to pravda, posdní dobou se mi všechno děsně plete, blbě pamatuje a jak už jsem řkela, špatně se mi soustředí... A to jsem ještě nedávnou všechno tak dokonale chápala, až jsem se občas divila... Teď je to naopak x,D... Tak nevim... Prostě to musim nějak zvládnout. xD Achjo... :D

Dopsala jsem článek a nadšení je pryč... Proč...?
xD

Tak různě

26. října 2012 v 20:43 | Shikiten norský troll
Čeká vás nudný informační článek o mém životě, o několika nedávných dnech a podobně... xD Vlastně je to spíš takové mé uvědomění a ujasnění si věcí, ale nevadí, prostě si to chci napsat, ok? xD

Prázniny se fakt víc jak hodí, konečně může člověk trochu vypnout. Spát a všechno, ale to vypuštění všeho je nejlepší. Vážně už jsem to potřebovala. I když jo, pořád mě ještě čeká pár sračkovic, ale to snad nějak přežiju. Jedna z nich je třeba referát o Oscaru Wildovi. Jsem ráda, že jsem byla vůbec schopná vybrat si něco, co mi učitelka vzala... Svině ._. Není to tak, že by se mi tdo toho nějak vzlášť nechtělo, ale ani tak, že by se mi do toho zvlášť chtělo... xD Ráda si o tom přečtu, ale musím mít fakt náladu, a ta nejhorší část mě ještě furt čeká... Mluvit před třídou ._. Jedna z nejhorších věcí, který jsem v životě nucená dělat (obsahující dál třeba dojít si někam, něco vyřizovat, telefonovat, domlouvat, a tohlavně s cizejma lidma... naposled se mi povedlo, to bylo myslím včera, zavolat doktorce a domluvit si další rehabitlitaci xD to u mě vyžádalo notnou dávku sebezapření, ale jsem na sebe hrdá xD ale jo, bylo by fajn, kdyby už to chcíplo - buď abych se přestala podělaně bát, nebo abych už nikdy nic takovýho dělat nemusela... huh... já mám fakt problémy xD). No, snad to bude aspoň trochu zajímavý, ale zdá se, že jo... Moc jsem toho zatím nenašla, takže se zdá, že to bude trochu těžší... Ale co, byl to yaoista, to je fajn 8D

Hmmm. Jo. Bohužel se nedostavím na Heta den. Vlastně mě to docela štve, ale víc než štve je mi to líto. Ne tolik, aby mě to donutilo tam jet, ale... Mám prostě pro to spoustu důvodů. A ne, to, že by mě už Hetalie tolik nebrala, to by byl asi ten nejmenší. Jo, už to není takovje ten boom jako před léty, už to prostě tak nadrženě nežeru, ale mám Hetalii fakt ráda, nezanevřela jsem, nic takovýho... Jenom se prostě sešly určitý další okolnosti a prostě jsem vyhodnotila tohle. Největší podíl na tom má asi moje momentální finančí situace, a pak taková ta... celková životní. Nemám zrovna chuť popisovat to do detailů. Ale mrzí mě to. Hlavně kvůli Terce a Průšovi, který tam možná jedou, a já už je dlouho neviděla a tak...(smutný taky mimochodem je, že jsem nebyla schopná jim ohledně toho napsat, huh T_T) Takže jasně, stejská se mi. A celkově proto, že už by to bylo potřetí, a to už je fakt hezký, no a... Ten sentiment. xD Co na to říct... Doufám aspoň, že vyjde nějaký další, třeba Vánoční nebo podobně... I když to není takové jako Heta den. To je prostě svátek... Huh. No, prostě se to takhle seběhlo. Bordel kolem busů a podobně si taky odpustím. Každopádně, snad si to užijete (no jo, nikdo to nečte, ale i tak...). Doufám že bude ještě možnost to nějak nahradit a dostavit se příště a tak... :')

A dál... huh... poslední dobou jsem se něja vykašlala na ten můj slavnej report ze Španělska. xD Nijak výrazně nezapomínám, protože to, co jsem si už nepomatovalo po příjezdu, to nějak zůstalo, a to co jo, nijak výrazně neubylo. Aspoň zatím... xD Takže když se mi to povede doufejme do několika dnů dopsat, měla bych bejt v suchu xD Ale jestli se na to vyseru a budu si naivně myslet, že to dodělám příští rok... Tak jsem fakt blbá xD Už jsem v půlce, to dám :D Díky fotkám a videím si to pamatuju, takže nej xD Akorát to asi nepoputuje na blog. Je to strašně rozsáhlý a nikoho krom pana zackyho to stejně asi nezajímá, a i kdyby jo, nepochopil by to, protože... prostě kvůli vážně vysokému procentu soukormého humoru mezi námy aka Prašivý humor. Vážně, nikdo by z toho asi nic nepobral xD
Ale budu se snažit, už bych to fakt panu Zackymu chtěla dát :3 I s těma bonusama, který snad vyjdou... A blyo by nej udělat z toho to pošahaný video xD Ten hardsub ne :D Ty titulky daj pěkně zabrat... A prostě kvalita 320 x 240 :D

A ráda bych kreslila do Prašivky. Jenže nevim co xD Těch nápadů je moc xD A mám super náladu kreslit pár z nich jenže to máme zase jiný problém... nejde mi tooo xD Je těžký kreslit starý lidi xD A udělat scénář... a všechno xD A vůbec nejtěžší je donutit se xD
A ze nejvíc ze všeho bych chtěla kreslit tabletem... Kvůli blogu. Chci to překopat. Ale nemám vizy. Nemám páru, jak by měl vypadat design. Achjo xD A jak by to mělo mít ehm... uspořádání? xD Nemám ráda rubriky... Nedokážu zařadit článek jenom do jedný xD Chtělo by to tafy jako na tumblru, huh...

No, tenhle článek má fakt úroveň sleziny pověšený na stromě, ale už mi hrabe, jelikož tu sestra s bratrancem furt dokola vedle pouštěj nyan cat... Achjo. Naše rodina má fakt ty předpoklady vhodný pro prašivinu, já to říkám furt :'D

Vim že spim

21. října 2012 v 21:26 | Shikiten norský troll
Vím že to říkám často, ale tenhle víkend byl obzvlášť takový ten... nijaký xD Jako kdyby nebyl. Utek děsně rychle a vlastně to bylo skoro k ničemu - no dobře, v sobotu jsme byli s rodinou na výletě, jo, je to fajn, hezký a tak... ale žádnej jinej spešl účel to nemá a já zrovna docela chtěla něco dělat - jakože uklízet nebo se konečně dokopat kreslit a podobně... Vidíte. Začíná to s tím kreslení vypadat celkem nadějně. Mám docela chuť se konečně nějak reálně pustit do té anatomie... To mi tak asi jedný chybí, jinak je to v pohodě. Ale prostě to vidím dost pozitivně a jak jsem řekla nadějně. Jo, ještě to asi nějakej tejden potrvá, ale už prostě zase začínám cítit tu chuť něco dělat. Yeah.

Hm... Takže víkend v hajzlu xD Dneska jsem celej den spala, pak jsme jeli k babičce na oběd, já si tak akorát stihla nabarvit hlavu (a dopadlo to tak nějak psychózně - chytlo to skvěle, ale zase divná barva... moc růžový, ugh... a má to bejt fialová xD), tak asi jediná věc, k čemu ten víkend byl :D A pak jenom příprava na intrák a go... Prašivintr vás zase srdečně prašivě vítá ve svých branách :D

No a zejtra zase pondělí... Achjo xD Nemá ráda pondělí... Jak jsem řekla, jsou divný... xD To, že jsou přervaný děsně moc předmětama, máme do půl pátý a tři dědislavy, by ještě nebylo to nejhorší, ale nechci zase chytnout tu svojí hnusnou náladu xD Jenom to ne... :D No co, budu mít Revíka a jeho nej songy xD Ty mi určitě zvednou náladu :D :3

To mi připomíná, že jsem ve čtvrtek kreslila, což aspoň potvrzuje to, že se to vážně pomaličku zlepšuje... xD Ale jinak nic moc... rychlá čmáranice, prostě skeč.. Ale já vlastně ani nic jinýho nekreslím a neumím... xD A taky se mi skečovatý obrázky obecně nejvíc líbí :D Ale zase ty propracovaný víc obdivuju. A nechápu je - jak to ty lidi sakra jenom dokážou? xD A jak se s tim dokážou tak piplat... No nic, zpátky k obrázku... xD Schytal to Jimmy x'D A jestli je vůbec trochu poznat, je to zázrak :D Já většinou techniku zvládám, když ve škole kreslíme portrét, ale nepodobá se to... xD No, a na tomhle už vidím asi milion chyb xD Třeba ta ruka... ta je moc malá xD A nemá tetování, jooo, to vím... To by bylo na dlouho a já to kreslila už pozdě večer a blížila se večerka... a zase piplačka... Promiň Jimmy xD No... co víc říct... Tohle nemá mít žádný extra úžasný ambice, prostě moje momentální posedlost Jimmym, rostoucí chuť kreslit (yay!), a radost z toho že jsem se fakt dokopala :D Tak jsem vám chtěla ukázat důkaz... xD


Tak jo, už se můžete tlemit... xD Protože Jimmy by se asi taky smál :D
(třeba tomu jak má prdel 3D xDD)

A shit xD

17. října 2012 v 21:26 | Shikiten norský troll
Škoda že mám tak málo času xD Zrovna bych toho měla spoustu co napsat a mám nej náladu a všechno... :D
Jenomže určité věci byly asi v tuhle chvíli důležitější a já nestíhám xD
Ačkoliv jsou středy trapný, tahle šla, a ke konci dokonce i vyšla :D
Budu se furt trapácky opakovat a určtiě už znim hloupě, ale zase to všechno vyšlo díky pár věcem a Jimmymu :3 Napsala bych k tomu všechny možný historky a výlevy, ale není čas :D Ale prostě jsem mu vděčná n_n Snad to ví a má z toho radost - že byl tak nej a že pomoh/pomáhá lidem, a nejenom hudbou... :3 Je to nej insiprace, a tak... Už nevím jak to popsat, nějak mi to nejde xD Čím víc si o něm hledám a čtu a podobně, čím víc ho poznávám... tím je to takový zvláštnější xD Jakože můj vztah k němu... Jo, blá blá, kecy, neznala jsem ho osobně, ale z toho všechno co jsem slyšela a četla, tak prostě... Fakt mi zhezčuje život. A zlepšuje xD Achjo... nejde mi to vyjádřit, a tohle mi přijde hloupý... xD Jednoduše mám vždycky každej den záruku, že se zasměju nebo i jenom usměju nad ním/nad něčem, co udělal, a tak... xD Stačí třeba i video, kde dělá voloviny. xD A tak...

No jo, fakt vyznání :D Ale ono se to špatně popisuje... xD Jo, už vím... je to taková moje naděje. Konečně jsem našla takový nějaký nejbližší slovo k popsaní xD Každej den na něj myslím, a ono to fakt hodně pomáhá :3 No... prostě je to nej xD

"The most important thing you could ever do is follow your dreams. You don't have to be the best at what you do because people already changed world without being their best."

Jo. Tohle. To je přesně ono. Nejde o to že bych chtěla změnit svět nebo tak... xD Ale ráda bych změnila svůj pohled na svět. A stabilizovat. Bejt šťastná. A hlavně se z něčeho těšit. A na něco. Dělat něco ráda, aby mě to naplňovalo... Jako to dřív bylo kreslení. Tak to si přeju aby se vrátilo... Nebo aby se aspoň našlo něco, co to... nahradí. Yáááy... xD
Ale dneska to pomohlo, a to hodně... Myslela jsem na to, ale ne nijak křečovitě a moc, protože pak bych se akorát nervovala... Prostě... jsem se uvolnila. A byla v pohodě. Přestala jsem říkat jak to všem natřu a budu nej... To... nefungovalo xD Prostě jsem si řekla že na tom nezáleží, nejhlavnější je si to užít. A pak až bejt třeba lepší... :) Jo. Fotbal miluju. A jo, minulej tejden mi to moc nešlo. A tak jsem si ten citát vyvěsila nad stůl, abych ho měla furt na očích. A... za ten tejden se to zase o kousek zlepšilo :3
Aww...
Mám super náladu xD

Už ani moc nevím co psát. Spíš vím, že nemám čas :D I tak je to výpis, a to jsem říkala že nebude. Ale to nevadí. Je to pro Jimmyho. On si to zaslouží :3 Možná ještě stovky dalších uznání... xD

Jo, a taky mě úplně dostalo a povzbudilo tohle :D Je to bomba, musíte si to pustit xD Poprvý si asi řeknete "the fuq?", ale na podruhý už si to zamilujete xD A nej část je od 2:25 :D A jak vždycky vykoukne :D


Tak nej! n_n

Zkoušíte si někdy taky čistit zuby sprchou? xD

10. října 2012 v 21:27 | Shikiten norský troll
Nadpis neřeště... nemám čas vysvětlovat. Vychny jsou svině a za chvíli bude po srandě :D

Každopádně, dnešek byl víc než zajímavý den... zvláštní a... zase nemám slova xD

Nebojte, výpis nebude. Ale mám nějakou divnou vnitřní potřebu si to sem poznamenat xD

Jo, mám v sobě zase milion roztodivných pocitů, ale celkově by se dalo napsat, že jsem víceméně zase chvíli relativně šťastná :D

Ne, fakt, já už zase na něco přišla xD Vlastně jsem dneska přišla na spoustu věcí :D Dalo by se říct že novejch a přitom už je sama dávno vím... Dlouho, uvnitř... xD

Ou jé, filozofie foREVer... xD

V tomhe článku chci taky poděkovat Jimmymu. Zase mi dneska pomoh :3

Nevím jak tenhle svět a živto a všechno funguje, ale jestli mě nějak, jakkoliv, to je fuk (xD) slyšíš nebo vidíš nebo nějak vnímáš... Tak máš mé velké, velké díky... A můj obdiv. A všechno... xD tohle zní divně xD píšu na rychlo :D a přijde mi divný v tomhle rozpoložení psát vážně xD Končím... xD


Dnešek a tyhle myšlenky nesmim zapomenout xD

:D

(ne, nebojte, nic jsem si nevzala nebo tak... xD)


Tohle si musíte pustit, nej bonus dnešního večera :D

Interústavní chromanťárna

10. září 2012 v 21:08 | Shikiten norský troll
Já už fakt nevím xD
Teda, jde o to, že se toho za poslední dobu událo až moc. Tolik, že nemám ani čas dělat jiný věci, natož o tom psát. To je vždycky xD Když člověk má čas a náladu, nic se neděje, tudíž píše buď nesmyslný hovadiny, nebo nic. A taky ho to nutí nad vším možný a nemožným přemýšlet - často nad zbytečnostma, a to mu přivozuje nemilé a ne dvakrát užitečné stavy. A když se naopak něco děje, zákonitě prostě v jednu chvíli xD Člověk nestíhá jiný věci, ale i když by si všechny ty zážitky přál napsat, prostě to nedává xD
Tolik asi aktuálně můj život xD

Jdu zase psát stručně (fajn, to zase nevyšlo x'D) v bodech, protože to bysme tu byli asi tak do konce světa... :'D

> Prašivka je prostě Prašivka. xD Měli jsme poprvý Dědislava a asi to pro něj muselo bejt trauma. Musel mluvit. A dost. :D Ale jinak se toho ve škole ani moc neděje, nebo aspoň co já vím... xD Byla jsem totiž dneska u zubaře a tak jsem stihla poslední tři hodiny xD Vím jak se ulejt. A přístí tejden znova xD Ale na prohlídku se zádama :D myslím, že se to trochu zlepšilo, tak to snad vyjde. Chudák pan Zacky, zase ho pan Synyster nechá samotnýho... to si vůbec nezasloužil D: nojo, když je holt někdo chromant a věčně má nějaký zdravotní problémy... tak to pak tak vypadá :D

> Už bych ale vážně měla začít něco dělat :D A to se mi jako vážně chce, ale tentokrát není moc čas xD dřív byl opačnej problém, fakt, já si asi nevyberu... xD S tím něco dělat myslím třeba blog... mám trochu špatný podezření, no ale to není to jediný, už bych to fakt chtěla nějak překopat a mít z toho radost xD jo, i tyhle výpisy jsou super, ale chci dělat i jiný, aspoň trochu smysluplnější články :D kdybych aspoň věděla, jak udělat design.. shiting xD absolutely no idea xD a musím něco nakreslit na tabletu, pff... xD

> Mám modrou hlavu. Zase xD Konečněéé, totiž... ono se to po pár týdnech vymeje a radost je v prdeli stejně jako barva, a já si musím dávat aspoň dva měsíce voraz, nejenom kvůli zdraví vlasů ale i kvůli peněžence xDDD hloupý barvy, proč musej bejt tak předražený? xD klidně bych měla krátký vlasy, bylo by to levnější a jeden kelímek barvy by mi moh vydržet aspoň natřikrát, jenomže když mi to hned odroste tak to bude vypadat ichtylně, znám to, jak ten tvar hned chcípne... xD na delších to není tak děsný...
Já mám teda problémy, fakt že jo :D jo, taky mi to přijde trapný, takže fajn... xD Jenom mám radost, že to docela dost chytlo, nejvíc za všechny pokusy xD

> Napadá mě, že by bylo celkem vtipný popsat dnešní prašivou cestu, byla by vtipná, možná i zbytek dne... ale těžko říct xD teď momentálně se mi nechce a ani neni moc času, ale za pár dní všechno zapomenu... to je škoda xD už jsem taklhe plánovala jednu věc, to se stalo asi před měsícem, a už skoro nic nevím xD pfff... Napadlo mě totiž, že by z toho byly dobrý povídky do sbírky kterou bych nazvala hrozně vtipným a výstižným názvem, na kterej si zrovna nemůžu vzpomenout xD lol, tohle se mi stává často xD moment... už vím! :D "Ze života prašivce" xD nebo tak něco xD Sborník krátkejch prašivin o tom, jak se žije jednomu z prašivců xD co prožívá za prašiviny, jak na jeho prašivost reaguje okolí, o tom, že prašivec je sice trochu jiný a v lecčems divný, ale pořád je to člověk (který chodí třeba k zubaři xD), může mít třeba modrou hlavu, ale taky vynáší odpadky, může milovat gayporno... A tak :D (Někdo si možná pamatuje můj článek "Ze života". Jo, to by byla jedna z těch povídek xD)
A teď jsem si jistá, že to všechny úžasně navnadilo na to, aby si to jednou koupili, a dokonce i jenom na můj blog 8DDDD *Ehm ehm* dobře, teď vážně, čte to už jenom Zacky, já vím xD

> Zase melu... ale to je ta moje pisatelská frustrace xD fakt chci psát :D ale chtělo by to víc číst, fff... xD to je horší :D ale celkem se snažím. V sobotu jsem si koupila trošku teologičtější knížku - ne že by mě zajímala teologie nebo bych byla věřící, ale upoutal mě název a i když je to hodně o Bohu a podobně, dají se tam najít dost zajímavé myšlenky a zamyšlení a konec konců určité psychologické rady, jak se ne/chovat k lidem, které něco trápí... Takže ne že bych s tím vším plně souhlasila ale ráda si přečtu jinej názor nebo postoj, porovnávám, alalyzuju, a rozšiřuju si takové to vědomí o světě, jak by to asi mohlo bejt, prostě filozofie... :D je fajn znát co nejvíc možností a hledat nějakou, která je taková nejoptimálnější a nejlepší pro život :3
A pak už pan úžasný Zacky s jeho nej bráchou objednali ty Durarara!! novely!! *w* Dobře, na jednu stranu je to velká výzva xD Ale na druhou si od toho celkem slibuju alespoň minimální zlepšení co se týče angličtiny, až to budu překládat :D
Dál bych od toho mohla odvodit to, že to přijde asi až budem se Zacky ve Španělsku, ale to ještě zmíním, na to je čas... xD už tak je to dlouhý a už se mi přestává chtít psát xD Jak jsem řekla, je toho hodně, už teď jsem zapoměla čtvrtku věcí a tu další jsem jenom zapoměla zmínit a za chvíli si je vybavím, no... Prostě prašivej svět :D co jinýho čekat xD
Prašiv games :DDDDD to zabijí xDD

> A vlastně mě něco napadlo... Až budu nějak renovovat/restaurovat/rekonstruovat/stěhovat blog, nesmím zapomenout varování ohledně gayporna (ok, ok, to všichni ví) tohoto hodně osobního humoru, který jen tak každý kolemjdoucí nepochopí a mohl by si ho vyložit trochu... špatně xD Ne, vážně, když tu celou dobu mluvím o Prašivce/prašivcích/prašivině, určitě to nemá mít ten hanlivý nádech a význam, který to má v mluvě normálních neprašivých lidí, ale pro nás to jistej význam má... ale to už je holt se Zackym naše sekta, to znají jen zasvěcení :D Vznikl to tak trochu náhodou ale uchytilo se to a teď je to i celkem výstižný :D pro ostatní je něco prašivýho hnusný... pro nás prostě nehorázně lolácký, prdlý, trapácký, a no... prostě prašívý xD musíte to jistým prašivým smyslem prostě subjektivně cítit, co ten význam vlastně obnáší xD

A dál...? Možná že je toho milion, možná že všechno, já každopádně pro dnešek končím přátelé xD Já předem děkuji Zackymu za komentář a předem mu gratuluji jako jedinému komentujícímu a pravděpodobně i čtenáři tohoto článku :D ty víš že tě miluju xD pokus by se nááááááááááááááhodou (šance 1:567895785) někomu dalšímu povedlo to číst, nedej bože dočíst (a shit!), opravdu neručím za jakoukoliv ujmu na zdraví xD děti, internet prostě není bezpečné místo, a to moje stárnka je ještě takové slabé hřišťátko... kdo ví které další hardcorea (gay)stránky a podobně myslím tak ví xD Já myslela, že se to omílá pořád dokola a už byste si to mohli zapamatovat a poučti se, ne jako já... x'D Ale stejně, ta šance, že to přečetl kromě pana Zackyho ještě někdo jiný, je tak malá, že jsme se vlastně vůbec nemusela obtěžovat tohle psát, ale budiž... to je jenom moje dobrá vůle 8DD

Bye bye beeeee~ :DD

Interústavní hlášení xD

4. září 2012 v 20:40 | Shikiten norský troll
To nikdo nečekal.
xD
Ne, vážně, všechno je dost zvláštní :D

Včera jsem se ještě jednou a doufám že už nadobro přestěhovaly. O patro níž, do stejného pokoje kde jsme bydlely minulej rok. Takže se tu cítím celkem dobře :D
A se svojí spolubydlící, která se vážně ukázala jako děsně fajn, jsem si popovídala... až mě to trochu vyděsilo, jak otevřená jsem k ní dokálala bejt, a to jsem jí znala ani ne den. Zajímavé xD Ale občas to tak mám, z někteýrch lidí prosrě hend od začátku cítím... něco dobrého a občas tak nějak i odhadnu, komu se můžu otevřít a pochopí to xD ty moje psychologickofilozoficko máklý kecy :D ale vážně, párkrát jsem to zkoušel, na rady různých lidí - jenže to dopadlo buď tak že jsem jim přišla směšná a smáli se mi, nebo se lekli a postupně o mě zájem začali ztrácet... xD takže to znám, to není že bych vyloženě všechny lidi neměla ráda a proto se vyhýbala kontaktu. Prostě jenom vím, že většina to (zatím) nepochopí. A asi taky pořád nemůžu najít správný lidi, ale to je asi proto, že se mi pořád moc hledat nechce... Víte, nejdřív se potřebuju srovnat. Sama se sebou. Až budu spokojená a srovnaná, můžu se i eventuelně zkusit maličko víc otvírat lidem, ale... jak se znám, ani to moc nepotřebuju xD mám svůj malej okruh blízkejch a to mi stačí :D

No, nechce se mi moc rozepisovat, vlastně jsem toho včera řekla až moc, po dlouhé době (po dlouhé době člověku a ne na blog, a když nepočítám pana Zackyho, se kterým jsou tyhle chromanťárny normální xD). Akorát jsem zjistila, že počítač je pro mě vlastně dokonalý medium na komunikaci, páč si můžu všechno vlastně ovládat jak chci a tak xD

Možná se ještě ozvu, ještě nevím, ale teď se mi moc nechce. Hledám přírodu a tak... xD

(jo, taky nevím k čemu tenhle článek byl, ale já chtěla zkrátka jenom oznámit že už jsme po třetí přestěhovaný a spolubydlící je nej xD po milion letech další člověk, co mě docela chápe a dá se s ní bavit o normálních věcech xD tajemství fakt tak nějak funguje :3 například teď jsem dostala od rodičů balíček a jelikož tu prakticky nemám toaleťák, tak trochu bych ho potřebovala, a v tom balíčku je (mimojiné a mimo toho, co mi bylo posláno jako účel xD) spousta papírovejch kapesníčků jako vycpávka, takže to nějakou dobu asi vydržím :D yay xD)

WTF am I doing with my life? xD

23. srpna 2012 v 23:02 | Shikiten norský troll
Jak začít?
Tak asi tím, že už jsem tak líná a moje motivace je někde kolem bodu mrazu, že už se mi nechce psát ani ty moje výpisy, a to už je apokalypsa xD byla to jedna z mojich mála a posledních nadějí na aspoň minimální aktivitu... No, co už xD Je aspoň nej, že se ve svym těžko popsatelnym psychickym stavu nějak vyloženě neutápim a beru to celkem optimisticky (nebo spíš cynicky a sarkasticky, ale což už xD lepší než emařit xD).
Prostě mi chybí ta energie. Drajv. Motivace. Sice mám vyloženě "high" chvilky, kdy se cítím super ultra nadšená a mám chuť něco dělat, ale k čemu to je, když to nevydrží delší dobu? Většinou pár hodin, a to k žádný pořádný akci nestačí...
Achjo xD
Jediný co vážně umím je si stěžovat xD ale že bych něco udělala...? Těžko. xD
Jo. Poslední dny (týdny) se toho událo celkem dost, mám spoustu věcí z poutě a tak... Chtěla jsem to vyfotit a všechno, ale nejde mi to xD Jednoduše to ani nejde popsat.
Teď bych se asi mohla pokusit to fakt vyspat a zdetailnit, aspoň trochu, ale je to fakt zbytečný.
Mám toho v hlavě děsně moc, bordel a všechno.... a přitom paradoxně děsnou prázdnotu. Takže nevim... xD Neumím ani moc dobře popsat svůj stav a to je to nejhorší.
Nejsem smutná. Nebo něco takovýho... Jenom zmatená a jak by se řeklo v ájině "one big mess"...
A nejvíc mě štve jak pořád strácim čas. Už to fakt nedávám...
xD
Teď už jenom čekat na... nějakou "akci". Dočasné osvobození z týhle sračky... xD Zejtra jedem na Lipno a tak, takže tam se snad odreaguju a na chvíli mě přejdou tyhle hloupý myšlenky xD budu jezdit na bruslích a poodobný blbiny xD Ale všechno je lepší než absolutně bezužitečný a nemyslný válení se doma. To je ještě horší xD No a pak na Slovensko... to bude další psycho xD Jsem zvědavá, jestli to dám xD psychicky i fyzicky, lol xD Někde sebou určitě fláknu a nikdo si toho určitě ani nevšimne xD Maximálně tak o mě zakopne nebo mě skopne do kanálu nebo do popelnice... xD
Jo, asi se fakt nemám ráda a to je další problém xD
Třeba proto, že se nedokážu udržet tý "svý cesty", všech těch pravidel, který si kladu proto, aby mi pomohly... Asi jsem fakt slabá xD Silná, chytrý slova, ale aplikace...? xD

No a miliarda dalších trapáren xD
Ještě že mám aspoň pár "věcí", který mě, jak se říká, drží nad vodou... xD Yaoi - teď hlavně Shizaya, pan Zacky a trochu i Lucy, která mě doufám u ní taky přivede na jiný myšlenky... xD
Lolec xD

Tak jo, fakt to pomohlo a já jdu zase brázdit tim krásným přírodním světem xD Užívám si to xD Nje je že se mi to zase nepovedlo napsat tak, jak bych chtěla, ale je to jedno, co? xD Stejně to čte jenom pan Zacky a ten už to všechno ví, melu to pořád dokola... xD

Bye bye bee~ (Izayášovo rozloučení na chaťáku xD)

nebo
Gudbajky darlingové xD
(wtf hláška z knížky, to nešlo... xD)
(wtf 2... já čtu??! xD kdo by to řek... aspoň něco xD škoda jenom že 3 knížky furt dokola xD)

Still the same (bullshit)

13. srpna 2012 v 18:24 | Shikiten norský troll
Už mám rozepsáno několik článků, ale nikdy se mi nepovedlo to nějak... dokončit. Popravdě i teď to jde dost ztuha.

Je to divný. Neumím to vysvětlit. A čím víc si to říkám a uvědomuju, tím víc jsem naštvaná a připadám si k ničemu a chce se mi s tím seknout a nemám pak absolutně chuť nic dělat.
Ale popravdě... pořád píšu o tom samým. Na nic víc se zatím asi ani moc nedokážu soustředit, nejde mi to a všechno... Na nic jinýho se nezmůžu a na nic jinýho nemám energii. Takže buď pořád omýlám stejný věci dokola, nebo radši vůbec nepíšu.
A nudím se. Prakticky se mi nic nechce dělat a do ničeho nechce. Jo, sice registruju mírné zlepšení, třeba oproti minulému měsíci, ale je to pořád jenom pár procent a bude to stejně ještě trvat... Mezi promrhanýma dnama se jednou objevil záblesk naděje, z čista jasna. Jeden den, nebo možná dva, nezávisle na sobě... se mi nějakým strašně zvláštním zbůsobem zdály... jako dřív. Měla jsem tu chuť. Nadšení něco dělat. Ale jeden den nestačí na všechno. I když začnu, tak to nemůžu stinhout za den a po tom, co se druhý den probudím, je to zase to samé, co poslední rok prožívám. Absolutně nic. Prázdno. Nechuť k ničemu a nulová motivace. I když už ne vyloženě tak intenzivní, jak to bejvalo. Jenže taklhe to nejde - jeden den jo, pak pár dní ne, pak si zase vzpomenu že chci, ale zase s tím hned druhej den fláknu... Ne. To nejde. Musím to držet. Dělat to pravidelně. Každej den. Abych se do toho zase dostala. Je těžký nastupovat od vlaku a držet se, ale jde to. Jenže nemáte na to celou věčnost, je důležítý se toho chytit, když máte ty příležitosti, dobrý okolnosti, talent... A to nejhorší je to hloupě zahazovat, jako já...
Je to fakt pitomý. Jedna věc je fakt trpět. Když se stane něco děsnýho, cítíte se mizerně a strašně to bolí... Ale tohle je jiný. Je to v podstatě taky utrpení, ale ne že by to vyloženě bolelo... Je to... nijaký. Prázdný. Nic. A já už nechci plejtvat drahocenným časem. Vím že toho budu pozdějc litovat, už teď lituju, ale pořád nemám tu sílu. Jo, chvilkama jí celou nashromáždím na jeden velkej vzestup, ale co pak zbyde na to, abych to udržela...? Nic. Takže zase padám. A taklhe je to pořád dokola.
A co teprv nálady. Poslední dobou jsem přišla na to, že... to beru ještě úplně na vyšším levlu, než do teď. Nejde jenom o tom, že se v každý náladě cítím a chovám jinak k ostatním... ale to nejhroší na tom je, že v určitejch náladách vidím věci jinak - svět, různý problémy, sebe... A ono je to pak hrozně těžký. Když si v jedný náladě něco ustanovíte - je to fajn, v pohodě... ale nějaká blbost vás vyvede z míry, a vám to najdnou přijde naprosto pitomý, ale ne proto, že byste v průběhu časů přišli na to, že je to kravina, ale je to jenom kvůli tomu vlivu tý určitý nálady. A když se pak zase dostanu do jiný, je to zase jinak, a taklhe se ot pořád střídá a já se prostě nemůžu dlouhodoběji soutředit na nějakou věc, na nějakej cíl... A jsem z toho pak sama zmatená a všechno... Prostě jenom tahle samotná kravina bere strašně moc energie a i kdybych chtěla třeba zase začít kreslit nebo podobně, všechno vypotřebuju jenom na uklidnění těch nálad, vyvztekání, popřemýšlení...
Achjo. Melu kraviny. Ale je těžký to vysvětlit. Sama to trochu nechápu. Ale poslední dobou ty svoje nálady vnímám prostě... jinak. Přijdou mi ještě horší než dřív. To je to. Když mám blbou, sice se uklidňuju, že se to zase změní a budu v pohodě, ale v tu chvíli jsem absolutně odrovnaná k tomu cokoliv v klidu, normálního udělat bez momentálního ovlivnění momentálníma emocema. Nedokážu si prostě říct "tak dost!", přestat, ovládnout se... jsem v tomhle slabá. Nedokážu v blbý náladě díky ní ještě něco vytvořit, jako někteří, které nechápu a mají můj obdiv...Ne. Já se prostě nechám pohltit. A čekám až se dám zase do "normálu". Ale pak je tu dobrá nálada. Všechno se zdá úžasný. Jsem radostná, svět je krásnej, říkám si jak to najednou všechno půjde... ale prostě uvnitř vím, že to zase nepotrvá věčně. Maximálně do konce dne. Vím, že vždycky když se vzbudím, tak už jenom tím jak se vyspím můžu mít jinou náladu (a to nemluvím o mojí bolesti zad, která to ještě prohlubuje, ale to už je zase fyzično, o čemž nechci mluvit...). Ale spí se mi aspoň celkem dobře, mám celkem fajn sny a nebudím se. Celkem se mi i dobře usíná, teda... když je to po 11 hodině, když nejsem vyloženě unavená že bych sebou plácla a spala... A teď další problém... Budu se zase muset "asimilovat". Škola. Některý lidi říkaj, že je to torchu nepřirozený a že mě samotný to škodí, ale já si to toda nemyslím - mám chodit dřív spát a pak podle otho taky dokážu dřív vstát. Ale já to znám. Dřív vstanu, ale tím pádem jsem celej den odespaná, nemám totálně energii, jsem přešlá, nevrlá a prakticky just nic neudělám. Chce se mi spát celej den. Takže většinou nedokážu jenom čumět unaveně do blba, nevydržím to a jdu spát odpoledne. Pak jsem v pohodě, ale místo toho, abych šla spát dřív, nechce se mi ještě víc, než kdybych vstala třeba v 11 a pak nespala. Fakt bezva plán! Já na tohle prostě nejsem uspůsobená... Mám to radši tak, jak to mám. Ale holt asi není na výběr...
A já se zase rozepisuju.

Jsem napjatá, nedokážu se soustředit...
Proč proč proč.
Co já vlastně chci?
Tohle mě taky sere.

A to jsem to chtěla zkrátit.
Chtěla jsem psát o normálních, všemi pochopitelných věcech. A na tohle už se prostě vysrat. Ale mě už prostě nebaví jenom čekat. Čekat. Čekat.... Až to začne fungovat, už to trvá moc dlouho... A už jsem se kolikrát pokoušela něco dělat. Fakt jsem dělala. Ale efekt se furt nedostavoval. Takže buď mrhám časem, nebo mrhám energií na věci, který stejně ve výsledku vedou taky k hovnu...
Tak já nevím.
Můžu teď třeba napsat o těch normálních věcech.
Třeba jsem dokoukala Durararu!! To už dávno a tak jsem o tom chtěla napsat dřív, ale jak jsem říkala, nešlo mi to.
A měla bych teď asi vypisovat ty skvělý dojmy, jak mě to děsně vzalo, tak, jako jsem vždycky kolem všeho vyváděla... ale tohle je další věc, co mě sere. Už mě ty věci tak neberou. Sere mě to a ráda bych to vrátila, ale nevím proč se to děje... Baví mě to, to jo, pořád, ale už se do toho nedokážu tak ponořit, pohltit... jako před pár lety. Třeba je to prostě tím, že i když se cítím jako děcko, něco mě nutí dospívat. Ale mě to zrovna nepříjde tak, že by tyhle věci byly pro děti. Jenom mi chybí taková ta... "dětská" radost. Nebo je to možná kravina. Asi jo. Melu.
Ale zmizlo to. Chci to zpátky.

Prostě budu pořád bojovat. Potichu, nenápadně, tak, jako vždycky... Proti věcem, co mě serou. Neudupou mě. A je mi jedno co ostatní říkaj. Pudu si svojí cestou. Jsem svobodná. Nikdo mi to neveme. Mám podporu, mám prakticky všechno, co potřebuju. Jenom ne tu energii. Nadšení mám zatím jenom na fotbal. Ale snad se to podá. Budu holt pořád čekat. A uvnitř, tiše a bez povšimnutí si budu bojovat proti všem sračkám, co mě tak vytáčej. Jedna věc je, že všechno se vrací v rámci vesmírný vyváženosti. Ale serou mě ty "ustanovený" věci tady. Stereotypy. Sračky, kterjma se vás snaží potlačit. Ne kurva. Pořád mám takovou chuť se proti tomu bouřit. Protože mě, osobně, z mýho pohledu to prostě přijde směšný a HNUSNÝ. A je mi fuk, že se nebo by se na mě všichni opovrženě dívaly a nechápali to. No ani nemůžou. Neprožili si to co já, tak to tak holt nemůžou vidět. To samé já. Taky nemůžu pochopit jejich názor, když necítím to co oni. Je to všechno o tom. Chápete, lidi se mění, v závislosti na tom, co si prožijí. Taky jsem byla jiná. Byla jsem "blbá", když se na to dívám zpátky... A pravděpodobně se tak budu dívat i v budoucnu, na to své současné já, co teď píše... Třeba... prostě pak budu stejná. Jako většina. A budu spokojená. Bez toho, abych se musela podrobit. Prostě dobrovolně. Jedna moje strana říká. že by to mohlo bejt fajn. Bylo by to lehký, byla bych konečně šťastná, neměla bych problémy, byla bych ten většinovej sráč... a teď zrovna nastupuje ta druhá strana, ta momentální, co jí to sere a má chuť se vzpírat. Ne. Teď prostě momentálně nechci. Nechci bejt jako oni... Nedělá mě to šťastnou a mám jiný plány a sny... Jedna věc je většina a jedna věc je jedinec sám o sobě. Většina jedinců se přikládní k většinovému názoru, ale já ne. Ne proto, že by mě to vyloženě bavilo a chtěla bejt zajímavá. Právě naopak. Bolí to, když si vás lidi pak všímaj, protože pro ně jste "divný"...
Ale co. Utnu to jo? Zase jsem se moc rozohnila, a tak různě...
Jednoduše dělám to, pro co se cítím, a zároveň to i občas promyslím mozkem.
A jsem na svojí "malou, soukromou, tichou a vzpurnou" cestu hrdá.


Nějak to dopadne.
A já se jdu zklidnit.

Přemýšlím o designu. Nenapadá někoho něco dobrýho? Mě ne. Totálně se teď nedokážu ani soustředit na to, jak by to mohlo vypadat, natož abych měla aspoň pár návrhů... Achjo xD

Chci bejt jenom v pohodě... Je to tak těžký? Je toho tak moc?
Asi jo xD
Každej si "to" musí vyžrat jinak.
Ale stejně by mě zajímalo, co jsem vlastně tak "hroznýho" udělala - vždycky, když se mi něco špatnýho stane. Hledám ten důvod a podle otho to napravit tak, aby už se mi to příště nestalo. Abych si to do budoucna neposrala. Uff.

A tohle měl bejt taky krátkej inof článek o tom, že mi moc nejde psát, abych se jenom ozvala.
Ráda bych něco začala, ale pořád nejsem srovnaná, takže by to stejně nemělo efekt... tak co teda dělat?
Už mě prostě nebaví čekat.

Halóó... Chci žít.

Že by další z mých nejdelších článků v historii? xD

6. srpna 2012 v 13:30 | Shikiten norský troll
Většinu článku jsem psala včera, ale nešel internet, tak mě omluvte xD


Tááákže...

Po nějakém tom čase se zase ozívám.
A dopředu říkám, že se toho za tu dobu událo docela dost (jo, překvapivě jenom nesedím celé dny na prdeli a nemrhám časem, ale... chodím x,D). Ale je toho hodně, takže se budu snažit to zkrátit (což se mi, samozřejmě, na poměry ostatních lidí nepovede, ale na moje snad jo [tzn. taková větší slohová práce, heh..]).
Začneme pěkně popořadě (ano, světe div se, takovej svobodnej chromant /nej slovo/ jako já si bude dělat nějaký plány a řády... a nejenom tady, i v životě. Potřebuju to a obracím se k tomu s tím, že mi to pomůže a konečně se někam hnu... tak se uvidí).

OK

25. července 2012 v 23:00 | Shikiten norský troll

Zmatek mám v hlavě (a nejenom tam) pořád, ale mám prostě tu potřebu napsat, asi zo znáte...
Ten zmatek se odráží i v tom, jak poslední dobou píšu - prostě hrozně nepřehledně, všechno je naplácaný se vším, nemá to žádnej řád, nic... A tak.
Chci bejt zase srovnaná. V klid. A snad se to za nějakou dobu už fkat zlepší. Mám teď zase naději. A čekaj mě docela hezký věci.

Jo. Nejhorší je, jak mám strašný nutkání vždycky vypsat absolutně všechno, co mi leží v žaludku, a pak mě nevýslovně sere to, že mi to prostě nejde. Dřív jsem taklhe nepřemýšlela a byla jsem v pohodě, ale ten zmatek to všechno zkazil.
Ale teď už nebudu taková roztěkana. Budu psát v pohodě. Bez stresu. Asi ne ze dne na den, ale chci, aby to bylojako ještěv před pár lety. Víte, moje nálady kolísaj mezi absolutní apatií, flegmatičností a to tak, že je mi všechno jedno - jenom hlavně ať už to divné "prázdno" přetrpím, a pak taková ta děsivě zmatená, zmatkářská a úzkostilvá, chvilkama cholerická nálada. Nejde mi to popsat, ale časem se to určitě zlepší. Už to nebudu hrotit a budu prostě... čekat.
Bude to v pohodě.

Zejtra mě třeba čeká ADVík.
Jo, těším se. Ne tolik jak bych mohla, ale je to lepší než před těmi pár týdny a měsíci. Fakt trochu jo. Možná že je to i tím, že mám celkem dost peněz (xD), rozhodně víc, než jsem čekala. Ale taky se budu muset snažit hlídat se a trochu šetřit, a nekupovat si každou hovadinu kterou uvidím. Snad seženu něco nej xD
Když už jsme u nej věcí, tak jedna z nich je i to, že jedu opět s panem Zackym :3 Prostě zase prašivá výprava (to zas bude Zackouši xD). Špatná věc na tom je akorát naše organizační schopnosti, můj táta a naše hádky no a úchylný autobusy, který nehodlaj normálně jezdit, takže to bude zase totálně zmatený psycho (další zmatek, to fakt potřebuju xD).
Letos je program nabitej yuri, což zní celkem zajímavě (i když jo, yaoi by tam mohlo bejt taky víc), ale i tentokrát, jako vždycky, se něco posere, a letos to, že proseru přednášku (?) o Obanu T7T. To "anime" (no, spíš animeseriál, je to francouzsko-japonský) mám strašně ráda a jakýkolib materiály nebo cokoliv se o něm jenom těžko hledají, takže tohle byla skvělá příležitost... TwT Zkrátka moje štěstí.
xD Samozřejmě si místo toho užiju týden s rodinou v Krkonoších. A ne, možná to vyznělo sarkasticky, ale mám to celkem ráda, i když mi to zase vlezlo do programu xD

No, a tím máme polovinu prázdnin v hajzlu xD A jelikož chci omezit svojí pesimistickou stránku, tak na to nebudu myslet xD Nejhroší je ta část, kdy si člověk řekne, že když má trochu víc volna, konečně udělá něco "užitečnýho", co se mu třeba přes školní rok nechce, ale často to končí tak, že stejně udělá naprostý... nic. xD No, já si řekla, že letos to takhle nebude, že si prostě dám naprostý volno, zkusím se trochu srovnat, popřemýšlet co vlastně chci, a teprve pomalu a pozvolna budu zkoušet začít něco zase dělat.
Kreslení. Psaní. Flashe.
Tohle všechno jenom čeká, až se k tomu zase vrhnu.
A já cítím, že zase pomalu začínám mít chuť. Prostě to nesmím zvládat kvůli sračkám a svejm náladám, tohle prostě chci.
Člověk je svodná bytost, všechno si vytváří sám. Celej život, všechny životy a to, co se stane. A já už od malička spěla k tomuhle, takže si to nenechám nějakejma sračkama vzít. Musím prostě zase najít tu svojí cestu. A musím se naučit i za cenu bolesti získat určitý věci, který si přeju. když to nezvládnu, tak za to asi nestojej... Musím se stát silnější.

Zase ty mome chytrý řeči xD Klidně se smějte, pro m je to teď docela důležitý, a i když sama vím, že se tomu budu za pár let asi smát (stejně tak, jak se směju teď svým starším věcem xD), musím se určitejch věcí držet - jo, jsem docela dost svobodnej člověk, co se určitý svobody nechce vzdát, ale tenhle totální extrémní chaos už taky nezvládám a prostě si potřebuju vztyčit pár mantinelů. Nechci se omezovat - naopak se k tomu obracím s tím, že mi to pomůže, a postupně to třeba znova odbourám a nebudu to potřebovat. Mé pesimistické já se teď ozívá s tím, že je to stejně jenom otázka času a čím budu atarší, tím mě bude pořád něco omezovat (no, znáte to, takový ty dospělácký sračky - různý formality a podobně...), ale... Já si stejně najdu nějakou cestu. Nějak to prostě udělám a budu šťastná.

Achjo. Je falt vidět, že mi to psaní chybí, je to zřejmý. Říkám, že jsem tu prostě proto že chci a musím psát xD I když jsem teď byla a ještě asi chvilku budu utlumená, ve vnitř to něco prostě furt žadoní a chce, abych psala. Hloupý je že mi to ještě moc nejde, ale to je právě ono. Nesmím se tím nechat odradit a prostě pořád psát, nemyslet na sračky který mě brzdí a časem se zlepšovat. Bylo to tak odmalička. Ale já se taklhe hloupě sekla, před pár lety. No a teď je zase konečně na čase, abych se vrátila na tu cestu, získat ten "drajv", zase do toho "nastoupit". Je to těžký, když jsem teď "vypadla", ale věřím, že to bude zase v pořádku. A co jinýho bych už taky měla dělat, v mém stavu a situaci.

xD

Fakt potřebuju výlevy.
A měla bych se zklidnit.
A trochu se usměrnit. Jako už jsem řekla, najít tu správnou cestu kterou chci jít. A něco dělat, ne furt jenom hloupě dokola přemejšlet o hovadinách, který třeba stejně nezmením nebo jsou k ničemu a brání mi v cestě.

No, moc stručně se mi to zase nepovedlo. Ale už to není tak zmatené, i když to ještě není ono.
To k té "filozofické" části.
Teď ta realistická.

Jelikož se snažím vzchopit, i tady na internetu se potřebuju "probudit". Na youtube jsem začala tím, že jsem napsala takovou... informační zprávu, co a jak... a taky omluvu a poděkování xD Jestli vás to trochu zajímá, tak se podívejte xD
Snad taky zase začnu kreslit a "zbudím" i deviantart, a bude to nej... :3
A jelikož už nemám moc času, ještě si dobalím (huuuuf xD) a zveřekním i sem těch pár čmáranic, ke kterým jsem se poslední dobou donutila.
To úplně nahoře k nim taky patří xD po dlouhé době jsem se vrátila k flashi a... zkouším xD není to nic moc, ale i tak jsem šťasná vůbec za něco a za to, že jsem se dokopala xD n_n A snad se brzo něco stane i s blogem, ještě nevím...

Snad všechno vyjde :3 (jo, vždycky když jsem optimistka a na něco se těším, z větišny se to totálně zesere, ale když jsem pesimistka a vůbec nedoufám, dopadne to dobře... fakt to nechápu :,D takže... musím se mírnit xD) Doufám že se neztratíme a nestane se žádná trapárna, ale mám pana Zackyho takže je všechno v pohodě :3 Další prašivina čekáá... xD


¨
Tenten :3

A kompletní trapárna, mikrovlnka xD

Weird life is weird

29. června 2012 v 17:53 | Shikislav trápak co neví co se sebou a se životem
Je hloupý psát když vlastně nevím co a jak.
Je to jako nic a zároveň všechno. Nic a moc.
Je toho milion a nic nedokážu popsat.
Asi to moc řeším. Jednou mě to snad přejde.
Stejně se všechno pořád strašně rychle mění.


No, nevím jak popsat svůj momentální život xD
Je to jeden velký zmatek.
Asi tak to řeknu.
A přitom vlastně není proč. Nic se neděje. Já nic nedělám. Ale moje hlava má asi jiný plány... No, nevím.

Zase mám uzavřené období. Sice si chvilkama říkám, že už je to v pohodě, ale sama dobře vím, že je to vážně jenom na moment... Možná jsme uzavřená celej život. Jenom někdy extrémně. A občas mě popadne lehce extrovertní chvilka. Ale vážně jen výjimečně...
Vzpomínám si, jak mě kdysi, asi v 10 letech, strašně okouzlovaly takové ty introvertní, samotářské postavy. Přišly mi... děsně kůl. Občas jsem si na ně hrála. Dřív jsem tolik nad věcma nepřemýšlela, hlavně ne nad sebou, a tak jsem se považovala za toho "normálního" člověka. Ještě jsem netušila že něco jako extrovert a introvert je. Ale brala jsem se jako to první. Úplně si to vybavuju - v rodinném okruhu jsem byla vždycky ukecaná, ale ty chvilky, kdy jsem si "hrála" na samotáře, byly fakt vtipné. Po několika pokusech jsem ale přišla na to, že... to prostě nejsem já. A to mě teď nehorázně překvapuje. Protože... momentálně je to skoro naopak. Jsem samotář, a někdy si snažím hrát na extroverta, ale vždycky pak cítím, že to moc nejde. Nechápu to. Jak se může člověk taklhe změnit... Když si to tak vybavuju, na prvním stupni jsem se s lidma i celkem bavila, neměla jsem s tím tolik problém. A nepřemýšlela jsem prostě tolik nad vším, což mi teď všechno nehorázně komplikuje. Ale jo, vždycky jsem byla přecitlivělá a v tom byl problém. Stačila malá hloupá poznámka a mě to prostě... bolelo. A čím víc toho bylo, tím víc... jsem přemýšlela a uzavírala se.
Ale to je dlouhý příběh... vlastně ani nevím proč se o tom rozepisuju a jak jsem se k tomu dostala.

Taky mi přijde, jako kdybych "zapoměla" spoustu věcí - i třeba to, jak se bavit s lidma (jo, byly doby, kdy to bylo normální a docela i super... ne, taky to nechápu xD?). Nebo psát. Už to... prostě nejde tak jako dřív. Jinak přemýšlím, moc přemýšlím, o všem... a to mě děsně svazuje a omezuje... Což zní asi paraoxně, ale je to tak. Sice si uvědomím spoustu věcí, ale... k čemu jsou jenom myšlenky, když člověk nic nedělá...? Potčebuju akci. Přijdu si jako když nežiju. Můj život... je příšerně chcíplý. Neproduktivní. Ale to už víte...
Pořád si stěžuju jak nekreslím a nepíšu, nedělám nic... nebaví mě to a nechce se mi. Ne tak jako dřív. A i když se často nutím a snažím se s tím něco udělat, prostě vidím, jak to celej čas je skoro k ničemu. Když si zrekapituluju prostě celou dobu, vidím jenom minimální účinek.


Achjo.
Fakt to nejde.
Necítím to tak. Jak bych měla.


A jo. Mám konečně DDRko. Je skvělý.
A já si přijdu hrozně blbě.
Dřív bych skákala radostí. Měla bych hroznou radost. A takovej ten bezva jetej pocit. A všechno. Teď je to... nějak jiný. Takový... chcíplý... Jo, jasný, mám radost, jsem šťastná, ale ne tak, jak bych... mohla.
Vzpomínám si, jak jsem se radovala z mojeho prvního mobilu. Ani to nejde popsat. No, a moje radost z tohohle... je tak čtvrtinová. Je to smutný. Čím jsem starší, tím mám z věcí menší radost a jakoby si jich i míň vážím, nebo co...? Já fakt nevím. Nevím co se sebou. A štvou mě tyhle myšlenky a přijde mi hloupý to sem pořád psát. Pořád dokola. Ale vážně už nevím, co jiného dělat. Zkouším dělám všechno možné, co to jde, ale skoro nic se pořád nemění...

A nejvíc na všem mě štve já sama. Kam jsem se to doprdele dostala...? Do jakýho kanálu? Je to úplně jako když v nějakym zabloudíte. A nevíte jak pryč.

Je debilní, jak blbě se mi hledaj slovy. Dřív to šlo... Všechno dřív šlo, kurva, tak proč to nemůže jít stejně pořád, i teď?

Pitomej článek.


Kéž už by to přestalo. A já se zase vrátila do normálu.
Zase jsem si vybrala nějakou úplně totálně pošahanou cestu...


No lol. Vedle mě spí na válečku s lentilkama Goli (neboli Matylda, sousedovic kočka).

Že já blbka pořád všechno tak řeším.
Je to k hovnu.

Lalala...

A štve mě že do toho DDrka nemůžu najít žádný fajn písničky, huh... Moc těch diskáren, na který se tam dá tancovat, neznám, takže... nápady?
xD

A není to tak že bych se měla blbě. Mám se dobře a měla bych se podle toho i cítit. Ale... necítím.
Cítím se... prázdně.
Chci žít...

Prostě článek

18. června 2012 v 18:14 | Shikiten norský troll

Jsem blbá.

Gifíciii :D

11. června 2012 v 20:37 | Shikiten norský troll
Asi jsem si našla nový (a snad na nějakou dobu) prozatimní smysl své existence xD

Animačkyy ~ *w*


Začínám na ně být pěkně úchylná xD Posledních pár dní nedělám nic jiného než sedím a vyrábím je xD Strašně mě to baví :D Konečně se něco našlo, i když užitek nebo smysl to má minimální x,D ale hlavně že alespoň něco dělám xD
Fakt jsem tomu propadla :D

Zaměřuju se hlavně na staré dobré Jetixové fláky jako Galactik Football, Král Šamanů, a podobně... :D na ty se totiž nedá prakticky nic najít. A novější anime... ty hned někdo vyrobí, takže do toho se moc nepouštím xD Momentálně akorát dělám animačky s TenTen, ta moc oblíbená není a tak jich nemá moc, a mě to baví :3 takže nej xD

No, snad mi to nějaký ten týden vydrží :D štve mě akorát omezený limit, jenom do 1 mega ._. to je fakt omezující xD vážně, je s tím hrozná práce, aby to fungovalo :D


Něco mi říká, že bych se mohla zmínit i o zbytku žiovota, no... ehm... nic moc xD Škola je pořád prašivá, učitelé mě štvou, a tak... Jo, jsem trapná, ale nevadí xD lepší stručně než se zase rozepisovat nad tím, jak mám příííšerný život xD haha :D
Mám po dlouhé době vážně pohodovou náladu xD

A konečně jsem našla vhodnej design na tumblr T7T díky bohu xD snad tam ještě půjde naimplantovat správně :D


Yahooo, jdu pokračovat v gifíkách xD

Na rozloučení tady máte Treye na záchodě xD


There´s just so much to be said...

31. května 2012 v 18:47 | Shikiten norský troll

Sedím tu a zachraňuju svoje jediný sluchátka - izolepou. Divím se, že drží, a budu se modlit aby oa vydržely co nejdéle, alespoň do zítra, jelikož to bez poslouchání nevydržím. A nejlíp do doby, než seženu nový...


A dál?

Back in....

28. května 2012 v 21:10 | Shikiten norský troll
... black?
Bohužel, in blue xD


Asi to teď bude dost paradoxní, že budu optimistická oproti tomu minulému výkřiku do tmy, ale jsem ráda, že se momentálně mám docela dobře. Víte co, škola byla sice dneska extrémně prašivá, ale Zacky mě prostě vždycky potěší... takže nej :3

 
 

Reklama


ASK anything

2O11~ © Shikiten' site ~ Hun er et Null...